Ett äktenskap är det mest perfekta exemplet jag kan tänka mig för att visa hur de två könen interagerar med varandra. Båda partnerna antar en viss roll i förhållandet, och vissa par kämpar mer än andra med sina ”roller”. Enligt ett TED-talk med sociologen Michael Kimmel är båda partnerna lyckligare när förhållandet är mer jämlikt och när både barnomsorg och arbete är delat ansvar. Men de traditionella ”mamma-” och ”papparollerna” är inte alls särskilt egalitära, och även om många par idag avviker långt från dessa traditionella synsätt är de fortfarande framträdande i dagens samhälle. Jag växte i alla fall upp med föräldrar som hade anammat de traditionella rollerna.
De traditionella familje- och relationsrollerna cementerades verkligen på 1950-talet. Den typiska familjen på 1950-talet bestod av ett hushåll med två föräldrar och barn. Ofta bodde familjen i en förort och pappan pendlade till sitt dagjobb medan mamman tog hand om barnen hemma och skötte hushållssysslorna. Detta ideal för familjelivet skapade den klassiska rollen som ”hemmamamma” eller ”hemmafru”. Kvinnorna skulle stanna hemma med barnen och männen förväntades arbeta och försörja familjen.
I dag finns det många fler familjeformer. Det är mer socialt acceptabelt att ha ett hushåll med dubbla inkomster, ett hushåll med en ensamstående förälder eller att pappan tar på sig barnomsorgen. Min familj före skilsmässan liknade nästan perfekt den traditionella, stereotypa 1950-talsfamiljen. Min pappa arbetade och min mamma sa upp sig från sitt jobb för att stanna hemma med min bror och mig. Min mamma hade middagen klar varje kväll när min pappa kom hem. Hon gjorde allt hushållsarbete och min pappa skötte familjens ekonomi.
Mina föräldrar separerade när jag gick första året på gymnasiet och blev slutligt skilda när jag gick sista året. Dessa fyra år bidrog till några av de största förändringarna i mitt liv. Min pappa flyttade från vårt hus och flyttade mellan olika platser flera gånger innan han slog sig ner. Det var särskilt konstigt för mig att behöva ta mig tid att träffa min pappa eftersom jag bestämde mig för att bo mestadels med min mamma. När ens föräldrar är tillsammans tänker man aldrig på att medvetet och med ansträngning tillbringa tid med dem eftersom alla bor tillsammans. Nu var jag tvungen att ta mig tid för att träffa min pappa på lunch och när jag bodde hos honom kändes det konstigt eftersom det inte var ”min” säng och ”mitt” hus. Min mamma var tvungen att börja arbeta igen efter att ha varit arbetslös i över 16 år. Det var svårt att få ett jobb som hon ville ha efter att inte ha arbetat så länge; hon kämpade med det ett tag. Konkurrensen är hård. Att bestämma sig för om man ska fortsätta arbeta eller ta på sig barnomsorgen på heltid är ett av de svåraste besluten en kvinna måste fatta. Kvinnor är benägna att fatta det beslutet på grund av det historiska trycket på dem att stanna hemma med barnen. Min mamma bestämde sig för att stanna hemma med oss, vilket hon inte ångrar det minsta, men efter skilsmässan gjorde det hennes jobbsökande mycket svårare.
Min mamma var tvungen att ta på sig både ”mamma”- och ”papparollen” under en tid. Hon var fortfarande tvungen att ta hand om mig och min bror trots att vi var äldre. Hon var fortfarande tvungen att göra det mesta av hushållsarbetet och matlagningen. Ändå var hon tvungen att ta på sig ansvaret för att ha ett jobb och vara ekonomiskt oberoende. Hon var tvungen att göra allt själv, vilket minst sagt var en omställning. Min pappa började också dejta igen och är nu förlovad, vilket var ännu en stor förändring för mig. Jag var tvungen att förstå konceptet att ha en styvmor och styvsyskon. Förändring är en stor aspekt av skilsmässa; det är mer än bara ett par som skiljer sig åt, det finns collateral damage.
Och även om alla dessa förändringar hade en inledande chock för mig, lärde jag mig att anpassa mig till vår nya familjestil och jag lärde mig en hel del lärdomar som jag kan använda i mitt liv. Jag håller helt och hållet med Michael Kimmel om att relationer blomstrar när deras stil är egalitär. Jag vet att äktenskapet är fullt av riktigt svåra beslut, men kompromisser och delat ansvar är avgörande för att lyckas. Mina föräldrar var för mig ett exempel på ett traditionellt förhållande baserat på historiska könsroller. Efter att ha observerat utfallet och sett tillbaka på saker och ting tror jag inte att traditionella synsätt är lika livskraftiga idag i ett modernt förhållande som de en gång var. De bygger på antagandet om ojämlikhet mellan män och kvinnor och de flesta framgångsrika relationer innehåller inte något maktkomplex. När allt kommer omkring visar otaliga studier att lycka är sammanflätad med jämlikhet. Det har accepterats att människor är lyckligare när samhället som helhet är så jämlikt som möjligt på områden som kön, ras och socioekonomisk status.