2 valtavaa asiaa, jotka opin 2 vuoden raittiudesta

Tänään kaksi vuotta sitten istuin lentokoneessa viidennen vaiheen krapulassa. Tiedättehän, sellainen, jossa itkisi, jos kehossa olisi yhtään kosteutta jäljellä? Kun juomakärry tuli ohi, tein jotain, mitä en ollut koskaan aiemmin tehnyt, kun minulle oli annettu mahdollisuus tilata viiniä – pyysin vettä.

Sitä lähtien olen pitänyt kiinni tästä käytännöstä, että valitsen vettä, tai kahvia, tai mitä tahansa muuta kuin alkoholia. Olen pitänyt kiinni tästä käytännöstä sanoa kyllä terveydelleni ja hyvinvoinnilleni.

Tämän kahden viime vuoden aikana on ollut tuhansia pieniä mikro-oppeja ja merkkejä, jotka tukevat jatkuvasti tätä päätöstä ja pyrkimystä pysyä raittiina. On kuitenkin kaksi asiaa, jotka pistävät eniten silmään – nämä ovat suurimmat asiat, jotka olen oppinut viimeisten kahden vuoden aikana ilman alkoholia:

On tärkeää päästää irti häpeästä

Jälkikäteen ajateltuna näen nyt, kuinka paljon häpeää aiheutin itselleni säännöllisesti juomisen aikana. Ehkä en ollut siinä pisteessä, että minun olisi pitänyt kaataa itselleni juoma aamulla herätessäni, ja joskus saatoin mennä kuukausia ilman, että minulla olisi ollut ongelmia. Mutta yksi asia oli selvä, kun kyse oli alkoholista, minulla ei ollut kykyä tuntea, milloin olin saanut tarpeekseni. Halusin aina lisää.

Ensimmäisen raittiutta käsittelevän postaukseni kommenttiosiossa jotkut kysyivät, miksi en vain käytä itsehillintää:

Miksi et sitten vain juo yhtä? Minä voin tehdä niin. Minulla on vain itsehillintää.”

Koko parikymppiseni ajan ajattelin, että sekin on vain itsehillintää. Tämä on väärinymmärretyin asia alkoholismiin liittyen, ja se on aika vahingollinen neuvo, jonka voi antaa kenelle tahansa kamppailevalle.

En ole koskaan tuntenut oloani helpommaksi kuin silloin, kun aloin lukea Living Soberia ja opin, ettei kyse ole koskaan itsehillinnästä (AA:ssa saat muuten tämän kirjan ilmaiseksi, mutta voit ostaa sen täältä, jos haluat mieluummin lukea sen omin päin). Anonyymien alkoholistien 4. painoksessa, jota kutsutaan hellästi ”Isoksi kirjaksi”, viitataan myös alkoholismiin pakkomielteenä, johon sekoittuu allergia, ja tämä pitää paikkansa minun kohdallani: Pakkomielle siitä, että seuraavalla kerralla kaikki on toisin, ja allergia siitä, että en reagoi aineeseen samalla tavalla kuin muut. Eikö se ole syy, miksi jotkut meistä tulevat riippuvaisiksi ruoasta, teknologiasta, rakkaudesta ja huomiosta tai pornosta? Meidät kaikki on johdotettu niin eri tavalla, ja vaikka jotkut pystyvät itsehillintään ja terveisiin rajoihin, toisilla ei ole koskaan ollut sellaista kykyä.”

Toinen häpeän pala tuli siitä, että piilottelin raittiuttani. Pelkäsin, että minut tuomittaisiin siitä, etten pysty käsittelemään alkoholia elämässäni – ehkä siksi, että tuomitsin itseni niin ankarasti tästä asiasta. Mutta olen ollut niin hämmästynyt huomatessani, että kerta toisensa jälkeen ihmiset ovat vain vaikuttuneita. En osannut odottaa sitä!”

Heidän reaktionsa ovat auttaneet minua hyväksymään ja arvostamaan sitä, että raitis tie on itse asiassa vahvojen ihmisten tie. Ihmisille, jotka ovat valmiita poistamaan kainalosauvan. Ihmisiä, jotka ovat valmiita tuntemaan elämän täysillä.

Nyt olen kuljettajan paikalla. En enää herää tornimaisen kauhun vallassa tai näe peilissä naista, jota häpeän.

Edellisessä postauksessani tästä ohitin sen, kuinka suuri ongelma alkoholi oli ollut minulle, enkä sukeltanut ohjelmaan, jota käytin raitistumiseen, mutta nyt en halua käyttää mitään naamioita, ja vaikka se on anonyymi ohjelma, minusta tuntuu, että sen pitäminen salassa ei auta ketään.

Kerran ystävän suostuttelun jälkeen raittiuteni alkuaikoina menin AA-kokoukseen, sukelsin suoraan 12 askeleen ohjelmaan ja osallistuin myös Refuge Recovery (buddhalainen lähestymistapa) kokouksiin. Sain sponsorin Berliinistä ja kävin kokouksessa lähes joka päivä raittiuteni ensimmäisten kolmen kuukauden ajan. Joskus itkin kokouksissa, ilmaisin, miten vaikeaa se oli, ja sain niin paljon tukea ja rakkautta, että se oli uskomatonta. 12 askelta auttoi minua olemaan raa’an rehellinen itselleni siitä, missä olin kieltävässä tilassa, ja kaikkien elämäni hengellisten käytäntöjen kautta tämä on ollut syvällisintä. Jopa ihmisenä, joka kamppailee ”Jumala”-sanan kanssa, pystyin laittamaan tunteeni sitä kohtaan sivuun, jotta pystyin saamaan muut ohjelman tarjoamat edut. Uskon rehellisesti, että jokainen hyötyisi 12 askeleen ohjelmasta. Kyse on radikaalista rehellisyydestä itseäsi kohtaan ja vikojen korjaamisesta. Russell Brand selittää sitä hyvin kirjassaan, jota suosittelen äänitteenä.

Ensimmäiseen tapaamiseen meneminen on pelottavaa, mutta kun olet siellä, se voi tuntua kodilta. Jos et pidä ensimmäisestä tapaamisesta, yritä uudelleen. On monia eri muotoja, ja minulta kesti aikaa löytää ne, joista pidin eniten.

Minua auttaa myös se, että katson ihailemiani raittiita naisia. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman ja hiljattain Anne Hathaway ovat kaikki puhuneet päätöksestään lopettaa juominen. Tässä on myös lista rocktähtiä. Rakastan sitä, miten he kaikki pyrkivät vähentämään asian leimautumista, ja osittain siksi olen tänään niin avoin, vaikka se pelottaa minua. Tämä tuo minut toiseen suureen oivallukseeni:

Tunteemme tunteminen on kaunista

Ensimmäisinä kuukausina sen jälkeen, kun lopetin juomisen ja tupakoinnin, huomasin, kuinka teräväksi minusta tuli. Aivosumu hälveni, ja minusta tuli paljon paremmin sopusoinnussa kehoni ja tunnetilani kanssa. En ollut koskaan aiemmin tajunnut, miten paljon olin sotkenut kykyäni kuunnella itseäni.

Tänään aloin syventyä meditaatioon ja hengellisiin harjoituksiin. Jäljelle jäi tila, tyhjiö, ja tiesin, että minun oli täytettävä se jollain muulla. Tutustuin hengitystyöhön, tantrisiin käytäntöihin ja Emotional Freedom Technique -tekniikkaan. Stressaan edelleen, alistan itseäni ja asiat suututtavat minua. Koska en enää päätä tarttua viinilasiin, viskiin, olueen tai mihinkään muuhunkaan, minun on käytettävä muita keinoja selvitä siitä.

Nyt tunnen tuskan. Istun sen kanssa ja sallin sen. Buddhalaisuudessa yksi neljästä jalosta totuudesta sanoo, että asiat ovat alati muuttuvia ja katoavia. Tiedän, että kun kipu tulee esiin, se ei ole ikuista. Tiedän myös, että kasvua edeltää usein suuri taistelu. Mutta en halua enää piiloutua miltään niistä. Tunnen itseni onnekkaaksi, että tunnen nyt kaiken täysin, eikä minun tarvitse kyseenalaistaa, ovatko tunteeni todellisia vai johtuvatko ne come-downista. Olen muuten iloinen voidessani kertoa, että ahdistuneisuuteni hävisi melko lailla lopettamiseni jälkeen.

Olen myös oppinut tuntemaan enemmän rakkautta ja myötätuntoa. Minulla on päiviä, jolloin olen PMS-oireinen ja kamppailen ja asiat eivät suju hyvin, mutta useammin pystyn suhtautumaan ihmisiin tasapuolisesti ja kärsivällisesti. Oletan vain, että kaikki tekevät parhaansa, tai jos joku on aggressiivinen, olen oppinut olemaan ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Kun olet luja ja olet tehnyt työtä ymmärtäessäsi itseäsi ja ollaksesi myötätuntoinen muita kohtaan, sillä, mitä muut ihmiset tekevät sinulle, on paljon vähemmän merkitystä. Tiedät, että kyse on oikeasti heistä, ei sinusta.”

Minulla on nykyään paljon enemmän aikaa itselleni, eksponentiaalisesti enemmän rahaa ja enemmän itseluottamusta kuin koskaan. Tiedän, että olen sen velkaa raittiudelle. Olen sen velkaa itselleni. Se tuntuu todella pirun hyvältä.

Mahdollisesti tämä kaikki kuulostaa liian hyvältä ollakseen totta tai siltä kuin leijuisin pilvissä, ja joskus minusta tuntuu, että olen. En voi kertoa kuinka kiitollinen olen siitä, että tunnen nykyään enemmän iloa kuin surua. Voin vain jakaa oman kokemukseni.

Ja tiedän, etten ole koskaan oikeasti päässyt metsästä. Riippuvuus on viettelevä ja aina silloin tällöin mieleeni nousee fantasia, että voisin juhlia viikonlopun kuten ennen. Että se olisi hauskaa ja seurauksista vapaata, tai kun asiat ovat vaikeita, että voisin vain kadota Berliinin alamaailmaan joksikin aikaa. Ehkä en koskaan tulisi ulos.

Siksi otan vain askeleen kerrallaan. Ennen oli mahdotonta kuvitella luopuvani alkoholista koko elämäni ajaksi, ja joskus valitan, etten tule juomaan viiniä Italiassa tai käsityöläisolutta Portlandissa, ja toivon, että se olisi toisin. Että voisin olla ”normaali” kuten ne, jotka voivat ottaa vain yhden tai kaksi ja joille se ei ole ongelma, mutta minulle ei ole jaettu sellaisia kortteja, eikä kannata teeskennellä muuta.”

Tässä on viimeinen ajatus, jonka koin kauniiksi toipumiseni alkuvaiheessa: Jotta shamaaneista tulisi todella shamaaneja, heidän on ensin parannettava itsensä. Ennen tunsin itseni kivun ja tarinani uhriksi, mutta nyt katson kamppailuani ja tunnen kiitollisuutta siitä. Ilman kärsimystä en olisi koskaan pyrkinyt parantumaan, ja olen niin kiitollinen tästä matkasta.”

Ja jos luet tätä etsien vastausta, sinun tarvitsee vain päättää olla juomatta tänään ja tehdä sama päätös huomenna. Tiedä, ettei sinun tarvitse tehdä sitä yksin, ja tietää, että se on täysin mahdollista.

Olet vahvempi ja kykenevämpi kuin luuletkaan. Et ole koskaan liian rikki.

Tänään juhlin 2 vuotta. Toivon, että vielä 20 vuoden päästä kirjoitan taas tällaisen postauksen.

Tarkkana Kaakkois-Aasiassa:

Hanki jokainen uusi viesti sähköpostitse (3x viestiä viikossa, ei roskapostia, koskaan. Lue tietosuojakäytäntömme täältä.)