2 store ting, jeg lærte af 2 års ædruelighed

I dag for to år siden sad jeg på et fly med en fase fem tømmermænd. Du ved, den slags, hvor man ville græde, hvis der var noget væde tilbage i kroppen? Da drikkevognen kom forbi, gjorde jeg noget, jeg aldrig havde gjort før, når jeg fik mulighed for at bestille vin – jeg bad om vand.

Siden da har jeg holdt fast i denne praksis med at vælge vand, eller kaffe, eller noget andet end alkohol. Jeg har beholdt denne praksis med at sige ja til mit helbred og mit velbefindende.

I løbet af de sidste to år har der været tusindvis af små mikro-læringer og tegn, der bliver ved med at støtte denne beslutning og bestræbelse på at forblive ædru. Der er dog 2 ting, der stikker mest ud – det er de største ting, jeg har lært i løbet af de sidste to år uden alkohol:

Det er vigtigt at slippe skammen

Med et tilbageblik kan jeg nu se, hvor meget skam jeg jævnligt udsatte mig selv for, mens jeg drak. Måske var jeg ikke så langt, at jeg havde brug for at hælde mig selv en drink op om morgenen, når jeg vågnede, og nogle gange kunne jeg gå i månedsvis uden at have et problem. Men én ting stod klart, når det gjaldt alkohol, havde jeg ikke evnen til at mærke, hvornår jeg havde fået nok. Jeg ville altid have mere.

I kommentarfeltet til mit første indlæg om ædruelighed var der nogle, der spurgte, hvorfor jeg ikke bare bruger selvkontrol:

Hvorfor ikke bare drikke en så? Det kan jeg godt gøre. Jeg har bare selvkontrol.

Igennem hele mine 20’ere troede jeg også, at det bare var et spørgsmål om selvkontrol. Det er det mest misforståede ved alkoholisme, og det er et ganske skadeligt råd at give til alle, der kæmper.

Jeg har aldrig følt mig mere lettet, end da jeg begyndte at læse Living Sober og lærte, at det aldrig handlede om selvkontrol (de giver dig i øvrigt denne bog gratis i AA, men du kan købe den her, hvis du hellere vil læse den på egen hånd). Anonyme Alkoholikere, 4. udgave, kærligt kaldet “Den store bog”, henviser også til alkoholisme som en besættelse blandet med en allergi, og det lyder sandt for mig: Besættelse af, at det vil være anderledes næste gang, og allergi, fordi man ikke reagerer på stoffet på samme måde som andre gør. Er det ikke derfor, at nogle af os bliver afhængige af mad, teknologi, kærlighed og opmærksomhed eller porno? Vi er alle så forskelligt skruet sammen, og mens nogle kan have selvkontrol og sunde grænser, har andre aldrig haft den evne.

Den anden del af skammen kom fra at skjule min ædruelighed. Jeg var bange for, at jeg ville blive dømt for at være ude af stand til at håndtere alkohol i mit liv – måske fordi jeg dømte mig selv så hårdt på dette område. Men jeg har været så forbløffet over at opdage, at folk gang på gang er intet andet end imponerede. Det havde jeg aldrig set komme!

Deres reaktioner er det, der har hjulpet mig til at acceptere og værdsætte, at den ædru vej faktisk er vejen for stærke mennesker. Folk, der er villige til at fjerne en krykke. Folk, der er villige til at føle livet fuldt ud.

Nu er jeg i førersædet. Jeg vågner ikke længere op med tårnhøj frygt eller ser en kvinde i spejlet, som jeg skammer mig over.

I mit tidligere indlæg om dette omgik jeg, hvor stort et problem alkohol havde været for mig, og jeg dykkede ikke ned i det program, jeg brugte for at blive ædru, men jeg ønsker ikke at bære nogen masker nu, og selv om det er et anonymt program, føler jeg, at det ikke hjælper nogen at holde det hemmeligt.

Efter lidt overtalelse fra en ven i de tidlige dage af min ædruelighed gik jeg til et AA-møde, dykkede direkte ind i et 12-trins-program og deltog også i Refuge Recovery-møder (en buddhistisk tilgang). Jeg fik en sponsor i Berlin og gik til et møde næsten hver dag i de første tre måneder af min ædruelighed. Nogle gange græd jeg på møderne, jeg gav udtryk for, hvor svært det var, og jeg blev mødt med så megen støtte og kærlighed, det var utroligt. De 12 trin hjalp mig med at blive brutalt ærlig over for mig selv om, hvor jeg var i fornægtelse, og gennem alle mine spirituelle praksisser i livet har dette været det mest dybtgående. Selv som en person, der kæmper med ordet “Gud”, var jeg i stand til at lægge mine følelser over for det til side, så jeg kunne få de andre fordele, som programmet havde at tilbyde. Jeg tror ærligt talt, at alle ville have gavn af et 12-trins program. Det handler om radikal ærlighed over for dig selv og om at rette op på dine fejltagelser. Russell Brand forklarer det godt i sin bog, som jeg anbefaler som lydbog.

Det er skræmmende at gå til det første møde, men når man først er der, kan det føles som et hjem. Hvis du ikke kan lide det første, så prøv igen. Der er mange forskellige formater, og det tog mig tid at finde dem, jeg bedst kunne lide.

Det hjælper mig også at se på kvinder, som jeg beundrer, og som er ædru. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman og for nylig Anne Hathaway har alle talt om deres beslutning om at holde op med at drikke. Her er også en liste over rockstjerner. Jeg elsker, hvordan de alle arbejder for at afstigmatisere det, og det er til dels derfor, jeg er så åben i dag, selvom det skræmmer mig. Det bringer mig til min anden store erkendelse:

Føle vores følelser er smukt

I løbet af de første par måneder efter jeg holdt op med at drikke og ryge, lagde jeg mærke til, hvor skarp jeg var blevet. Hjernetågen forsvandt, og jeg blev meget mere i harmoni med min krop og min følelsesmæssige tilstand. Jeg havde aldrig indset, hvor meget jeg havde rodet med min evne til at lytte til mig selv før.

Omkring dette tidspunkt gik jeg mere i dybden med meditation og spirituel praksis. Der var et rum, et tomrum, der blev efterladt, og jeg vidste, at jeg måtte fylde det med noget andet. Jeg lærte om åndedrætsarbejde, tantriske praksisser og Emotional Freedom Technique. Jeg bliver stadig stresset, jeg sætter mig selv ned, og ting gør mig ked af det. Da jeg ikke længere vælger at række ud efter et glas vin, whisky, øl eller noget andet, må jeg bruge andre måder at komme igennem det på.

Nu føler jeg smerten. Jeg sidder med den, og jeg tillader den. I buddhismen hedder det i en af de fire ædle sandheder, at tingene er evigt foranderlige og ubestemte. Jeg ved, at når smerten kommer op, så ved jeg, at det ikke vil være for evigt. Jeg ved også, at der ofte går stor kamp forud for vækst. Men jeg ønsker ikke længere at gemme mig for noget af det. Jeg føler mig heldig, at jeg føler alting fuldt ud nu, og jeg behøver ikke at sætte spørgsmålstegn ved, om mine følelser er ægte eller forårsaget af en nedtur. Jeg er forresten glad for at kunne fortælle, at min angst stort set forsvandt, efter at jeg holdt op.

Jeg har også lært at føle mere kærlighed og medfølelse. Jeg har dage, hvor jeg har PMS og kæmper, og hvor tingene ikke går godt, men oftere er jeg i stand til at nærme mig folk med jævnhed og tålmodighed. Jeg går bare ud fra, at alle gør deres bedste, eller hvis nogen er aggressive, har jeg lært ikke at tage det personligt. Når du er standhaftig, og du har gjort arbejdet med at forstå dig selv og være medfølende over for andre, betyder det meget mindre, hvad andre mennesker gør mod dig. Du ved, at det i virkeligheden handler om dem, ikke om dig.

Jeg har så meget mere tid til mig selv i disse dage, eksponentielt flere penge og mere selvtillid end nogensinde før. Jeg ved, at jeg skylder det til ædruelighed. Jeg skylder det til mig selv. Det føles virkelig forbandet godt.

Måske lyder alt dette for godt til at være sandt, eller som om jeg svæver på en sky, og nogle gange føler jeg, at jeg gør det. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor taknemmelig jeg er for at føle mere glæde end sorg i disse dage. Alt jeg kan gøre er at dele min egen erfaring.

Og jeg ved, at jeg aldrig rigtig er ude af skoven. Afhængighed er forførende, og af og til kommer der en fantasi ind i mit sind om, at jeg kunne feste som før i en weekend. At det ville være sjovt og uden konsekvenser, eller når tingene er svære, at jeg bare kunne forsvinde ind i Berlins underverden i et stykke tid. Måske ville jeg aldrig komme ud igen.

Det er derfor, jeg tager det bare et skridt ad gangen. Tidligere var det umuligt at forestille sig at droppe alkohol hele livet, og nogle gange beklager jeg mig over, at jeg ikke kommer til at drikke vin i Italien eller craft beer i Portland, og jeg ville ønske, at det ville være anderledes. At jeg kunne være “normal” som dem, der kun kan få 1 eller 2, og for hvem det ikke er et problem, men det er ikke den hånd af kort, jeg fik, og det er ikke det værd at lade som om det er anderledes.

Her er en sidste tanke, som jeg fandt smuk i min tidlige helbredelse: For at shamaner virkelig kan blive en shaman, må de først helbrede sig selv. Jeg plejede at føle mig som offer for min smerte og min historie, men nu ser jeg på min kamp, og jeg føler taknemmelighed for den. Uden lidelse ville jeg aldrig have søgt at helbrede, og jeg er så taknemmelig for denne rejse.

Og hvis du læser dette og leder efter et svar, skal du blot beslutte dig for ikke at drikke i dag og træffe den samme beslutning i morgen. Du skal vide, at du ikke behøver at gøre det alene, og at vide, at det er helt muligt.

Du er stærkere og mere kompetent, end du tror. Du er aldrig for ødelagt.

I dag fejrer jeg 2 års jubilæum. Jeg håber, at jeg om 20 mere vil skrive et indlæg som dette igen.

Nædru i Sydøstasien: Få hvert nyt indlæg leveret via e-mail (3x indlæg om ugen, ingen spam, aldrig. Læs vores privatlivspolitik her.)

Klik for at læse flere indlæg om

Spirituelle rejser

381deler

• Deler
• Tweet
• Tweet
• Pin