2 lucruri uriașe pe care le-am învățat din 2 ani de abstinență

Astăzi, acum doi ani, stăteam într-un avion cu o mahmureală în stadiul cinci. Știți voi, genul acela în care ai plânge dacă ar mai exista ceva umezeală în corpul tău? Când a venit căruciorul cu băuturi, am făcut ceva ce nu mai făcusem niciodată înainte când mi s-a oferit opțiunea de a comanda vin – am cerut apă.

De atunci, am păstrat această practică de a alege apă, sau cafea, sau orice altceva decât alcool. Am păstrat această practică de a spune da sănătății și bunăstării mele.

De-a lungul acestor doi ani, au existat mii de mici microînvățături și semne care continuă să sprijine această decizie și acest efort de a rămâne treaz. Cu toate acestea, există 2 lucruri care ies cel mai mult în evidență – acestea sunt cele mai importante lucruri pe care le-am învățat pe parcursul ultimilor doi ani fără alcool:

Este important să te eliberezi de rușine

Cu beneficiul retrospectiv, pot vedea acum la câtă rușine mă supuneam în mod regulat în timp ce beam. Poate că nu eram în punctul în care aveam nevoie să-mi torn un pahar de băutură dimineața când mă trezeam, iar uneori puteam trece luni de zile fără să am o problemă. Dar un lucru era clar, când venea vorba de alcool, nu aveam capacitatea de a simți când mă săturasem. Întotdeauna am vrut mai mult.

În secțiunea de comentarii a primei mele postări despre sobrietate, unii oameni m-au întrebat de ce nu folosesc doar autocontrolul:

De ce nu bei doar unul atunci? Eu pot să fac asta. Am doar autocontrol.

De-a lungul întregii mele vârste de 20 de ani am crezut că este doar o problemă de autocontrol, de asemenea. Acesta este cel mai prost înțeles lucru despre alcoolism și este un sfat destul de dăunător pe care îl poți da oricui se luptă.

Niciodată nu m-am simțit mai ușurată decât atunci când am început să citesc Living Sober și am aflat că nu a fost niciodată vorba de autocontrol (apropo, îți vor da această carte gratuit în AA, dar o poți cumpăra de aici dacă preferi să o citești pe cont propriu). Alcoolicii Anonimi, ediția a 4-a, numită cu afecțiune „The Big Book”, se referă, de asemenea, la alcoolism ca la o obsesie amestecată cu o alergie, iar acest lucru sună adevărat pentru mine: Obsesia că data viitoare va fi altfel și alergia de a nu reacționa la substanță în același mod în care o fac alții. Nu este acesta motivul pentru care unii dintre noi devin dependenți de mâncare, de tehnologie, de dragoste și atenție sau de pornografie? Suntem cu toții cablați atât de diferit și, în timp ce unii pot avea autocontrol și limite sănătoase, alții nu au avut niciodată această abilitate.

O altă bucată de rușine a venit din faptul că mi-am ascuns sobrietatea. Mi-era teamă că voi fi judecată pentru că nu am fost capabilă să mă descurc cu alcoolul în viața mea – poate pentru că mă judecam pe mine însămi atât de aspru în această privință. Dar am fost atât de uimită să constat că, de fiecare dată, oamenii nu sunt decât impresionați. Nu mă așteptam la așa ceva!”

Reacțiile lor sunt cele care m-au ajutat să accept și să apreciez că drumul sobru este, de fapt, drumul pentru oamenii puternici. Oameni care sunt dispuși să elimine o cârjă. Oameni care sunt dispuși să simtă viața din plin.

Acum sunt pe scaunul șoferului. Nu mă mai trezesc cu o teamă impunătoare și nici nu mai văd în oglindă o femeie de care îmi este rușine.

În postarea mea anterioară despre asta, am ocolit cât de mare a fost problema alcoolului pentru mine și nu m-am scufundat în programul pe care l-am folosit pentru a deveni treaz, dar nu vreau să port nicio mască acum și, chiar dacă este un program anonim, simt că păstrarea unui secret nu ajută pe nimeni.

După ce am fost convins de un prieten în primele zile ale sobrietății mele, am mers la o întâlnire AA, m-am scufundat direct într-un program în 12 pași și am participat și la întâlniri Refuge Recovery (o abordare budistă). Mi-am găsit un sponsor în Berlin și am mers la o întâlnire aproape în fiecare zi în primele trei luni de abstinență. Uneori plângeam în ședințe, îmi exprimam cât de greu îmi era și am fost întâmpinat cu atât de mult sprijin și dragoste, a fost incredibil. Cei 12 pași m-au ajutat să fiu brutal de sinceră cu mine însămi cu privire la locul în care mă aflam în negare și, prin toate practicile mele spirituale din viață, aceasta a fost cea mai profundă. Chiar și ca o persoană care se luptă cu cuvântul „Dumnezeu”, am reușit să-mi las sentimentele față de acesta deoparte pentru a putea beneficia de celelalte beneficii pe care le avea de oferit programul. Sincer, cred că toată lumea ar beneficia de un program în 12 etape. Este vorba despre o onestitate radicală cu tine însuți și despre îndreptarea greșelilor tale. Russell Brand face o treabă bună explicându-l în cartea sa, pe care o recomand pe suport audio.

A merge la prima întâlnire este înfricoșător, dar odată ce ești acolo te poți simți ca acasă. Dacă nu vă place prima, încercați din nou. Există multe formate diferite și mi-a luat timp să le găsesc pe cele care îmi plac cel mai mult.

De asemenea, mă ajută să mă uit la femeile pe care le admir și care sunt abstinente. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman și, recent, Anne Hathaway, toate au vorbit despre decizia lor de a renunța la băutură. Iată și o listă de vedete rock. Îmi place modul în care toate lucrează pentru a destigmatiza acest lucru și acesta este parțial motivul pentru care sunt atât de deschisă astăzi, chiar dacă mă sperie. Acest lucru mă aduce la cea de-a doua mare realizare a mea:

Simțirea sentimentelor noastre este frumoasă

În primele câteva luni după ce am renunțat la băutură și la fumat, am observat cât de ageră devenisem. Ceața din creier s-a ridicat și am devenit mult mai în ton cu corpul meu și cu starea mea emoțională. Nu realizasem niciodată cât de mult îmi dădusem peste cap capacitatea de a mă asculta pe mine însumi până atunci.

În această perioadă m-am adâncit mai mult în meditație și practici spirituale. Era un spațiu, un gol lăsat în urmă și știam că trebuie să îl umplu cu altceva. Am învățat despre munca de respirație, practicile tantrice și Tehnica Libertății Emoționale. Încă sunt stresată, mă pun la pământ și lucrurile mă supără. Din moment ce nu mai aleg să întind mâna după un pahar de vin, whisky, bere sau orice altceva, trebuie să folosesc alte modalități de a trece peste asta.

Acum simt durerea. Stau cu ea și o permit. În budism, unul dintre cele Patru Adevăruri Nobile afirmă că lucrurile sunt mereu schimbătoare și impermanente. Știu că, atunci când apare durerea, nu va fi pentru totdeauna. Știu, de asemenea, că dezvoltarea este adesea precedată de o mare luptă. Dar nu mai vreau să mă ascund de nimic din toate acestea. Mă simt norocoasă că acum simt totul pe deplin și nu trebuie să mă întreb dacă emoțiile mele sunt reale sau sunt cauzate de o cădere. Apropo, mă bucur să raportez că anxietatea mea a dispărut destul de mult după ce am renunțat.

Am învățat, de asemenea, să simt mai multă dragoste și compasiune. Am zile în care am sindromul premenstrual și mă lupt și lucrurile nu merg bine, dar mai des sunt capabilă să abordez oamenii cu ecuanimitate și răbdare. Pur și simplu presupun că toată lumea face tot ce poate sau, dacă cineva este agresiv, am învățat să nu o iau personal. Atunci când ești statornic și ai depus eforturi pentru a te înțelege pe tine însuți și pentru a fi plin de compasiune față de ceilalți, ceea ce îți fac ceilalți contează mult mai puțin. Știi că de fapt este vorba despre ei, nu despre tine.

Astăzi am mult mai mult timp pentru mine, exponențial mai mulți bani și mai multă încredere decât oricând. Știu că datorez asta sobrietății. Îmi datorez asta mie însumi. Mă simt al naibii de bine.

Poate că toate acestea sună prea bine ca să fie adevărat sau ca și cum aș pluti pe un nor, și uneori simt că așa este. Nu vă pot spune cât de recunoscător sunt că simt mai multă bucurie decât tristețe în aceste zile. Tot ce pot face este să împărtășesc propria mea experiență.

Și știu că nu sunt niciodată cu adevărat în afara pădurii. Dependența este seducătoare și, din când în când, îmi intră în minte câte o fantezie că aș putea să mă distrez ca pe vremuri pentru un weekend. Că ar fi amuzant și fără consecințe sau că, atunci când lucrurile sunt dificile, aș putea dispărea pentru o vreme în lumea interlopă a Berlinului. Poate că nu aș mai ieși niciodată.

De aceea o iau pas cu pas. Obișnuia să fie imposibil să-mi imaginez că renunț la alcool pentru întreaga mea viață și, uneori, mă plâng că nu voi avea vin în Italia sau bere artizanală în Portland și îmi doresc să fie altfel. Că aș putea fi „normal” ca cei care pot bea doar 1 sau 2 și pentru care nu este o problemă, dar nu asta este mâna de cărți pe care am primit-o și nu merită să mă prefac că nu este așa.

Iată un ultim gând pe care l-am găsit frumos la începutul recuperării mele: Pentru ca șamanii să devină cu adevărat un șaman, ei trebuie să se vindece mai întâi pe ei înșiși. Obișnuiam să mă simt victimă a durerii și a poveștii mele, dar acum mă uit la lupta mea și simt recunoștință pentru ea. Fără suferință nu aș fi căutat niciodată să mă vindec, și sunt atât de recunoscător pentru această călătorie.

Și dacă citești asta căutând un răspuns, tot ce trebuie să faci este să decizi să nu bei astăzi și să iei aceeași decizie mâine. Să știi că nu trebuie să o faci de unul singur și să știi că este total posibil.

Ești mai puternic și mai capabil decât crezi. Nu ești niciodată prea frânt.

Astăzi sărbătoresc 2 ani. Sper ca peste încă 20 să scriu din nou un post ca acesta.

Sobrietate în Asia de Sud-Est: O misiune imposibilă?

Primiți fiecare post nou livrat prin e-mail (3x posturi pe săptămână, fără spam, niciodată. Citiți politica noastră de confidențialitate aici.)

.