Two years ago today I was sitting on a flight with a stage five hangover. Sabes, do tipo em que chorarias se ainda houvesse humidade no teu corpo? Quando o carrinho de bebidas apareceu, eu fiz algo que nunca tinha feito antes quando me deram a opção de pedir vinho – pedi água.
Desde então, tenho mantido esta prática de escolher água, ou café, ou qualquer outra coisa que não seja álcool. Tenho mantido esta prática de dizer sim à minha saúde e bem-estar.
Todos estes dois últimos anos, tem havido milhares de pequenas micro-aprendizagem e sinais que continuam a apoiar esta decisão e esforço para me manter sóbrio. No entanto existem 2 coisas que mais se destacam – estas são as maiores coisas que aprendi ao longo dos últimos dois anos sem álcool:
É importante libertar a vergonha
Com o benefício da visão a posteriori, posso ver agora a vergonha a que me sujeitava regularmente enquanto bebia. Talvez eu não estivesse ao ponto de precisar de me servir uma bebida de manhã quando acordei, e às vezes eu podia passar meses sem ter um problema. Mas uma coisa era clara, quando se tratava de álcool, eu não tinha a capacidade de sentir quando já tinha bebido o suficiente. Eu sempre quis mais.
Na seção de comentários do meu primeiro post sobre sobriedade, algumas pessoas perguntaram porque eu não uso apenas autocontrole:
Por que não beber apenas um então? Eu posso fazer isso. Eu só tenho auto-controle.
Acima dos meus 20 anos eu pensei que era apenas um problema de auto-controle, também. Esta é a coisa mais mal compreendida sobre o alcoolismo e é um conselho bastante prejudicial para dar a qualquer um que esteja lutando.
Eu nunca me senti tão aliviado do que quando eu comecei a ler Living Sober e aprendi que nunca foi sobre auto-controle (eles vão te dar este livro de graça em AA, a propósito, mas você pode comprá-lo aqui se você preferir lê-lo por conta própria). Alcoólicos Anônimos, 4ª Edição, carinhosamente chamado “O Grande Livro”, também se refere ao alcoolismo como uma obsessão misturada com uma alergia, e isso soa verdadeiro para mim: A obsessão de que da próxima vez será diferente, e a alergia de não reagir à substância da mesma forma que os outros reagem. Não é por isso que alguns de nós ficamos viciados em comida, tecnologia, amor e atenção, ou pornografia? Estamos todos ligados de forma tão diferente, e enquanto alguns podem ter auto-controle e limites saudáveis, outros nunca tiveram essa capacidade.
O outro pedaço de vergonha veio de esconder a minha sobriedade. Eu tinha medo de ser julgado por ser incapaz de lidar com o álcool na minha vida – talvez porque eu me julguei tão duramente sobre isso. Mas eu fiquei tão espantado ao descobrir que, vez após vez, as pessoas não passam de impressionadas. Nunca vi isso chegar!
As suas reacções foram o que me ajudou a aceitar e a apreciar que o caminho sóbrio é na verdade o caminho para as pessoas fortes. As pessoas que estão dispostas a remover uma muleta. Pessoas que estão dispostas a sentir a vida cheia.
Agora eu estou no lugar do condutor. Eu não acordo mais com o medo da torre ou vejo uma mulher no espelho de quem me envergonho.
No meu post anterior sobre isso, eu contornei o tamanho do problema do álcool para mim e não mergulhei no programa que eu costumava usar para ficar sóbrio, mas não quero usar nenhuma máscara agora, e mesmo sendo um programa anônimo, eu sinto que manter segredo não ajuda ninguém.
Depois de um pouco de persuasão de um amigo nos primeiros dias da minha sobriedade, fui a uma reunião do AA, mergulhei em um programa de 12 passos, e assisti também às reuniões de Recuperação de Refugiados (uma abordagem budista). Arranjei um padrinho em Berlim e fui a uma reunião quase todos os dias, durante os primeiros três meses da minha sobriedade. s vezes eu chorava nas reuniões, expressava como era difícil, e fui recebido com tanto apoio e amor, que foi incrível. Os 12 passos me ajudaram a ser brutalmente honesto comigo mesmo sobre onde eu estava em negação, e através de todas as minhas práticas espirituais na vida, esta tem sido a mais profunda. Mesmo como alguém que luta com a palavra “Deus”, pude colocar de lado os meus sentimentos em relação a ela, para poder obter os outros benefícios que o programa tinha a oferecer. Sinceramente, acho que todos se beneficiariam de um programa de 12 passos. Trata-se de uma honestidade radical consigo mesmo e de corrigir os seus erros. Russell Brand faz um bom trabalho ao explicar isso em seu livro, que eu recomendo em áudio.
Ir à primeira reunião é assustador, mas quando você está lá pode se sentir como em casa. Se você não gosta da primeira, tente novamente. Existem muitos formatos diferentes e levei tempo para encontrar aqueles que eu mais gostava.
Também me ajuda a olhar para as mulheres que admiro que estão sóbrias. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman, e recentemente Anne Hathaway falaram sobre a decisão delas de parar de beber. Aqui está uma lista de estrelas de rock, também. Adoro como todas elas trabalham para desestigmatizar e é em parte por isso que estou sendo tão aberta hoje, embora isso me assuste. Isto leva-me à minha segunda grande realização:
Feeling Our Feelings is Beautiful
Durante os primeiros meses depois de ter deixado de beber e de fumar, reparei como me estava a tornar afiado. O nevoeiro cerebral levantou-se e eu fiquei muito mais em sintonia com o meu corpo e o meu estado emocional. Eu nunca tinha percebido o quanto eu tinha mexido na minha capacidade de me ouvir antes.
A volta desta vez eu me aprofundei mais em meditação e práticas espirituais. Havia um espaço, um vazio deixado para trás, e eu sabia que tinha que preenchê-lo com outra coisa. Aprendi sobre o trabalho da respiração, práticas tântricas e a Técnica da Liberdade Emocional. Eu ainda fico estressado, eu me coloco no chão e as coisas me perturbam. Como eu não escolho mais tomar um copo de vinho, uísque, cerveja ou qualquer outra coisa, tenho que usar outras formas de superar isso.
Agora eu sinto a dor. Sento-me com ela e permito. No budismo uma das Quatro Nobres Verdades diz que as coisas estão sempre mudando e impermanentes. Eu sei que quando a dor vem à tona, não será para sempre. Eu também sei que o crescimento é muitas vezes precedido por uma grande luta. Mas não quero mais me esconder de nada disso. Sinto-me feliz por sentir tudo plenamente agora, e não tenho que questionar se as minhas emoções são reais ou causadas por uma queda. A propósito, estou feliz em relatar que a minha ansiedade praticamente desapareceu depois que desisti.
Eu também aprendi a sentir mais amor e compaixão. Tenho dias em que estou com TPM e a lutar e as coisas não estão a correr bem, mas mais frequentemente sou capaz de abordar as pessoas com equanimidade e paciência. Eu apenas assumo que todos estão fazendo o seu melhor, ou se alguém é agressivo, eu aprendi a não levar isso a peito. Quando você está firme e fez o trabalho de entender a si mesmo e de ser compassivo para com os outros, o que as outras pessoas fazem com você importa muito menos. Você sabe que é realmente sobre eles, não você.
Eu tenho muito mais tempo para mim nestes dias, exponencialmente mais dinheiro, e mais confiança do que nunca. Eu sei que devo isso à sobriedade. Eu devo isso a mim mesmo. Isso é realmente muito bom.
Talvez tudo isso pareça bom demais para ser verdade ou como se eu estivesse flutuando em uma nuvem, e às vezes eu sinto que estou. Não posso dizer o quanto estou grato por sentir mais alegria do que tristeza nestes dias. Tudo o que posso fazer é compartilhar minha própria experiência.
E sei que nunca estou realmente fora da floresta. O vício é sedutor e de vez em quando entra uma fantasia na minha mente que eu poderia festejar como costumava fazer durante um fim de semana. Que seria divertido e sem consequências, ou quando as coisas são difíceis que eu poderia simplesmente desaparecer na barriga de Berlim por um tempo. Talvez eu nunca tivesse saído.
Por isso é que eu só dou um passo de cada vez. Era impossível imaginar desistir do álcool por toda a minha vida, e às vezes lamento que não vou tomar vinho na Itália ou cerveja artesanal em Portland, e gostaria que fosse diferente. Que eu pudesse ser “normal” como aqueles que podem ter apenas 1 ou 2 e para quem isso não é um problema, mas não é a mão de cartas que me deram e não vale a pena fingir o contrário.
Aqui está um pensamento final que achei bonito no meu início de recuperação: Para que os xamãs se tornem verdadeiramente xamãs, eles têm de se curar primeiro. Eu costumava me sentir vitimado pela minha dor e pela minha história, mas agora olho para a minha luta e sinto gratidão por ela. Sem sofrimento eu nunca teria procurado curar, e sou tão grato por esta jornada.
E se você está lendo isto procurando uma resposta, tudo o que você tem que fazer é decidir não beber hoje, e tomar a mesma decisão amanhã. Saiba que você não precisa fazer isso sozinho, e saber que é totalmente possível.
Você é mais forte e mais capaz do que você pensa. Você nunca está muito quebrado.
Hoje eu comemoro 2 anos. Espero que em mais 20, eu escreva um post como este novamente.
Sober no Sudeste Asiático: Uma Missão Impossível?
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