2 Cose enormi che ho imparato da 2 anni di sobrietà

Due anni fa oggi ero seduto su un volo con una sbornia al quinto stadio. Sapete, il tipo in cui piangereste se vi rimanesse dell’umidità in corpo? Quando è arrivato il carrello delle bevande, ho fatto qualcosa che non avevo mai fatto prima quando mi è stata data la possibilità di ordinare del vino – ho chiesto dell’acqua.

Da allora, ho mantenuto questa pratica di scegliere acqua, o caffè, o qualsiasi altra cosa che non fosse alcolica. Ho mantenuto questa pratica di dire sì alla mia salute e al mio benessere.

Nel corso di questi ultimi due anni, ci sono stati migliaia di piccoli micro-apprendimenti e segni che continuano a sostenere questa decisione e lo sforzo di rimanere sobrio. Tuttavia ci sono 2 cose che spiccano di più – queste sono le cose più grandi che ho imparato nel corso degli ultimi due anni senza alcol:

È importante rilasciare la vergogna

Con il beneficio del senno di poi, ora posso vedere a quanta vergogna mi sottoponevo regolarmente mentre bevevo. Forse non ero al punto che avevo bisogno di versarmi un drink al mattino quando mi svegliavo, e a volte potevo passare mesi senza avere un problema. Ma una cosa era chiara, quando si trattava di alcol, non avevo la capacità di sentire quando ne avevo abbastanza. Ne volevo sempre di più.

Nella sezione commenti del mio primo post sulla sobrietà, alcune persone mi hanno chiesto perché non uso semplicemente l’autocontrollo:

Perché non ne bevo solo uno allora? Posso farlo. Ho solo l’autocontrollo.

Per tutti i miei 20 anni ho pensato che fosse solo un problema di autocontrollo. Questa è la cosa più fraintesa sull’alcolismo ed è un consiglio piuttosto dannoso da dare a chiunque stia lottando.

Non mi sono mai sentito più sollevato di quando ho iniziato a leggere Living Sober e ho imparato che non si trattava mai di autocontrollo (questo libro te lo danno gratis agli AA, a proposito, ma puoi comprarlo qui se preferisci leggerlo da solo). Alcolisti Anonimi, 4a edizione, affettuosamente chiamato “Il Grande Libro”, si riferisce anche all’alcolismo come un’ossessione mista ad un’allergia, e questo suona vero per me: L’ossessione che la prossima volta sarà diverso, e l’allergia di non reagire alla sostanza allo stesso modo degli altri. Non è forse per questo che alcuni di noi diventano dipendenti dal cibo, dalla tecnologia, dall’amore e dall’attenzione, o dal porno? Siamo tutti cablati in modo diverso, e mentre alcuni possono avere l’autocontrollo e dei sani confini, altri non hanno mai avuto questa capacità.

L’altro pezzo di vergogna veniva dal nascondere la mia sobrietà. Avevo paura di essere giudicata per essere incapace di gestire l’alcol nella mia vita – forse perché mi giudicavo così duramente su questo. Ma sono stata così stupita di scoprire che, di volta in volta, le persone non sono altro che impressionate. Non me lo sarei mai aspettato!

Le loro reazioni sono ciò che mi ha aiutato ad accettare e apprezzare che il percorso sobrio è in realtà il percorso per persone forti. Persone che sono disposte a rimuovere una stampella. Persone che sono disposte a sentire la vita a pieno ritmo.

Ora sono al posto di guida. Non mi sveglio più con una paura torreggiante o vedo allo specchio una donna di cui mi vergogno.

Nel mio precedente post su questo, ho evitato di dire quanto grande fosse stato il problema dell’alcol per me e non mi sono immerso nel programma che ho usato per disintossicarmi, ma ora non voglio indossare alcuna maschera, e anche se è un programma anonimo, sento che mantenere il segreto non aiuta nessuno.

Dopo essere stato persuaso da un amico nei primi giorni della mia sobrietà, sono andato a una riunione degli AA, mi sono tuffato subito in un programma di 12 passi e ho frequentato anche le riunioni del Refuge Recovery (un approccio buddista). Ho trovato uno sponsor a Berlino e sono andato a una riunione quasi ogni giorno per i primi tre mesi della mia sobrietà. A volte ho pianto nelle riunioni, ho espresso quanto fosse difficile, e sono stato accolto con così tanto sostegno e amore, è stato incredibile. I 12 passi mi hanno aiutato ad essere brutalmente onesto con me stesso su dove ero in negazione, e attraverso tutte le mie pratiche spirituali nella vita, questa è stata la più profonda. Anche come qualcuno che lotta con la parola ‘Dio’, sono stato in grado di mettere da parte i miei sentimenti verso di essa in modo da poter ottenere gli altri benefici che il programma aveva da offrire. Onestamente penso che tutti potrebbero trarre beneficio da un programma di 12 passi. Si tratta di un’onestà radicale con se stessi e di rimediare ai propri errori. Russell Brand fa un buon lavoro di spiegazione nel suo libro, che consiglio in audio.

Andare al primo incontro fa paura, ma una volta che ci sei ti senti come a casa. Se non ti piace il primo, prova di nuovo. Ci sono molti formati diversi e mi ci è voluto del tempo per trovare quelli che mi piacevano di più.

Mi aiuta anche guardare alle donne che ammiro e che sono sobrie. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman e recentemente Anne Hathaway hanno tutte parlato della loro decisione di smettere di bere. Qui c’è anche una lista di rock star. Mi piace come tutti loro lavorano per destigmatizzare e questo è in parte il motivo per cui sono così aperta oggi, anche se mi spaventa. Questo mi porta alla mia seconda grande realizzazione:

Sentire i nostri sentimenti è bello

Durante i primi mesi dopo aver smesso di bere e fumare, ho notato quanto stessi diventando acuto. L’appannamento del cervello è sparito e sono diventato molto più in sintonia con il mio corpo e il mio stato emotivo. Non mi ero mai reso conto di quanto avessi incasinato la mia capacità di ascoltarmi prima.

In questo periodo mi sono appassionato alla meditazione e alle pratiche spirituali. C’era uno spazio, un vuoto lasciato, e sapevo di doverlo riempire con qualcos’altro. Ho imparato il lavoro sul respiro, le pratiche tantriche e la Emotional Freedom Technique. Sono ancora stressata, mi abbatto e le cose mi turbano. Dato che non scelgo più di prendere un bicchiere di vino, whisky, birra o altro, devo usare altri modi per superarlo.

Ora sento il dolore. Mi siedo con esso e lo permetto. Nel buddismo una delle Quattro Nobili Verità afferma che le cose sono mutevoli e impermanenti. So che quando il dolore arriva, non sarà per sempre. So anche che la crescita è spesso preceduta da una grande lotta. Ma non voglio più nascondermi da tutto questo. Mi sento fortunata di sentire tutto pienamente ora, e non devo chiedermi se le mie emozioni sono reali o causate da una caduta. Sono felice di riferire, tra l’altro, che la mia ansia è praticamente scomparsa dopo che ho smesso.

Ho anche imparato a sentire più amore e compassione. Ho giorni in cui sono in sindrome premestruale e in difficoltà e le cose non vanno bene, ma più spesso sono in grado di avvicinarmi alle persone con equanimità e pazienza. Suppongo semplicemente che tutti stiano facendo del loro meglio, o se qualcuno è aggressivo, ho imparato a non prenderlo sul personale. Quando sei risoluto e hai fatto il lavoro per capire te stesso e per essere compassionevole verso gli altri, quello che gli altri ti fanno ha molta meno importanza. Sai che si tratta davvero di loro, non di te.

Ho molto più tempo per me stesso in questi giorni, esponenzialmente più soldi, e più fiducia che mai. So che lo devo alla sobrietà. Lo devo a me stesso. Questo mi fa sentire dannatamente bene.

Forse tutto questo sembra troppo bello per essere vero o come se stessi galleggiando su una nuvola, e a volte sento che è così. Non posso dirvi quanto sono grato di provare più gioia che dolore in questi giorni. Tutto quello che posso fare è condividere la mia esperienza.

E so che non sono mai veramente fuori dai guai. La dipendenza è seducente e ogni tanto una fantasia entra nella mia mente che potrei fare festa come facevo una volta per un fine settimana. Che sarebbe divertente e senza conseguenze, o che quando le cose sono difficili potrei semplicemente sparire nel ventre di Berlino per un po’. Forse non ne uscirei più.

Ecco perché faccio un passo alla volta. Prima era impossibile immaginare di rinunciare all’alcol per tutta la vita, e a volte mi lamento che non avrò vino in Italia o birra artigianale a Portland, e vorrei che fosse diverso. Che potessi essere “normale” come quelli che possono averne solo 1 o 2 e per i quali non è un problema, ma questa non è la mano di carte che mi è stata data e non vale la pena fingere il contrario.

Ecco un ultimo pensiero che ho trovato bellissimo nel mio primo recupero: Affinché uno sciamano diventi veramente tale, deve prima guarire se stesso. Una volta mi sentivo vittima del mio dolore e della mia storia, ma ora guardo la mia lotta e provo gratitudine per essa. Senza la sofferenza non avrei mai cercato di guarire, e sono così grato per questo viaggio.

E se stai leggendo questo cercando una risposta, tutto quello che devi fare è decidere di non bere oggi, e prendere la stessa decisione domani. Sappi che non devi farlo da solo, e sapere che è assolutamente possibile.

Sei più forte e più capace di quanto pensi. Non sei mai troppo rotto.

Oggi festeggio 2 anni. Spero che tra altri 20, scriverò ancora un post come questo.

Sobrio nel sud-est asiatico: An Impossible Mission?

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