A házasság a legtökéletesebb példa, ami eszembe jut a két nem egymásra hatásának bemutatására. Mindkét partner felvesz egy bizonyos szerepet a kapcsolatban, és egyes párok jobban küzdenek a “szerepeikkel”, mint mások. Egy Michael Kimmel szociológussal folytatott TED-beszélgetés szerint mindkét partner boldogabb, ha a kapcsolat kiegyenlítettebb, és ha a gyermekgondozás és a munka is megosztott feladat. Pedig a hagyományos “anya” és “apa” szerepek egyáltalán nem túlságosan egalitáriusak, és bár manapság sok pár messze elrugaszkodik ezektől a hagyományos nézetektől, a mai társadalomban még mindig meghatározóak. Én mindenesetre olyan szülőkkel nőttem fel, akik átvették a hagyományos szerepeket.
A hagyományos családi és párkapcsolati szerepek az 1950-es években szilárdultak meg igazán. Az 1950-es években a tipikus család két szülővel és gyermekekkel rendelkező háztartásból állt. A család gyakran a külvárosban élt, és az apa ingázott a napi munkájához, míg az anya otthon vállalta a gyermekgondozást és a házimunkát. A családi életnek ez az ideálja hozta létre a klasszikus “otthon maradó anya”/”háziasszony” szerepet. A nőknek otthon kellett maradniuk a gyerekekkel, a férfiaktól pedig elvárták, hogy dolgozzanak és gondoskodjanak a családról.
Manapság sokkal többféle családi stílus létezik. Társadalmilag elfogadottabb a kétkeresős háztartás, az egyszülős háztartás, vagy az, hogy az apa vállalja a gyermekgondozást. Az én családom a válás előtt szinte tökéletesen hasonlított a hagyományos, sztereotip 1950-es évekbeli családra. Apám dolgozott, anyám pedig otthagyta a munkáját, hogy otthon maradhasson a bátyámmal és velem. Anyám minden este elkészítette a vacsorát, mire apám hazaért. Minden háztartási munkát ő végzett, apám pedig gondoskodott a család pénzügyeiről.
A szüleim a középiskola első évében különváltak, és az utolsó évben véglegesen elváltak. Ez a négy év hozzájárult életem néhány legnagyobb változásához. Apám elköltözött a házunkból, és többször költözött két hely között, mielőtt letelepedett volna. Különösen furcsa volt számomra, hogy időt kellett szakítanom apámra, mivel úgy döntöttem, hogy többnyire anyámmal fogok élni. Amikor a szüleid együtt vannak, soha nem gondolsz arra, hogy tudatosan és erőlködve időt tölts velük, mert mindannyian együtt éltek. Most időt kellett szakítanom arra, hogy találkozzak apámmal ebédelni, és valahányszor nála maradtam, furcsa érzés volt, mert nem “az én” ágyam és “az én” házam volt. Anyukámnak vissza kellett mennie dolgozni, miután több mint 16 évig munkanélküli volt. Nehéz volt olyan munkát találni, amit szeretett volna, miután olyan sokáig nem dolgozott; egy ideig küzdött ezzel. Kemény a verseny. Az egyik legnehezebb döntés, amit egy nőnek meg kell hoznia, hogy továbbra is dolgozzon, vagy vállaljon teljes munkaidős gyermekgondozást. A nők hajlamosak meghozni ezt a döntést, mivel történelmi nyomás nehezedik rájuk, hogy otthon maradjanak a gyerekekkel. Anyukám úgy döntött, hogy otthon marad velünk, amit a legkevésbé sem bán, de miután elvált, ez sokkal nehezebbé tette az álláskeresést.
Mamámnak egy ideig az “anya” és az “apa” szerepét is fel kellett vállalnia. Neki kellett még mindig gondoskodnia rólam és a bátyámról, annak ellenére, hogy idősebbek voltunk. Még mindig neki kellett elvégeznie a legtöbb házimunkát és főznie. Mégis fel kellett vállalnia a munka és az anyagi függetlenség felelősségét. Mindent magának kellett csinálnia, ami enyhén szólva is nehéz volt. Az apám is újra randizni kezdett, és most már jegyben jár, ami egy újabb nagy változás volt számomra. Meg kellett értenem, hogy mostohaanyám és mostohatestvéreim vannak. A változás hatalmas aspektusa a válásnak; ez több, mint egy pár szétválása, vannak járulékos károk is.”
Noha mindezek a változások kezdetben sokkolóan hatottak rám, megtanultam alkalmazkodni az új családi stílusunkhoz, és sok olyan leckét tanultam, amit az életemben hasznosítani tudok. Határozottan egyetértek Michael Kimmelrel abban, hogy a kapcsolatok akkor virágoznak, ha a stílusuk egalitárius. Tudom, hogy a házasság tele van igazán nehéz döntésekkel, de a kompromisszumok és a közös felelősségvállalás elengedhetetlen a sikerhez. A szüleim példát mutattak számomra a történelmi nemi szerepeken alapuló hagyományos kapcsolatra. Miután megfigyeltem a bukást és visszatekintettem a dolgokra, nem hiszem, hogy a hagyományos nézetek ma már annyira életképesek egy modern kapcsolatban, mint egykor. A férfiak és nők közötti egyenlőtlenség feltételezésén alapulnak, és a legtöbb sikeres kapcsolat nem tartalmaz hatalmi komplexust. Végül is számtalan tanulmány bizonyítja, hogy a boldogság összefonódik az egyenlőséggel. Elfogadott tény, hogy az emberek boldogabbak, ha a társadalom egésze a lehető legnagyobb mértékben egyenlő az olyan területeken, mint a nem, a faj és a társadalmi-gazdasági státusz.