2 hatalmas dolog, amit megtanultam 2 év józanságból

Most két évvel ezelőtt egy repülőn ültem ötös fokozatú másnapossággal. Tudod, az a fajta, amikor sírni tudnál, ha maradna még egy kis nedvesség a testedben? Amikor jött az italos kocsi, olyat tettem, amit még soha nem tettem, amikor lehetőségem volt bort rendelni – vizet kértem.

Azóta is megtartottam ezt a gyakorlatot, hogy a vizet, vagy a kávét, vagy bármi mást választok, mint az alkoholt. Megtartottam ezt a gyakorlatot, hogy igent mondok az egészségemre és a jólétemre.

Az elmúlt két év során ezernyi apró mikro-tanulás és jel volt, amelyek folyamatosan támogatják ezt a döntést és erőfeszítést, hogy józan maradjak. Azonban van 2 dolog, ami a leginkább kiemelkedik – ezek a legnagyobb dolgok, amiket az elmúlt két alkoholmentes év során megtanultam:

Fontos elengedni a szégyent

Az utólagos ismeretek birtokában most már látom, hogy mennyi szégyennek tettem ki magam rendszeresen, amíg ittam. Lehet, hogy nem jutottam el odáig, hogy reggel, ébredés után töltsek magamnak egy italt, és néha hónapokig is el tudtam menni anélkül, hogy gondom lett volna. De egy dolog világos volt, ha alkoholról volt szó, nem voltam képes érezni, mikor volt elég. Mindig többet akartam.

A józanságról szóló első bejegyzésem kommentszekciójában néhányan megkérdezték, hogy miért nem használok egyszerűen önkontrollt:

Miért nem iszol akkor csak egyet? Azt is meg tudom csinálni. Csak önuralom van bennem.”

Egész 20-as éveimben azt hittem, hogy ez is csak önuralom kérdése. Ez a legfélreértettebb dolog az alkoholizmussal kapcsolatban, és elég káros tanácsot adni bárkinek, aki küzd.

Soha nem éreztem magam annyira megkönnyebbültnek, mint amikor elkezdtem olvasni az Élő józanságot, és megtudtam, hogy ez soha nem az önuralomról szól (ezt a könyvet egyébként ingyen adják az AA-ban, de itt meg lehet vásárolni, ha inkább magad olvasnád). Az Anonim Alkoholisták 4. kiadása, amelyet szeretettel “A Nagy Könyvnek” neveznek, szintén úgy utal az alkoholizmusra, mint egy allergiával kevert megszállottságra, és ez rám is igaz: A megszállottság, hogy legközelebb másképp lesz, és az allergia, hogy nem úgy reagálok az anyagra, mint mások. Nem ezért válnak egyesek közülünk az étel, a technológia, a szerelem és a figyelem vagy a pornó rabjává? Mindannyian annyira különbözően vagyunk összedrótozva, és míg egyesek képesek az önkontrollra és az egészséges határok megteremtésére, másoknak sosem volt meg ez a képességük.”

A szégyen másik darabja a józanságom rejtegetéséből fakadt. Attól féltem, hogy megítélnek majd, amiért nem tudom kezelni az életemben az alkoholt – talán azért, mert olyan szigorúan ítéltem meg magam emiatt. De annyira meglepődtem, amikor újra és újra azt tapasztaltam, hogy az emberek csak le vannak nyűgözve. Erre nem számítottam!

A reakcióik segítettek abban, hogy elfogadjam és értékeljem, hogy a józan út valójában az erős emberek útja. Olyan emberek, akik hajlandóak eltávolítani egy mankót. Emberek, akik hajlandóak teljes életet érezni.

Most én vagyok a vezetőülésben. Már nem ébredek fel tornyosuló rettegéssel, és nem látok a tükörben egy nőt, akit szégyenkezem.

A korábbi hozzászólásomban erről, megkerültem, hogy mekkora probléma volt számomra az alkohol, és nem merültem bele a programba, amit a józanodáshoz használtam, de most nem akarok álarcot viselni, és bár ez egy anonim program, úgy érzem, hogy a titokban tartás nem segít senkinek.

A józanságom első napjaiban egy barátom rábeszélése után elmentem egy AA találkozóra, rögtön belevetettem magam egy 12 lépéses programba, és részt vettem a Refuge Recovery (buddhista megközelítésű) találkozókon is. Szereztem egy szponzort Berlinben, és józanságom első három hónapjában szinte minden nap elmentem egy találkozóra. Néha sírtam a találkozókon, kifejeztem, milyen nehéz volt, és annyi támogatást és szeretetet kaptam, hogy az hihetetlen volt. A 12 lépés segített abban, hogy brutálisan őszinte legyek magammal, hogy hol voltam tagadásban, és életem összes spirituális gyakorlatán keresztül ez volt a legmélyebb. Még olyasvalakiként is, aki küzd az “Isten” szóval, képes voltam félretenni az ezzel kapcsolatos érzéseimet, hogy élvezhessem a program egyéb előnyeit. Őszintén hiszem, hogy mindenkinek hasznára válna egy 12 lépéses program. Ez a radikális őszinteségről szól önmagunkkal szemben, és a hibáink kijavításáról. Russell Brand nagyon jól elmagyarázza a könyvében, amit hangoskönyvként ajánlok.

Az első találkozóra menni ijesztő, de ha már ott vagy, olyan érzés lehet, mintha otthon lennél. Ha nem tetszik az első, próbáld meg újra. Sokféle formátum létezik, és időbe telt, mire megtaláltam azt, ami a legjobban tetszett.

Az is segít, ha olyan nőkre nézek, akiket csodálok, és akik józanok. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman és nemrég Anne Hathaway is beszélt arról a döntéséről, hogy leszokott az ivásról. Itt van egy lista a rocksztárokról is. Imádom, hogy mindannyian azon dolgoznak, hogy destigmatizálják, és részben ezért vagyok ma ennyire nyitott, még ha ez meg is ijeszt. Ezzel eljutottam a második nagy felismerésemhez:

Az érzéseinket érezni gyönyörű

Az első hónapokban, miután leszoktam az ivásról és a dohányzásról, észrevettem, hogy mennyire éles eszű lettem. Az agyi köd megszűnt, és sokkal jobban ráhangolódtam a testemre és az érzelmi állapotomra. Soha nem vettem észre, hogy korábban mennyire elrontottam azt a képességemet, hogy figyeljek magamra.

Ez idő tájt mélyedtem el jobban a meditációban és a spirituális gyakorlatokban. Egy űr, egy üresség maradt utánam, és tudtam, hogy ki kell töltenem valami mással. Megismerkedtem a légzésmunkával, a tantrikus gyakorlatokkal és az Érzelmi Szabadságtechnikával. Még mindig stresszelek, lenézem magam, és a dolgok felzaklatnak. Mivel már nem döntök úgy, hogy egy pohár bor, whisky, sör vagy bármi más után nyúlok, más módszereket kell használnom, hogy átvészeljem.

Most érzem a fájdalmat. Együtt ülök vele, és megengedem. A buddhizmusban a Négy Nemes Igazság egyike kimondja, hogy a dolgok állandóan változnak és mulandóak. Tudom, hogy amikor a fájdalom felbukkan, az nem lesz örökkévaló. Azt is tudom, hogy a növekedést gyakran nagy küzdelem előzi meg. De egyik elől sem akarok többé elbújni. Szerencsésnek érzem magam, hogy most már mindent teljesen átérzek, és nem kell megkérdőjeleznem, hogy az érzelmeim valódiak-e, vagy csak egy jött-ment okozta őket. Egyébként örömmel jelentem, hogy a szorongásom nagyjából megszűnt, miután abbahagytam.

Megtanultam több szeretetet és együttérzést is érezni. Vannak napjaim, amikor PMS-es vagyok és küzdök, és a dolgok nem mennek jól, de egyre gyakrabban vagyok képes arra, hogy higgadtan és türelemmel közeledjek az emberekhez. Egyszerűen feltételezem, hogy mindenki a legjobbat hozza ki magából, vagy ha valaki agresszív, megtanultam, hogy ne vegyem magamra. Ha állhatatos vagy, és elvégezted a munkát, hogy megértsd magad és együttérző legyél másokkal, akkor sokkal kevésbé számít, hogy mások mit tesznek veled. Tudod, hogy valójában róluk van szó, nem rólad.

Mostanában sokkal több időm van magamra, exponenciálisan több pénzem és több önbizalmam, mint valaha. Tudom, hogy ezt a józanságnak köszönhetem. Ezt magamnak köszönhetem. Ez átkozottul jó érzés.

Meglehet, hogy mindez túl szépen hangzik ahhoz, hogy igaz legyen, vagy mintha egy felhőn lebegnék, és néha úgy érzem, hogy az is vagyok. El sem tudom mondani, mennyire hálás vagyok, hogy mostanában több örömöt érzek, mint bánatot. Csak annyit tehetek, hogy megosztom a saját tapasztalataimat.

És tudom, hogy soha nem vagyok igazán túl a nehezén. A függőség csábító, és időről időre megfordul a fejemben a fantázia, hogy egy hétvégére úgy bulizhatnék, mint régen. Hogy ez szórakoztató és következmények nélküli lenne, vagy amikor a dolgok nehézek, hogy egy időre eltűnhetnék Berlin alvilágában. Talán soha nem is jönnék ki onnan.

Ezért csak lépésről lépésre haladok. Régebben elképzelhetetlen volt, hogy egész életemre lemondjak az alkoholról, és néha azon siránkozom, hogy Olaszországban nem lesz borom vagy kézműves söröm Portlandben, és azt kívánom, bárcsak másképp lenne. Hogy “normális” lehetnék, mint azok, akik csak 1 vagy 2 italt ihatnak, és akiknek ez nem jelent problémát, de nekem nem ilyen lapokat osztottak, és nem érdemes úgy tenni, mintha másképp lenne.

Itt egy utolsó gondolat, amit gyönyörűnek találtam a felépülésem elején: Ahhoz, hogy a sámánok valóban sámánná váljanak, először önmagukat kell meggyógyítaniuk. Régebben áldozatnak éreztem magam a fájdalmam és a történetem miatt, de most ránézek a küzdelmemre, és hálát érzek érte. Szenvedés nélkül soha nem törekedtem volna a gyógyulásra, és nagyon hálás vagyok ezért az utazásért.”

És ha ezt olvasod, és választ keresel, csak annyit kell tenned, hogy ma úgy döntesz, hogy nem iszol, és holnap ugyanezt a döntést hozod meg. Tudd, hogy nem kell egyedül megtenned, és tudd, hogy ez teljesen lehetséges.

Erősebb és alkalmasabb vagy, mint gondolnád. Soha nem vagy túlságosan összetörve.

Ma ünneplem a mai napon a 2 évet. Remélem, hogy további 20 év múlva ismét ilyen bejegyzést fogok írni.

Száraz Délkelet-Ázsiában:

Minden új bejegyzést kapjon e-mailben (heti 3x hozzászólás, nincs spam, soha. Olvassa el az adatvédelmi irányelveket itt.)