2 Énormes choses que j’ai apprises de 2 ans de sobriété

Il y a deux ans aujourd’hui, j’étais assis sur un vol avec une gueule de bois de stade cinq. Vous savez, le genre où vous pleureriez s’il restait de l’humidité dans votre corps ? Lorsque le chariot de boissons est passé, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant lorsqu’on me donnait la possibilité de commander du vin – j’ai demandé de l’eau.

Depuis lors, j’ai gardé cette pratique de choisir de l’eau, ou du café, ou n’importe quoi d’autre que de l’alcool. J’ai gardé cette pratique de dire oui à ma santé et à mon bien-être.

Au cours de ces deux dernières années, il y a eu des milliers de petits micro-apprentissages et de signes qui continuent à soutenir cette décision et cet effort pour rester sobre. Cependant, il y a 2 choses qui ressortent le plus – ce sont les plus grandes choses que j’ai apprises au cours des deux dernières années sans alcool :

Il est important de se libérer de la honte

Avec le bénéfice du recul, je peux voir maintenant à quel point je me soumettais régulièrement à la honte lorsque je buvais. Je n’étais peut-être pas au point d’avoir besoin de me verser un verre le matin au réveil, et parfois je pouvais passer des mois sans avoir de problème. Mais une chose était claire, quand il s’agissait d’alcool, je n’avais pas la capacité de sentir quand j’en avais assez. J’en voulais toujours plus.

Dans la section des commentaires de mon premier post sur la sobriété, certaines personnes m’ont demandé pourquoi je n’utilisais pas simplement le contrôle de soi :

Pourquoi ne pas en boire un seul alors ? Je peux le faire. J’ai juste le contrôle de soi.

Pendant toute ma vingtaine, je pensais que c’était juste une question de contrôle de soi, aussi. C’est la chose la plus mal comprise à propos de l’alcoolisme et c’est un conseil assez dommageable à donner à toute personne qui lutte.

Je ne me suis jamais senti aussi soulagé que lorsque j’ai commencé à lire Living Sober et que j’ai appris que ce n’était jamais une question de maîtrise de soi (ils vous donneront ce livre gratuitement aux AA, d’ailleurs, mais vous pouvez l’acheter ici si vous préférez le lire par vous-même). La 4e édition des Alcooliques anonymes, affectueusement appelée « Le Grand Livre », fait également référence à l’alcoolisme comme à une obsession mêlée à une allergie, et cela sonne juste pour moi : L’obsession de croire que la prochaine fois, ce sera différent, et l’allergie de ne pas réagir à la substance de la même manière que les autres. N’est-ce pas la raison pour laquelle certains d’entre nous deviennent dépendants de la nourriture, de la technologie, de l’amour et de l’attention, ou du porno ? Nous sommes tous câblés si différemment, et si certains peuvent avoir le contrôle de soi et des limites saines, d’autres n’ont jamais eu cette capacité.

L’autre morceau de honte est venu du fait de cacher ma sobriété. J’avais peur d’être jugée pour mon incapacité à gérer l’alcool dans ma vie – peut-être parce que je me jugeais si sévèrement à ce sujet. Mais j’ai été tellement étonné de constater qu’à chaque fois, les gens ne sont rien d’autre qu’impressionnés. Je ne l’ai jamais vu venir !

Ce sont leurs réactions qui m’ont aidé à accepter et à apprécier que la voie de la sobriété est en fait la voie des personnes fortes. Des gens qui sont prêts à enlever une béquille. Les gens qui sont prêts à ressentir la vie pleinement.

Maintenant, je suis à la place du conducteur. Je ne me réveille plus avec une peur immense ou je ne vois plus une femme dans le miroir dont j’ai honte.

Dans mon précédent post à ce sujet, j’ai esquivé l’ampleur du problème que l’alcool avait été pour moi et je n’ai pas plongé dans le programme que j’ai utilisé pour devenir sobre, mais je ne veux plus porter de masques maintenant, et même si c’est un programme anonyme, je pense que garder le secret n’aide personne.

Après avoir été cajolé par un ami au début de ma sobriété, je suis allé à une réunion des AA, j’ai plongé directement dans un programme en 12 étapes et j’ai aussi assisté à des réunions de Refuge Recovery (une approche bouddhiste). J’ai trouvé un parrain à Berlin et je suis allée à une réunion presque tous les jours pendant les trois premiers mois de ma sobriété. Parfois, je pleurais en réunion, j’exprimais combien c’était difficile, et j’ai reçu tellement de soutien et d’amour, c’était incroyable. Les 12 étapes m’ont aidée à être brutalement honnête avec moi-même pour savoir où j’étais dans le déni, et à travers toutes mes pratiques spirituelles dans la vie, cela a été le plus profond. Même si j’ai du mal à accepter le mot « Dieu », j’ai pu mettre de côté mes sentiments à son égard afin de profiter des autres avantages du programme. Je pense honnêtement que tout le monde pourrait bénéficier d’un programme en 12 étapes. Il s’agit d’être radicalement honnête avec soi-même et de redresser ses torts. Russell Brand l’explique bien dans son livre, que je recommande en version audio.

Se rendre à la première réunion est effrayant, mais une fois que vous y êtes, vous pouvez vous sentir comme chez vous. Si vous n’aimez pas la première, essayez à nouveau. Il existe de nombreux formats différents et il m’a fallu du temps pour trouver ceux que je préférais.

Cela m’aide aussi de me tourner vers des femmes que j’admire et qui sont sobres. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman, et récemment Anne Hathaway ont toutes parlé de leur décision d’arrêter de boire. Voici également une liste de rock stars. J’aime la façon dont elles s’efforcent toutes de déstigmatiser le problème et c’est en partie pour cela que je suis si ouverte aujourd’hui, même si cela me fait peur. Cela m’amène à ma deuxième grande prise de conscience :

Sentir nos sentiments est beau

Pendant les premiers mois après avoir arrêté de boire et de fumer, j’ai remarqué à quel point je devenais vif. Le brouillard cérébral s’est levé et je suis devenu beaucoup plus à l’écoute de mon corps et de mon état émotionnel. Je n’avais jamais réalisé à quel point j’avais perturbé ma capacité à m’écouter auparavant.

A peu près à cette époque, j’ai approfondi la méditation et les pratiques spirituelles. Il y avait un espace, un vide laissé derrière, et je savais que je devais le remplir avec quelque chose d’autre. J’ai appris le travail sur la respiration, les pratiques tantriques et la technique de liberté émotionnelle. Je suis toujours stressée, je me dévalorise et les choses me perturbent. Comme je ne choisis plus de tendre la main vers un verre de vin, de whisky, de bière ou de quoi que ce soit d’autre, je dois utiliser d’autres moyens pour passer au travers.

Maintenant, je ressens la douleur. Je m’assois avec elle et je l’autorise. Dans le bouddhisme, l’une des quatre nobles vérités affirme que les choses sont toujours changeantes et impermanentes. Je sais que lorsque la douleur se manifeste, elle ne sera pas éternelle. Je sais aussi que la croissance est souvent précédée de grandes luttes. Mais je ne veux plus me cacher de tout cela. J’ai la chance de pouvoir tout ressentir pleinement maintenant, et je n’ai pas à me demander si mes émotions sont réelles ou causées par une dépression. Je suis heureuse d’annoncer, d’ailleurs, que mon anxiété a pratiquement disparu après que j’ai arrêté.

J’ai aussi appris à ressentir plus d’amour et de compassion. Il y a des jours où je suis en proie au syndrome prémenstruel et où les choses ne vont pas bien, mais le plus souvent, je suis capable d’aborder les gens avec équanimité et patience. Je pars simplement du principe que chacun fait de son mieux, ou si quelqu’un est agressif, j’ai appris à ne pas le prendre personnellement. Lorsque vous êtes inébranlable et que vous avez fait le travail nécessaire pour vous comprendre et faire preuve de compassion envers les autres, ce que les autres vous font a beaucoup moins d’importance. Vous savez qu’il s’agit vraiment d’eux, pas de vous.

J’ai tellement plus de temps pour moi ces jours-ci, exponentiellement plus d’argent, et plus de confiance que jamais. Je sais que je dois cela à la sobriété. Je le dois à moi-même. Cela fait vraiment du bien.

Peut-être que tout cela semble trop beau pour être vrai ou comme si je flottais sur un nuage, et parfois j’ai l’impression que c’est le cas. Je ne peux pas vous dire à quel point je suis reconnaissant de ressentir plus de joie que de tristesse ces jours-ci. Tout ce que je peux faire, c’est partager ma propre expérience.

Et je sais que je ne suis jamais vraiment sorti du bois. La dépendance est séduisante et de temps en temps, un fantasme s’insinue dans mon esprit : je pourrais faire la fête comme avant pendant un week-end. Ce serait amusant et sans conséquence, ou quand les choses sont difficiles, je pourrais simplement disparaître dans les bas-fonds de Berlin pendant un moment. Peut-être que je n’en ressortirais jamais.

C’est pourquoi je ne fais qu’un pas à la fois. Avant, il était impossible d’imaginer renoncer à l’alcool pour toute ma vie, et parfois je me lamente de ne pas avoir de vin en Italie ou de bière artisanale à Portland, et j’aimerais que ce soit différent. Que je puisse être « normal » comme ceux qui peuvent en avoir juste 1 ou 2 et pour qui ce n’est pas un problème, mais ce n’est pas le jeu de cartes que j’ai reçu et ça ne vaut pas la peine de prétendre le contraire.

Voici une dernière pensée que j’ai trouvée magnifique au début de mon rétablissement : Pour qu’un chaman devienne vraiment un chaman, il doit d’abord se guérir lui-même. J’avais l’habitude de me sentir victime de ma douleur et de mon histoire, mais maintenant je regarde ma lutte et j’en ressens de la gratitude. Sans la souffrance, je n’aurais jamais cherché à guérir, et je suis tellement reconnaissant pour ce voyage.

Et si vous lisez ceci en cherchant une réponse, tout ce que vous avez à faire est de décider de ne pas boire aujourd’hui, et de prendre la même décision demain. Sachez que vous n’avez pas à le faire tout seul, et de savoir que c’est totalement possible.

Vous êtes plus fort et plus capable que vous ne le pensez. Vous n’êtes jamais trop brisé.

Aujourd’hui, je fête mes 2 ans. J’espère que dans 20 autres, j’écrirai à nouveau un post comme celui-ci.

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