Se ei ole enää vanhempiesi deittailua
Tämä artikkeli päivitettiin 26. huhtikuuta 2018, mutta julkaistiin alun perin 26. helmikuuta 2014. Lue päivitetty erikoisjuttu, jossa on tietoa siitä, miten sosiaalinen media vaikuttaa teinien seurusteluun, täältä.
Kun tanssiaisesonki lähestyy, on helppo herättää romanttisia ajatuksia kauan sitten koetuista treffirituaaleista. Ehkäpä ajatus kaikista niistä suloisista nuorista pareista, jotka tanssivat hitaasti paperisten streamerien alla, saa aikaan nostalgisen huokauksen tai kaksi.
Ah, todellisuus. Jos olet äskettäin yläkoulun aloittaneen lapsen vanhempi, valmistaudu päättäväisesti uuteen deittikenttään. Kyllä, tanssiaiset sellaisena kuin me ne tunsimme, ovat yhä olemassa, mutta jopa sen draama kalpenee nykypäivän poika-tyttö-suhdeongelmien rinnalla.
”Se ei ole enää vanhempiesi treffailua”, myöntää Robin Gurwitch, kliininen psykologi Duken lasten ja perheiden terveyskeskuksesta. ”Meillä ei ole sanastoa eikä kokemusta, jotta voisimme auttaa. Opimme tämän samaan aikaan, kun lapsemme suunnistavat sen läpi.”
Seuraavana on teini-ikäisten deittailun alkeisopas, jonka avulla lapsesi – ja sinä – voit luoda laakson lapsen ja nuoren aikuisen välille.
Deittailu alkaa aikaisemmin
Ei ole epätavallista, että kuudesluokkalaiset sanovat: ”Minulla on poikaystävä/tyttöystävä”. Usein nämä suhteet kehittyvät tekstiviestien välityksellä. Nämä ensimmäiset suhteet eivät yleensä mene pidemmälle kuin chattailuun, kuvien poseeraamiseen, joita julkaistaan myöhemmin sosiaalisessa mediassa, ja pyyntöihin osallistua yhteisiin ryhmäretkiin. Useimmat asiantuntijat ja vanhemmat, joita kuultiin tätä artikkelia varten, sanovat, että ryhmä ”treffit” ostoskeskukseen, elokuviin tai jopa ystävän kotiin ovat kunnossa, kunhan niitä valvotaan, vaikka ne tarkoittaisivatkin vain oleskelua samassa ostoskeskuksessa.
Ed Parrish, pankkiiri ja neljän lapsen isä Grahamista, on huomannut, että hänen 13-vuotias poikansa on alkanut kysyä vanhemmalta siskoltaan, voisiko hänen ystävänsä nuorempi sisko liittyä seuraansa käynneille, jotka suuntautuvat Parrishin kotiin. He hengailevat, kun vanhemmat siskot käyvät vierailulla. Joskus hänen poikansa menee elokuviin poikakavereidensa kanssa ja ”tapaa” koulun tyttöporukan, Parrish kertoo. Hänestä nämä varhaiset retket tuntuvat mukavilta, koska ”olemme puhuneet hänelle siitä, että hänen on kunnioitettava nuoria naisia ja siitä, mitä odotamme häneltä.”
Mitä pitää varoa: Älypuhelimet ja sosiaalinen media voivat asettaa ansoja esikouluikäisille ja nuorille teineille. Vanhempien tulisi laatia perussäännöt tekstiviestien lähettämiselle vastakkaisen sukupuolen edustajille ja selittää, miten tärkeää on välttää kaikenlaista ”sextingiä”. Vanhempien olisi myös seurattava lapsensa tekstiviestikeskusteluja ja seurattava tai ystävystyttävä lapsensa kanssa kaikilla sosiaalisen median sivustoilla, joilla hänellä on tili. Nuorilla teineillä on erityisen hauras ego, joten negatiivinen vertaispalaute sosiaalisessa mediassa voi olla erityisen vahingollista.
Deittailun uusi ”puhutteluvaihe”
Lapset eivät nykyään syöksy seurustelemaan käymättä ensin läpi ”puhutteluvaihetta”. Tämä tarkoittaa sitä, että poika ja tyttö, jotka tuntevat vetovoimaa, viettävät aikaa yhdessä, joko yksin tai ryhmässä, ja kirjoittavat sitten tekstiviestejä ja/tai Snapchatia välissä. Tämän vaiheen ja varsinaisen ”seurusteluvaiheen” välissä on melko korkea rima, jolloin parin toinen jäsen – yleensä poika – pyytää toista virallisesti treffeille.
Megan*, Myers Park High Schoolin vanhempi opiskelija Charlottessa, sanoo, että vain noin 20 prosenttia näistä suhteista johtaa viralliseen parisuhteeseen. Jennifer*, juniori Sanderson High Schoolissa Raleighissa, huomauttaa, että vaikka ei ole siistiä ”jutella” useamman kuin yhden henkilön kanssa kerrallaan, jotkut ihmiset siirtyvät yhdestä puhuvasta ”suhteesta” toiseen ilman, että he oikeasti seurustelevat kenenkään kanssa, mikä selittääkin yleensä todellisten parien suhteellisen vähäisen määrän. Esimerkiksi Meganin noin seitsemän läheisen tyttöystävän piiristä vain kahdella on poikaystävä. Loput ovat joko täysin sinkkuja tai juttelevat jonkun kanssa.
”Ehkä nuorempien tyttöjen keskuudessa on tärkeämpää, että heillä on poikaystävä, mutta vanhemmiten se ei ole enää niin tärkeää”, Megan sanoo.
Vanhempien pitäisi yrittää pysyä ajan tasalla siitä, kenen kanssa heidän lapsensa juttelee tai seurustelee ja miksi – etenkin nuorempien teinien kanssa. Tämä on erinomainen tilaisuus selvittää, mitä he pitävät sopivana ja toivottavana romanttisessa kumppanissa, sanoo Crystal Reardon, Wake County Public School Systemin neuvontajohtaja. ”Siinä on tasapaino. Sinun on kunnioitettava lastesi tunteita, mutta haluat myös auttaa pitämään heidät turvassa.”
Mitä kannattaa varoa:
”Et koskaan halua, että kaveri luulee, että aiot sanoa: ’Ai, me seurustelemme, joten haluan sinun tapaavan hänet'”, Megan sanoo. Toisaalta, hän lisää, ”jos todella seurustelette, jossain vaiheessa haluat ehdottomasti, että vanhempasi tapaavat hänet.”
Tapahtumat ovat ryhmäkokemus
Teinisi ei tarvitse seurustella tai jutella kenenkään kanssa, jotta hänellä olisi seuralaisesi tanssiaisiin, talvitanssiaisiin tai Sadie Hawkins -tansseihin. Tämä johtuu siitä, että useimmat lapset menevät suurissa ryhmissä ja ovat pareja vain nimellisesti. Johnny voi silti pyytää Suzya seuralaisekseen, mutta vasta sitten, kun ”ryhmä” on päättänyt, kuka menee kenenkin kanssa. Ryhmä syö päivällisen yhdessä, poseeraa kuvissa yhdessä ja osallistuu tansseihin yhdessä. Tietenkin lapset, joilla on jo parisuhde – ja jopa jotkut, jotka ovat vielä puhevaiheessa – menevät tuon erityisen henkilön kanssa, mutta silti osana ryhmää. Kuten Megan asian ilmaisee: ”Kyse ei ole siitä, ’Kuka on seuralaisesi?’ vaan siitä, ’Minkä ryhmän kanssa menet?'”
Mitä kannattaa varoa: Virallisesti lapset, jotka eivät kuulu suureen kaveriporukkaan, voivat mennä pelkän seuralaisen tai toisen pariskunnan kanssa, ja lapset voivat mennä ”polttareihin”. Epävirallisesti on olemassa kirjoittamattomia sääntöjä, jotka voivat estää teiniä osallistumasta, vaikka hän haluaisi. Jos näin on, ainoa asia, mitä voit tehdä, on tarjota tukea ja ehkä suunnitella matkan tai retken kyseiselle illalle.
Hooking Up is Common and Accepted
Yliopisto-opiskelijoille hooking up tarkoittaa satunnaista seksiä. Lukiolaisille se voi tarkoittaa myös sitä, mutta yleensä sillä tarkoitetaan pussailua juhlissa tai tapaamisissa. Lapset harrastavat seksiä juuri tapaamiensa ihmisten, satunnaisten tuttavien ja jopa ystävien kanssa. Useimmilla teineillä ei ole mitään ehtoja. Kun Jenniferiltä kysyttiin, tarkoittaako kaverin kanssa seurustelu sitä, että tyttö on ihastunut häneen, hän sanoi torjuvasti: ”Ei”. Megan on samaa mieltä: ”Minusta tuntuisi hyvin oudolta, että tyttö ajattelisi, että siinä on jotain” seurustelun jälkeen.
Mitä kannattaa varoa: On aika keskustella ”arvoista ja odotuksista”, jos ette ole vielä keskustelleet. Tämä voi tarkoittaa keskustelua perheesi näkemyksistä seksiin ennen avioliittoa sekä rehellistä keskustelua pidättyväisyydestä, ehkäisystä ja sukupuolitaudeista. Esimerkkitapaus: Gurwitch toteaa, että teinipiireissä on myytti, jonka mukaan suuseksistä ei voi saada sukupuolitauteja. Hän sanoo, että vaikka tämä keskustelu aiheuttaakin vastenmielisyyttä, se on käytävä. ”Kokeile sitä ajon aikana”, hän neuvoo. ”On jotain siinä, ettei istu vierekkäin sohvalla, mikä tekee tästä helpompaa sekä sinulle että lapsellesi.”
Rakkaus sattuu, iästä riippumatta
Jopa se, että teini-ikäiset ovat rennompia ja hienostuneempia deittailun suhteen, ei tarkoita, etteivätkö he silti kärsisi sydänsuruista. Jopa 14- ja 15-vuotiaat voivat rakastua, Reardon sanoo.
”Lapselle tai teini-ikäiselle, joka kokee tämän, se on hyvin todellista ja hyvin tärkeää”, hän sanoo. Myös särkyneet sydämet eron jälkeen ovat todellisia, eikä toipumiselle ole aikuisten tavoin aikataulua.
Mitä kannattaa tarkkailla: Jos teini-ikäinen kokee masennuksen merkkejä viikkoja eron jälkeen, näyttää riitelevän tai käyttäytyvän eri tavalla poikaystävänsä/tyttöystävänsä kanssa, vetäytyy muista ystävistään tai osoittaa merkkejä fyysisestä pahoinpitelystä, kuten mustelmia tai naarmuja, ota heti yhteyttä lääkäriin, koulunkäynninohjaajaan tai psykologiin, neuvovat sekä Gurwitch että Reardon.
Teinien seurustelun uudet säännöt voivat olla pelottavia – ja yllätyksellisiä -, mutta ne ovat hyvin todellisia, ja ne ohjaavat, halusivatpa vanhemmat sitten tai eivät halua, monien teini-ikäisten parisuhteita. Liity mukaan, tarkkaile merkkejä ja muista, että riippumatta siitä, miten säännöt muuttuvat, rakkaus herättää samoja positiivisia ja negatiivisia tunteita, joita se on aina herättänyt, riippumatta siitä, millä vuosikymmenellä elämme.
* Joissakin tapauksissa nimet on muutettu henkilöllisyyksien suojaamiseksi.
Originally published Feb. 26, 2014. Päivitetty 26. huhtikuuta 2018.
Suzanne M. Wood on Raleighissa asuva freelance-kirjailija ja kolmen lapsen äiti.