Ce ne sont plus les fréquentations de vos parents
Cet article a été mis à jour le 26 avril 2018, mais a été initialement publié le 26 février 2014. Lisez un article de fond mis à jour avec des informations sur la façon dont les médias sociaux affectent les fréquentations des adolescents ici.
À l’approche de la saison des bals de fin d’année, il est facile d’évoquer des pensées romantiques de rituels de rencontre que nous avons connus il y a longtemps. Peut-être que la pensée de tous ces doux jeunes couples dansant un slow sous des banderoles de papier suscite un soupir nostalgique ou deux.
Ah, la réalité. Si vous êtes le parent d’un enfant qui a récemment commencé l’école intermédiaire, préparez-vous à une scène de rencontre résolument nouvelle. Oui, le bal de fin d’année tel que nous l’avons connu existe toujours, mais même son drame fait pâle figure en comparaison des problèmes relationnels garçons-filles d’aujourd’hui.
« Ce ne sont plus les rendez-vous de vos parents », concède Robin Gurwitch, psychologue clinique au Duke Center for Child and Family Health. « Nous n’avons pas le vocabulaire et nous n’avons pas les expériences pour pouvoir aider. Nous apprenons cela en même temps que nos enfants y naviguent. »
Ce qui suit est un abécédaire des fréquentations adolescentes pour aider votre enfant – et vous – à forger la vallée entre l’enfant et le jeune adulte.
Les fréquentations commencent plus tôt
Il n’est pas rare que les élèves de sixième année disent : « J’ai un petit ami/une petite amie ». Souvent, ces relations se développent par le biais de textos. Ces premières relations ne vont généralement pas au-delà du chat, de la pose pour des photos postées ensuite sur les médias sociaux et des demandes de participation à des sorties en groupe mixte. La plupart des experts et des parents consultés pour cet article disent que les « rendez-vous » de groupe au centre commercial, au cinéma ou même chez un ami sont acceptables tant qu’ils sont supervisés, même s’il s’agit simplement d’être dans le même centre commercial.
Ed Parrish, banquier et père de quatre enfants de Graham, a remarqué que son fils de 13 ans a commencé à demander à sa grande sœur si la petite sœur de son amie peut l’accompagner lors de visites chez les Parrish. Ils passent du temps ensemble pendant que leurs sœurs aînées leur rendent visite. Parfois, son fils va au cinéma avec des amis masculins et « rencontre » un groupe de filles de l’école, dit M. Parrish. Il se sent à l’aise avec ces premières incursions parce que « nous lui avons fait la conversation sur la nécessité de respecter les jeunes filles et sur ce que nous attendons de lui. »
Ce dont il faut se méfier : Les smartphones et les médias sociaux peuvent tendre des pièges aux préadolescents et aux jeunes adolescents. Les parents devraient établir des règles de base pour envoyer des textos aux membres du sexe opposé et expliquer l’importance d’éviter toute forme de « sexting ». Les parents doivent également surveiller les conversations par SMS de leurs enfants et les suivre ou les rendre amis sur tous les sites de médias sociaux où ils ont des comptes. Les jeunes adolescents ont un ego particulièrement fragile, de sorte que les commentaires négatifs de leurs pairs sur les médias sociaux peuvent être particulièrement préjudiciables.
La nouvelle phase « parler » des rencontres
De nos jours, les enfants ne se plongent pas dans les rencontres sans passer d’abord par la phase « se parler ». Cela signifie qu’un garçon et une fille qui ressentent une attirance passent du temps ensemble, seuls ou en groupe, puis s’envoient des textos et/ou des Snapchat entre les deux. Une barre assez haute se dresse entre cette phase et le véritable « dating », où l’un des membres du couple – généralement le garçon – demande officiellement à l’autre de sortir avec lui.
Megan*, en terminale au lycée Myers Park de Charlotte, affirme que seuls environ 20 % de ces relations aboutissent à un couple officiel. Jennifer*, élève de première année à la Sanderson High School de Raleigh, note que même s’il n’est pas cool de « parler » à plus d’une personne à la fois, certaines personnes passent d’une « relation » de discussion à une autre sans réellement sortir avec quelqu’un, ce qui tend à expliquer le nombre relativement faible de couples réels. Par exemple, parmi les sept amies proches de Megan, seules deux ont un petit ami. Les autres sont soit complètement célibataires, soit en train de parler à quelqu’un.
« Peut-être que chez les jeunes filles, il est plus important d’avoir un petit ami, mais en vieillissant, ce n’est tout simplement pas aussi important », dit-elle.
Les parents devraient essayer de rester au courant de qui leur enfant parle ou sort, et pourquoi – surtout avec les jeunes adolescents. C’est une excellente occasion de découvrir ce qu’ils trouvent approprié et désirable chez un partenaire romantique, dit Crystal Reardon, directrice du conseil pour le système scolaire public du comté de Wake. « Il y a un équilibre à trouver. Vous devez respecter les sentiments de vos enfants mais aussi vouloir les aider à se protéger. »
Ce qu’il faut surveiller : Les filles ne veulent généralement pas amener quelqu’un à qui elles ne font que parler à la maison devant leurs parents, disent Megan et Jennifer, alors préparez-vous à recevoir des critiques si vous insistez.
« Vous ne voulez jamais que le gars pense que vous faites : « Oh, nous sortons ensemble, donc je veux que tu les rencontres », dit Megan. D’un autre côté, ajoute-t-elle, « si vous sortez vraiment ensemble, à un moment donné, vous voulez absolument que vos parents le rencontrent. »
Les événements sont une expérience de groupe
Votre adolescent n’a pas besoin de sortir avec quelqu’un ou de parler à quelqu’un pour avoir un rendez-vous au bal de fin d’année, au bal d’hiver ou à la danse de Sadie Hawkins. C’est parce que la plupart des jeunes y vont en grand groupe et ne sont des couples que de nom. Johnny peut toujours demander à Suzy d’être sa cavalière, mais seulement après que le « groupe » ait décidé qui ira avec qui. Le groupe dîne ensemble, pose pour les photos ensemble et assiste au bal ensemble. Bien sûr, les enfants qui ont déjà une relation – et même ceux qui sont encore en phase de discussion – iront avec cette personne spéciale, mais toujours dans le cadre d’un groupe. Comme le dit Megan : « Ce n’est pas « Qui est ton cavalier ? » mais « Avec quel groupe vas-tu ? » »
Ce qu’il faut surveiller : Officiellement, il n’y a pas de problème à ce que les enfants qui ne font pas partie d’un grand groupe d’amis y aillent avec un simple compagnon ou avec un autre couple, et il n’y a pas de problème à ce que les enfants y aillent « en couple ». Officieusement, il existe des règles non écrites dont votre enfant sait qu’elles pourraient le décourager d’y aller même s’il le souhaite. Si c’est le cas, la seule chose que vous pouvez faire est de lui offrir votre soutien et peut-être de planifier un voyage ou une sortie pour cette nuit-là.
L’accrochage est commun et accepté
Pour les étudiants du collège, l’accrochage signifie avoir des relations sexuelles occasionnelles. Pour les lycéens, cela peut aussi signifier cela, mais cela désigne généralement le fait de s’embrasser lors de fêtes ou de réunions. Les jeunes sortent avec des personnes qu’ils viennent de rencontrer, des connaissances occasionnelles et même des amis. Pour la plupart des adolescents, il n’y a pas d’attaches. Jennifer, à qui l’on demande si le fait de sortir avec un garçon signifie que la fille a le béguin pour lui, répond dédaigneusement : « Non ». Et Megan est d’accord : « Il me semblerait très étrange qu’une fille puisse penser qu’il y a quelque chose là » après un accrochage.
Ce qu’il faut surveiller : Il est temps d’avoir la discussion sur les « valeurs et les attentes » si ce n’est pas déjà fait. Cela peut signifier discuter du point de vue de votre famille sur les relations sexuelles avant le mariage, ainsi qu’une discussion franche sur l’abstinence, le contrôle des naissances et les maladies sexuellement transmissibles. Un exemple concret : Dans le milieu des adolescents, il existe un mythe selon lequel on ne peut pas contracter de MST lors de rapports sexuels oraux, note Mme Gurwitch. Elle ajoute qu’aussi dégoûtante que soit cette conversation, elle doit avoir lieu. « Essayez de le faire pendant que vous conduisez », conseille-t-elle. « Il y a quelque chose dans le fait de ne pas être assis l’un à côté de l’autre sur un canapé qui rend cela plus facile pour vous et votre enfant. »
Love Hurts, regardless of Your Age
Ce n’est pas parce que les adolescents sont plus décontractés et sophistiqués en matière de rencontres qu’ils ne souffrent pas encore de chagrin d’amour. Même les jeunes de 14 et 15 ans peuvent tomber amoureux, selon Mme Reardon.
« Pour un enfant ou un adolescent qui vit cela, c’est très réel et très important, dit-elle. Les cœurs brisés après une rupture sont réels, aussi, et tout comme pour les adultes, il n’y a pas de calendrier pour la récupération.
Ce qu’il faut surveiller : Si votre adolescent présente des signes de dépression plusieurs semaines après une rupture, semble se disputer ou se comporter différemment avec son petit ami/petite amie, se retire des autres amis ou montre des signes de violence physique tels que des ecchymoses ou des égratignures, consultez immédiatement votre médecin, le conseiller scolaire ou un psychologue communautaire, conseillent à la fois Gurwitch et Reardon.
Les nouvelles règles de fréquentation des adolescents peuvent être intimidantes – et surprenantes – mais elles sont très réelles et, que les parents d’aujourd’hui le veuillent ou non, elles guident de nombreuses relations entre adolescents. Branchez-vous, surveillez les signes et rappelez-vous que, peu importe la façon dont les règles changent, l’amour évoque les mêmes émotions positives et négatives qu’il a toujours eues, quelle que soit la décennie.
* Dans certains cas, les noms ont été modifiés pour protéger les identités.
Publié initialement le 26 février 2014. Mis à jour le 26 avril 2018.
Suzanne M. Wood est une rédactrice pigiste basée à Raleigh et mère de trois enfants.