Kun tulet hyvin toimeen ilman toista ihmistä makuuhuoneen ulkopuolella, yhteensopimattomuuden tunne lakanoiden välissä voi olla täysin hämmentävää. Ehkä vihdoin makasit pitkäaikaisen ihastuksesi kanssa, ja pettymysten ketjun jälkeen se oli vain kiusallista. Tai ehkä seksi kumppanisi kanssa on aina tuntunut hieman oudolta. Riippumatta siitä, että tuntee olevansa seksuaalisesti irrallaan ihmisistä, joiden kanssa makaa, voi tuntua hyvin turhauttavalta. Riippumatta siitä, onko sinulla ja rakastajallasi erilainen libido tai pidättekö vain erilaisista seksikkäistä asioista, on luonnollista miettiä, miltä seksuaalinen yhteensopimattomuus tuntuu ja mitä hemmettiä sille voi tehdä
” voi esiintyä monissa eri muodoissa, mutta kaksi yleistä määritelmää seksuaaliselle yhteensopimattomuudelle ovat ero sukupuoliviettien (tai libidon) välillä ja ero siinä, miten seksuaalinen halu koetaan,” seksikouluttaja ja -kirjailija Jamie J. LeClaire kertoo Elite Dailylle. ”Joillakin ihmisillä voi olla spontaani halu, kun taas toisilla voi olla reagoiva halu, jolloin voi tuntua siltä, että ette ole koskaan samalla sivulla.”
Vaikka sinusta saattaa aina tuntua siltä, että olet valmis repimään kumppanisi vaatteet pois päältä ja ryhtymään heti toimeen, boo saattaa tarvita seksikästä puhetta tai ei-seksuaalista koskettelua ennen kuin kiihdytät kuumuutta. Ja vaikka kullanmurusi saattaa haluta harrastaa seksiä suihkussa joka aamu, ehkä syöt mieluummin kokonaisen ananaksen (kuori ja lehdet mukaan lukien) kuin harrastat seksiä ennen koulua tai töitä.
LeClairen mukaan, jos sinä tykkäät harrastaa seksiä joka päivä ja kullanmurusi tykkää harrastaa seksiä kerran kuukaudessa, voi olla vaikeaa löytää aikaa, jolloin molemmat tuntevat olonsa seksikkääksi. Lisäksi, jos sinun täytyy olla henkisesti valmis ennen seksiä ja kumppanisi täytyy olla fyysisesti valmis kiihdyttääkseen, on tavallista, että tunnet olosi hieman irralliseksi. Riippumatta siitä, haluatko sinä mieluummin paljon esileikkiä, kun poikaystäväsi haluaa hypätä heti mukaan, tai onko teillä täysin erilaiset seksihalut, teille molemmille sopivan ratkaisun löytäminen voi merkitä sitä, että otatte aikaa ja puhutte asiasta kunnolla.
”Kaikkien seksuaaliset mieltymykset, toiveet ja kommunikaatiotyylit ovat niin ainutlaatuisia”, LeClaire sanoo. ”Siksi saatat olla ’loistava seksissä’ yhden ihmisen kanssa, mutta huomata, että sama lähestymistapa ei toimi toisen kanssa. Parempi seksuaalinen yhteensopivuus syntyy johdonmukaisella viestinnällä, kommunikoinnin helppoudella ja panostuksella toistenne nautintoon, mikä voi tulla ajan ja harjoittelun myötä.”
Vaikka seksuaalisten erojen navigointi voi aluksi tuntua pelottavalta, tunne seksuaalisesta yhteensopimattomuudesta jonkun kanssa ei tarkoita, että ”Game Over”. Kuten LeClaire sanoo, tunne seksuaalisesta yhteensopivuudesta jonkun kanssa voi rakentua ajan myötä.”
” on normaalia, eikä se todennäköisesti ole mitään sellaista, mitä kommunikaatio, kuuntelu ja molemminpuolinen panostus eivät voi parantaa”, LeClaire sanoo. ”Seksiin ei myöskään tarvitse mennä täysillä. Voitte edetä hitaasti ja pyrkiä rakentamaan yhteensopivuutta erilaisiin esileikkeihin ja seksiakteihin askel askeleelta.”
Vaikka avoimesti toiveista ja mieltymyksistä puhuminen voi aluksi tuntua hölmöltä tai kiusalliselta, LeClaire vakuuttaa, että haluamasi seksin harrastaminen tarkoittaa suoraa kommunikointia. ”Mistä tiedät, mistä kumppanisi pitää sängyssä? Kysy häneltä!” LeClaire sanoo. ”Yksi tärkeimmistä perusteista ovat seksuaaliset rajasi. Tämä ulottuu seksuaalisista teoista, jotka ovat sinulle mukavia, käyttämääsi kieleen. Keskustelkaa rajojen lisäksi sukupuolitautitilanteestanne ja siitä, millaisia estemenetelmiä ja suojauksia aiotte käyttää. Tämä on myös hyvä hetki puhua ”turvasanoista” ja sopia niistä.”
Kun harrastat seksiä jonkun uuden kanssa, suostumuksesta ja rajoista sekä aikeista keskusteleminen voi olla hyvä tapa rakentaa alustavaa yhteensopivuutta. Jos olet huolissasi siitä, että ”Milloin olet viimeksi käynyt testeissä?” -kysymyksen pudottaminen pilaa hetken (spoileri: ei pilaa), voi auttaa miettimään avoimen kommunikaation seksuaalisia hyötyjä.
Kuten LeClaire kertoo, ainoa tapa päästä seksikumppanisi kanssa samalle sivulle on kirjaimellisesti puhua hänelle kaikesta, mitä mielessäsi liikkuu. Riippumatta siitä, tarvitsetko taustalla soivan Lorde-kappaleen huipentuaksesi täysin tai haluatko, että kumppanisi kutsuu sinua ”isäksi”, tarpeidesi ja toiveidesi selvittäminen on ensimmäinen askel seksuaalisen yhteensopivuutenne vahvistamiseksi. Lisäksi, vaikka olisit nähnyt kullanmurusi jo jonkin aikaa ja olette jo keskustelleet ehkäisyvälineistä ja turvallisista sanoista, LeClaire kertoo, että on silti tärkeää tarkistaa seksuaaliset mieltymyksenne. Vaikka sinä ja kullanmurusi saatatte tuntea toisenne hyvin, on luonnollista, että seksuaaliset halut tai mieltymykset muuttuvat ajan mittaan.
Ehkä rakastit ennen bondagea, mutta nyt et ole enää niin innostunut siitä, tai vihasit kerran likaista puhetta, mutta nyt haluat vain kokeilla sitä. Ehkä sinä ja kumppanisi olette molemmat tunteneet olonne hieman huonoksi viime aikoina, tai koulu- tai työstressi on alkanut vaikuttaa seksielämäänne. Oli miten oli, jos tunnet olevasi seksuaalisesti erkaantunut toisesta, ainoa tapa päästä samalle seksikkäälle sivulle on puhua avoimesti siitä, mitä haluat ja miten haluat.
Vaikka aktiivinen kommunikointi seksin aikana voi olla uskomattoman arvokasta, LeClaire kertoo, että jos tunnet olosi araksi keskustelun aloittamisen suhteen, puhelimitse kommunikointi voi rauhoittaa sinua ja kumppaniasi tai kumppaneitasi. ”Tekstiviestit voivat olla loistava, matalapaineinen tapa viestiä haluistasi, ja voit tehdä siitä seksikästä muuttamalla sen rivoksi puheeksi”, LeClaire sanoo. ”Esimerkiksi: ”Olisi ihanaa, jos tyhjentäisit tyhjäkäyntini” tai ”Rakastan sitä, kun kumppani tyhjentää.”
Superinnostunut jostakusta vain saadakseen jonkinlaista vinksahtanutta seksiä hänen kanssaan voi olla täysin turhauttavaa. Jos sinä ja kumppanisi tunnette olonne hieman irralliseksi toisistanne, huumaavan kompromissin löytäminen (kuten vaihtaminen aamu- ja iltaseksin välillä) voi auttaa teitä löytämään tasapainon. Vaikka teidän ei koskaan tarvitse tehdä mitään sellaista, mikä tekee olonne epämukavaksi, tarpeistanne ja toiveistanne puhuminen ja sellaisten uusien asioiden kokeileminen, jotka sopivat teille molemmille, voi auttaa teitä pääsemään samalle sivulle. Riippumatta siitä, haluatteko harrastaa seksiä joka aamu, tykkäätte kuukausittaisesta riehumisesta tai tarvitsette tunnin esileikin ennen kuin ryhdytte toimeen, seksuaalinen yhteensopivuus edellyttää avointa viestintää.