Mieheni ja minä odotimme hääpäivään asti suudellaksemme toisiamme. Jopa kristittyjen keskuudessa yksinkertainen toteamus ”Me odotamme!” otettiin vastaan tyrmistyneenä ja toisinaan pilkaten. Suudelman odottaminen ei todellakaan ole normaalia.
Päätin säästää suudelman hääpäivääni kauan ennen kuin tapasin mieheni. En tehnyt sitä siksi, että Josh Harris, vanhempani tai kirkkoni sanoivat niin. En aluksi edes valinnut sitä hengellisistä syistä: halusin yksinkertaisesti, että ensisuudelmani olisi erityinen, ja hääpäiväni näytti sopivan siihen. Mutta keskellä pitkää taistelua himon kanssa huomasin, että suudelman varaaminen antoi minulle mahdollisuuden tarkistaa haluni ja testata minua pyytävien miesten motiivit. Jos mies ei ollut kiinnostunut seurustelemaan kanssani sen jälkeen, kun olin sanonut, etten ollut valmis suutelemaan häntä, tiesin, ettei hän arvostanut minua oikeista syistä.
Kun tapasin mieheni, olin kuitenkin jo käynyt läpi suhteen, jossa minua oli painostettu antamaan itsestäni fyysisesti. Kun Josh ja minä aloimme seurustella, olimme molemmat suudelleet muita ihmisiä. Suhteemme oli uusi alku, ja vaikka välillä kamppailimme, ensimmäinen suudelmamme oli hääpäivänämme – ja olemme todella onnellisia siitä.
Olemme normaali pari. Uskomme kuitenkin, että armo edellyttää pyhää reaktiota, ja suudelman säästäminen oli tapamme yrittää pitää pyhyys suhteemme keskiössä.
Mutta suudelman säästäminen ei pelasta sielua, ja meidän on lakattava käyttäytymästä niin kuin se pelastaisi.
Olen ollut tämän asian molemmilla puolilla, ja nyt on aika löytää keskitie. Uskon, että tässä on kyse tasapainosta: suudelman pelastaminen on yksilöllinen päätös, joka jokaisen pariskunnan on tehtävä. Tästä huolimatta aion tänään hälventää viisi myyttiä suudelman säästämisestä hääpäivään, koska ne ovat vääriä, ja niiden on poistuttava.
Alttarilla tulee olemaan kiusallista.
Monet ihmiset tuntuvat pelkäävän suudella kumppaniaan lavalla ystävien ja perheen edessä. Ehkä heillä on näkyjä niistä YouTuben ensisuudelmapareista, jotka pääsevät YouTubeen vain siksi, että he ovat vain niin huonoja. Se ei ole normaalia. Jos olet katsonut kerran Tuulen viemää -elokuvan, pystyt kyllä kunnon suudelmaan lavalla.
Häissä on aina hermoja, mutta jos todella tunnet ja rakastat kutsumasi ihmiset, ei ole mitään pelättävää. Ette ole siellä tekemässä vaikutusta ihmisiin. Olette siellä todistamassa Jumalan rakkaudesta, Jeesuksen armosta ja avioliiton loputtomasta liitosta – joka muuten perustuu uhrauksiin. Suudelman pelastaminen on uhraus. Kuten omassa tarinassani mainitsin, emme säästä suukkoja siksi, että kirkko käski meidän tehdä niin. Valitsette sen vain halustanne säilyttää parisuhteenne pyhyys.
Jos se oli motiivinne, ei ole olemassa mitään ”hankalaa”. Ja jos vielä pelkäät, puhu siitä sulhasesi kanssa.
Makuuhuoneessa tulee olemaan hankalaa.
Um, väärin.
Olen tavannut pariskuntia, jotka tekivät suutelemisesta vakituisen osan parisuhdettaan, mutta heidän hääyönsä oli yhtä hankala kuin mikä tahansa. Suuteleminen ei vaikuta mitenkään siihen, miten hääyö sujuu: Jos olet kömpelö ihminen, olet kömpelö kaikesta huolimatta.
Suudelman säästäminen teki hääyöstämme jännittävämmän. Se, että kaikki oli aivan uutta, oli – anteeksi kevytmielisyyteni – kuin olisimme lapsia karkkikaupassa. Meillä oli koko paketti käytettävissämme!
Suudelmamme on meille edelleen erityinen. Ei sillä, että muut ihmiset menettäisivät tuon ”erityisyyden” – mutta minä arvostan joka kerta, kun saan suudella miestäni, koska odotin 1,5 vuotta vain saadakseni tuon etuoikeuden. Vaikka kulttuurimme ja kirkkomme sanoo, että se on ’normaalia’ ja tekee siitä arkipäiväistä, se ei tarkoita, että minun olisi pitänyt ostaa se ideologia, enkä ostanut, ja olen siitä iloinen. Suukkojen pitäisi olla erityisiä. Aivan kuten seksin pitäisi olla erityistä.
Ei ole ”0-60” suudella hääpäivänä ja nukkua yhdessä sinä yönä. Kulttuurimme kertoo meille, että tarvitsemme ramppia läheisyyteen. Mutta meidän ei tarvitse suudella kymmenen kuukautta, pussailla muutaman kerran ja tanssia moraalittomuuden reunalla ’valmistautuaksemme’ todella seksiin hääyönä. Se on valetta. Jos rakastatte toisianne, hääyönne ei tarvitse olla kiusallinen. Siitä tulee niin hyvä kuin annatte sen olla.
Voit päätyä naimisiin huonon suutelijan kanssa.
Tämä on ylivoimaisesti naurettavin vastaväite, jonka sain, kun seurustelimme. Hylkäisitkö todella jumalallisen, vahvan ja suloisen miehen, joka rakastaa sinua, koska hän on ”huono suutelija”? Onko mahdotonta oppia paremmaksi suutelijaksi?
On päiviä, jolloin jos kysyisit herra M:ltä, hän voisi kertoa, että hengitykseni oli huono tai suudelmani ei ollut täydellinen 10. Mutta tässä ei ole kyse suorituksesta. Tässä on kyse sitoutumisesta.
Kun päätät sitoa itsesi mieheen loppuelämäksesi, sinulla on 50 vuotta aikaa oppia suutelemaan. Ja todennäköisesti saat hänet muutenkin kuntoon alle kuukaudessa. Kaikki fyysinen läheisyys vaatii kommunikaatiota, kuten kaikki muukin.
Miehen tai naisen voi opettaa suutelemaan paremmin. On paljon vaikeampaa voittaa sielu Kristukselle, rohkaista miestä olemaan johtaja tai rohkaista naista olemaan vähemmän epävarma. ’Hyvän suutelijan’ pitäisi olla viimeinen asia puolison pätevyysvaatimuslistallasi.
”En ikinä pystyisi siihen.”
Miksi?
Miksi on niin vaikeaa sanoa ei? Onko kyse ulkonäöstä, henkilökohtaisista haluista, riippuvuudesta suuteluun?
Leikin tässä paholaisen asianajajaa. Jos väität: ”En voisi ikinä tehdä sitä”, kysy itseltäsi oikeasti ja aidosti: ”Miksi?”. En sano, että meidän kaikkien pitää olla tässä asiassa keksimättömiä, mutta se ansaitsee keskustelun.
Olen huolissani tästä tekosyystä, koska olen istunut alas sellaisten tyttöjen kanssa, jotka ovat henkisiä raunioita pinnallisten suhteiden jälkeen luuserimiesten kanssa. Joka kerta suudelma, joka ”ei merkitse mitään”, merkitsi enemmän kuin he odottivat. He jäävät ihmettelemään, miksi mies ei välittänyt, miksi hän ei panostanut, miksi hän jätti heidät – koska loppujen lopuksi ”me suutelimme ja se oli hienoa!”
Tämä on kapea linja kulkea. Voimme halventaa suutelua; tehdä siitä vähemmän merkityksellistä, jotta voimme tehdä sitä enemmän. Tai voimme korottaa sen arvoa ja tunnustaa sen emotionaalis-fyysiseksi kokonaisuudeksi, joka se on. Kun valitsemme toisen tien, jäämme paitsi ensimmäisen suudelman hetkellisestä jännityksestä jokaisen miehen kanssa, jota tapailemme; mutta saamme vakuuksia. Saamme voimaa.
Toki olisin halunnut suudella jotakuta. Minulla oli halu – älkää epäilkö minua! Mutta halusin myös miehen tietävän, etten leiki. Hänen piti ansaita kiintymykseni, koska tiesin, että kestävä rakkaus edellyttää sellaista sitkeyttä. Halusin, että minua seurataan, ja suudelman säästäminen säilytti tuon salaperäisyyden.
Tähän sääntöön on poikkeuksia. Mutta älä sano: ”En voisi koskaan tehdä sitä” – koska voit, jos se on sinulle sen arvoista. Jos kyse on pyhyydestä – voit tehdä sen. Jos olet kyllästynyt siihen, että luuserit käyttävät sinua hyväkseen – voit tehdä sen. Jos haluat, että sinua todella tavoitellaan sellaisena kuin olet – voit tehdä sen. Sinun ei ole pakko, mutta voit.
Suudelman pelastaminen on liian äärimmäistä.
Takaisin tasapainokysymykseen: meillä on ihmisiä tämän aidan molemmilla puolilla. Tässä kulttuurissa toisen suutelemisen odottaminen hääpäivään asti (tai hitsi, jopa muutaman kuukauden seurustelun jälkeen) on lähes mieletöntä. Ja kristillisissä piireissä parisuhde-eliitin ylimielisyys on kääntänyt monet nolona pois tästä suudelman säästämisen ”pyhästä Graalin maljasta”. Tiedän, miltä tuntuu tulla alentuneeksi ja tiedän, miltä tuntuu tulla naurunalaiseksi. Siksi motiivimme tässä valinnassa on ehdottoman ratkaiseva.
Uskomme ei ole tarkoitettu kulttuuritrendien varjoon. Jos kamppailet puhtauden kanssa tai kamppailet sen kanssa, että laadukkaat kaverit jahtaavat sinua, tai kamppailet identiteetin kanssa – silloin on ehkä aika miettiä, kuinka paljon itsestäsi olet antanut pois. Jos suudelman säästäminen on pyrkimys kohti pyhyyttä, se ei ole ”liian äärimmäistä”, koska meidän tulee olla pyhiä niin kuin Jumalamme ja Vapahtajamme on pyhä.
Tässä on siis jälleen kerran kyse pyhyydestä (lue lisää kohdasta ”Miksi meidän pitäisi lakata kysymästä: ”Kuinka pitkälle on liian pitkälle?”).
Jos pystyt suutelemaan ja säilyttämään samalla pyhän asemasi kristittynä naisena – anna mennä.
Jos voit suudella ja hillitä halujasi – anna mennä.
Jos voit suudella ja kunnioittaa Jumalaa, säilyttää pyhyyden ja silti ylläpitää suhdetta, jossa keskitytään enemmän hengelliseen kuin fyysiseen – anna mennä.
Mutta älä alentuisi niihin, jotka odottavat. He eivät ole ”heikkoja” tai ”kokemattomia”. Älkää olko pinnallisia.
Ja ne teistä, jotka säästävät suudelmaa – älkää halveksiko niitä, jotka eivät säästele! Suudelman säästäminen ei tuo teille pelastusta. Loppujen lopuksi mieheni ja minä molemmat suutelimme muita ihmisiä ennen avioliittoa. Oliko se mielestäni paras idea? Ei. Mutta tuon virheen kautta opin joitakin arvokkaita opetuksia, joita opetan tyttärelleni: Ei tarvitse suudella sammakoita löytääkseen prinssejä. Oikeat miehet eivät tarvitse fyysistä vahvistusta naisen arvosta. He arvostavat häntä jo nyt sellaisena kuin hän on.
Miehet siis? Älkää antako halujenne manipuloida naisen epävarmuutta. Jos olet tosissasi naisen suhteen, tee se tiettäväksi KAIKILLA tavoin – ei vain fyysisesti.
Ja naiset? Älkää yrittäkö todistaa arvoanne sillä, mitä voitte antaa fyysisesti, olipa tuo panos kuinka pieni tahansa. Laita mies todistamaan sydämensä sinulle. Hyväksy arvosi. Kieltäydy tyytymästä ”riittävän hyvään”.
Ja kuten aina, anna armon, joka pelasti sinut, ja Jumalan vaatiman pyhyyden ohjata jokaista päätöstäsi.
Liity sähköpostilistalleni saadaksesi henkilökohtaisemman katsauksen matkaani ja saadaksesi personoituja viestejä sähköpostiisi! Voit rekisteröityä alla olevasta laatikosta.
