A férjemmel az esküvőnk napjáig vártunk, hogy megcsókoljuk egymást. Még a keresztények körében is megdöbbenéssel, olykor gúnnyal fogadták az egyszerű kijelentést: “Várunk!”. A csókkal várni határozottan nem normális.”
Én úgy döntöttem, hogy a csókot az esküvőm napjára tartogatom, jóval azelőtt, hogy megismertem volna a férjemet. Nem azért tettem, mert Josh Harris, a szüleim vagy az egyházam azt mondta. Először nem is spirituális okokból választottam: egyszerűen csak azt akartam, hogy az első csókom különleges legyen, és úgy tűnt, hogy az esküvőm napja megfelel ennek a célnak. De a kéjvágyammal folytatott hosszú küzdelem közepette rájöttem, hogy a csókom fenntartása lehetővé tette számomra, hogy ellenőrizzem a vágyaimat és teszteljem a férfiak indítékait, akik randira hívtak. Ha egy férfi nem akart velem randizni, miután azt mondtam, hogy nem állok készen arra, hogy megcsókoljam, tudtam, hogy nem a megfelelő okokból értékel engem.
Mire azonban találkoztam a férjemmel, már túl voltam egy olyan kapcsolaton, ahol nyomást gyakoroltak rám, hogy fizikailag is adjak magamból. Amikor Josh és én elkezdtünk járni, mindketten megcsókoltunk másokat. A kapcsolatunk egy új kezdet volt, és bár időnként küzdöttünk, az első csókunk az esküvőnk napján volt – és nagyon boldogok vagyunk, hogy így történt.
Mi egy normális pár vagyunk. De hisszük, hogy a kegyelem szent reakciót tesz szükségessé, és a csókunk megmentése volt a módja annak, hogy megpróbáljuk a szentséget a kapcsolatunk középpontjában tartani.
De a csók megmentése nem menti meg a lelkünket, és abba kell hagynunk, hogy úgy tegyünk, mintha így lenne.
A kérdés mindkét oldalán álltam már, és itt az ideje egy középútnak. Szerintem ez az egyensúly kérdése: a csók megmentése minden pár egyéni döntése. Ennek ellenére ma eloszlatok öt mítoszt arról, hogy a csókot az esküvő napjára tartogassuk, mert ezek hamisak, és el kell tűnniük.
Kínos lesz az oltárnál.
Szinte sokan rettegnek attól, hogy megcsókolják a párjukat a színpadon, a barátaik és a családjuk előtt. Talán elképzeléseik vannak azokról a YouTube-os elsőcsókolós párokról, akik csak azért kerülnek fel a YouTube-ra, mert annyira rosszul csinálják. Ez nem normális. Ha egyszer megnézted az Elfújta a szél című filmet, akkor egy tisztességes csókot meg tudsz csinálni a színpadon.
Az esküvőn mindig lesznek idegeskedések, de ha igazán ismered és szereted a meghívottakat, akkor nincs mitől félned. Nem azért vagytok ott fent, hogy lenyűgözzétek az embereket. Azért vagytok ott, hogy bizonyságot tegyetek Isten szeretetéről, Jézus kegyelméről és a házasság végtelen szövetségéről – amely egyébként áldozaton alapul. A csókod megmentése áldozat. Ahogy a saját történetemben is említettem, nem azért spóroljuk meg a csókot, mert egy egyház azt mondta, hogy ezt kell tennünk. Csak azért döntsd el, hogy megteszed, mert meg akarod őrizni a szentséget a kapcsolatodban.”
Ha ez volt az indítékod, akkor nincs olyan, hogy “kínos”. És ha még mindig rettegsz, beszélj erről a vőlegényeddel.
A hálószobában kínos lesz.
Um, hamis.
Találkoztam már olyan párokkal, akik a csókolózást a kapcsolatuk rendszeres részévé tették, de a nászéjszakájuk olyan kínos volt, mint az összes többi. A csókolózás nem változtat azon, hogy a nászéjszaka hogyan telik: Ha kínos ember vagy, akkor bármi is történik, kínos leszel.
A csókolózásunk megspórolása izgalmasabbá tette a nászéjszakánkat. Az, hogy minden vadonatúj volt – bocsánat a könnyelműségemért – olyan volt, mintha gyerekek lennénk egy édességboltban. Az egész cucc a rendelkezésünkre állt!
A csókunk még mindig különleges számunkra. Nem mintha mások elveszítenék ezt a “különlegességet” – de én minden alkalommal értékelem, amikor megcsókolhatom a férjemet, mert 1,5 évet vártam csak azért, hogy ez a kiváltság megadatott. Csak azért, mert a kultúránk és az egyházunk azt mondja, hogy ez “normális” és megszokottá teszi, nem jelenti azt, hogy nekem be kellett volna vennem ezt az ideológiát, és én nem tettem, és örülök neki. A csókoknak különlegesnek kell lenniük. Ahogy a szexnek is különlegesnek kell lennie.
Nem “0-ról 60-ra” csókolózni az esküvő napján, és aznap este együtt aludni. A kultúránk azt mondja nekünk, hogy szükségünk van egy feljáróra az intimitáshoz. De nem kell tíz hónapig csókolózni, párszor smárolni és az erkölcstelenség határán táncolni ahhoz, hogy valóban “felkészüljünk” a szexre a nászéjszakánkon. Ez hazugság. Ha szeretitek egymást, a nászéjszakának nem kell kínosnak lennie. Annyira lesz jó, amennyire csak megengeditek.”
“Lehet, hogy egy rosszul csókolózó férjhez fogsz menni.”
Ez messze a legnevetségesebb ellenvetés, amit kaptam, amikor randevúztunk. Tényleg azért utasítanál el egy istenfélő, erős, kedves férfit, aki szeret téged, mert “rosszul csókol”? Lehetetlen megtanulni, hogy jobb csókolózó legyen?
Vannak napok, amikor, ha megkérdeznéd Mr. M-et, meg tudná mondani, hogy rossz volt a leheletem, vagy a csókom nem volt tökéletes 10-es. De ez nem a teljesítményről szól. Ez az elkötelezettségről szól.
Ha úgy döntesz, hogy egy életre elkötelezed magad egy férfi mellett, akkor 50 éved van arra, hogy megtanulj csókolózni. És jó eséllyel úgyis kevesebb, mint egy hónap alatt rendbe teszed. Minden testi intimitáshoz kommunikáció kell, mint bármi máshoz.
Megtaníthatsz egy férfit vagy nőt arra, hogy jobban csókoljon. Sokkal nehezebb megnyerni egy lelket Krisztusnak, bátorítani egy férfit, hogy vezető legyen, vagy bátorítani egy nőt, hogy kevésbé legyen bizonytalan. A “jó csókolózó” legyen az utolsó dolog a házastársra vonatkozó képességeid listáján.”
“Én erre soha nem lennék képes”.
Miért?
Miért olyan nehéz nemet mondani? A külsőségekről, személyes vágyakról, a csókolózás függőségéről van szó?
Az ördög ügyvédjét játszom itt. Ha azt állítod, hogy “soha nem tudnám megtenni”, kérdezd meg magadtól egy igazi, őszinte “Miért?”. Nem azt mondom, hogy mindannyiunknak sütit kell sütni ebben a kérdésben, de megér egy beszélgetést.
Ez a kifogás azért aggaszt, mert leültem már olyan lányokkal, akik érzelmi roncsok lettek a lúzer srácokkal való felszínes kapcsolatok után. Minden alkalommal a “semmit sem jelentő” csók többet jelentett, mint amire számítottak. Azon tűnődnek, hogy miért nem érdekelte a férfit, miért nem fektetett be, miért dobta őket – mert végül is “csókolóztunk, és nagyszerű volt!”
Ez egy keskeny határvonal, amin járni kell. Lealacsonyíthatjuk a csókolózást; kevesebbet jelenthet, hogy többet csinálhassuk. Vagy felemelhetjük az értékét, és elismerhetjük azt az érzelmi-fizikai egységet, ami. Ha a második utat választjuk, akkor lemaradunk az első csók átmeneti izgalmáról minden sráccal, akivel randizunk; de biztosítékot nyerünk. Hatalmat nyerünk.
Persze, szívesen megcsókoltam volna valakit. Megvolt bennem a vágy – ne kételkedjetek bennem! De azt is akartam, hogy egy férfi tudja, hogy nem játszadozom. Ki kellett érdemelnie a szeretetemet, mert tudtam, hogy a tartós szerelemhez ilyen kitartásra van szükség. Azt akartam, hogy üldözzenek, és a csókom megspórolása fenntartotta ezt a titokzatosságot.
Ez alól a szabály alól vannak kivételek. De ne mondd, hogy “én soha nem tudnám megtenni” – mert megteheted, ha megéri neked. Ha a szentségről van szó – meg tudod csinálni. Ha belefáradtál abba, hogy vesztesek használnak ki – meg tudod csinálni. Ha azt akarod, hogy valóban azért üldözzenek, aki vagy – megteheted. Nem kell, de megteheted.
A csókod megmentése túl extrém.
Visszatérve az egyensúly kérdéséhez: vannak emberek a kerítés mindkét oldalán. Ebben a kultúrában az esküvő napjáig várni a csókkal (vagy jé, még pár hónap randizás után is) az őrület határát súrolja. Keresztény körökben pedig a kapcsolati elit arroganciája sokakat szégyenszemre elfordított ettől a “Szent Gráltól”, a csók megspórolásától. Tudom, milyen érzés, amikor lenéznek, és tudom, milyen érzés, amikor kinevetnek. Ezért van az, hogy a mi indítékunk ebben a döntésben abszolút sarkalatos.
A mi hitünket nem szabad, hogy beárnyékolják a kulturális trendek. Ha küzdesz a tisztasággal, vagy küzdesz azzal, hogy minőségi srácok üldözzenek, vagy küzdesz az identitásoddal – akkor talán itt az ideje, hogy átgondold, mennyit adtál ki magadból. Ha a csókod megspórolása a szentségre való törekvés, akkor az nem “túl szélsőséges”, mert nekünk szentnek kell lennünk, ahogyan Istenünk és Megváltónk szent.”
Ez tehát ismét a szentség kérdése (bővebben a “Miért ne kérdezzük tovább: “Milyen messze van a túl messze?” című fejezetben olvashatsz).”
Ha tudsz csókolózni és megőrizni a keresztény nőként való szentségedet – rajta.
Ha tudsz csókolózni és visszafogni a vágyaidat – rajta.
Ha tudsz csókolózni és tisztelni Istent, megtartani a szentséget, és mégis fenntartani egy olyan kapcsolatot, amely inkább a lelki, mint a testi dolgokra összpontosít – akkor rajta.
De ne nézd le azokat, akik várnak. Ők nem “gyengék” vagy “tapasztalatlanok”. Ne legyetek felszínesek.
És azok, akik megspórolják a csókotokat – ne nézzétek le azokat, akik nem! Azzal, hogy megmentitek a csókotokat, nem nyeritek el az üdvösséget. Elvégre a férjem és én is csókolóztunk másokkal a házasság előtt. Szerintem ez volt a legjobb ötlet? Nem. De ezen a hibán keresztül megtanultam néhány értékes leckét, amit a lányomnak is megtanítok: Nem kell békákat csókolgatnod, hogy hercegeket találj. Az igazi férfiaknak nincs szükségük fizikai megerősítésre egy nő értékéről. Ők már értékelik őt azért, aki ő.
Szóval a férfiak? Ne hagyjátok, hogy a vágyaitok manipulálják egy nő bizonytalanságát. Ha komolyan gondolod a nőt, akkor ezt MINDEN módon jelezd – nem csak fizikailag.
És a nők? Ne azzal próbáld bizonyítani az értékedet, amit fizikailag tudsz adni, függetlenül attól, hogy milyen kicsi ez a hozzájárulás. Vedd rá a férfit, hogy bizonyítsa be a szívét neked. Fogadd el az értékedet. Utasítsd el, hogy megelégedj az “elég jóval”.
És mint mindig, hagyd, hogy a kegyelem, amely megmentett téged, és az Isten által megkövetelt szentség legyen az irányadó minden döntésedben.
Jelentkezz az e-mail listámra, hogy személyesebb betekintést nyerj az utamba, és hogy személyre szabott bejegyzéseket kapj a postaládádba! Az alábbi dobozban tudsz feliratkozni.
