2 Grandes cosas que aprendí en 2 años de sobriedad

Hoy hace dos años estaba sentada en un vuelo con una resaca de fase cinco. Ya sabes, esa en la que llorarías si te quedara algo de humedad en el cuerpo. Cuando llegó el carrito de las bebidas, hice algo que nunca había hecho antes cuando me dieron la opción de pedir vino: pedí agua.

Desde entonces, he mantenido esta práctica de elegir agua, o café, o cualquier cosa que no sea alcohol. He mantenido esta práctica de decir sí a mi salud y bienestar.

En el transcurso de estos dos últimos años, ha habido miles de pequeños micro-aprendizajes y señales que siguen apoyando esta decisión y esfuerzo para mantenerse sobrio. Sin embargo hay 2 cosas que sobresalen más – estas son las cosas más grandes que he aprendido en el curso de los últimos dos años sin alcohol:

Es importante liberar la vergüenza

Con el beneficio de la retrospectiva, ahora puedo ver cuánta vergüenza me estaba sometiendo regularmente mientras bebía. Tal vez no llegaba al punto de necesitar servirme una copa por la mañana al levantarme, y a veces podía pasar meses sin tener un problema. Pero una cosa estaba clara, cuando se trataba de alcohol, no tenía la capacidad de sentir cuando había tenido suficiente. Siempre quería más.

En la sección de comentarios de mi primer post sobre la sobriedad, algunas personas me preguntaron por qué no utilizaba simplemente el autocontrol:

¿Por qué no beber sólo una entonces? Puedo hacerlo. Sólo tengo autocontrol.

Durante toda mi veintena también pensé que era sólo una cuestión de autocontrol. Esto es lo más incomprendido sobre el alcoholismo y es un consejo bastante perjudicial para dar a cualquiera que esté luchando.

Nunca me he sentido más aliviado que cuando empecé a leer Vivir sobrio y aprendí que nunca se trataba de autocontrol (por cierto, te darán este libro gratis en AA, pero puedes comprarlo aquí si prefieres leerlo por tu cuenta). Alcohólicos Anónimos, 4ª edición, cariñosamente llamado «El Libro Grande», también se refiere al alcoholismo como una obsesión mezclada con una alergia, y esto me suena a verdad: La obsesión de que la próxima vez será diferente, y la alergia de no reaccionar a la sustancia de la misma manera que los demás. ¿No es por eso por lo que algunos nos volvemos adictos a la comida, a la tecnología, al amor y a la atención, o al porno? Todos estamos conectados de manera muy diferente, y mientras algunos pueden tener autocontrol y límites saludables, otros nunca tuvieron esa capacidad.

La otra parte de la vergüenza vino de ocultar mi sobriedad. Tenía miedo de que me juzgaran por ser incapaz de manejar el alcohol en mi vida – tal vez porque me juzgaba a mí misma tan duramente por esto. Pero me ha sorprendido mucho descubrir que, una y otra vez, la gente no hace más que impresionarse. Nunca lo vi venir!

Sus reacciones son las que me ayudaron a aceptar y apreciar que el camino de la sobriedad es realmente el camino de la gente fuerte. Gente que está dispuesta a quitarse una muleta. Gente que está dispuesta a sentir la vida plenamente.

Ahora estoy en el asiento del conductor. Ya no me despierto con un temor imponente ni veo en el espejo a una mujer de la que me avergüenzo.

En mi anterior post sobre esto, eludí lo grande que había sido para mí el problema del alcohol y no me sumergí en el programa que utilicé para estar sobria, pero ahora no quiero llevar ninguna máscara, y aunque es un programa anónimo, siento que mantenerlo en secreto no ayuda a nadie.

Después de que un amigo me convenciera en los primeros días de mi sobriedad, fui a una reunión de AA, me metí de lleno en un programa de 12 pasos y también asistí a las reuniones de Refuge Recovery (un enfoque budista). Conseguí un padrino en Berlín y fui a una reunión casi todos los días durante los tres primeros meses de mi sobriedad. A veces lloraba en las reuniones, expresaba lo difícil que era, y recibía tanto apoyo y amor, que era increíble. Los 12 pasos me ayudaron a ser brutalmente honesta conmigo misma sobre dónde estaba la negación, y a través de todas mis prácticas espirituales en la vida, esto ha sido lo más profundo. Incluso como alguien que lucha con la palabra «Dios», fui capaz de dejar de lado mis sentimientos hacia ella para poder obtener los otros beneficios que el programa tenía para ofrecer. Sinceramente, creo que todo el mundo se beneficiaría de un programa de 12 pasos. Se trata de una honestidad radical con uno mismo y de corregir los errores. Russell Brand hace un buen trabajo explicándolo en su libro, que recomiendo en audio.

Ir a la primera reunión da miedo, pero una vez que estás allí puede sentirse como en casa. Si no te gusta la primera, vuelve a intentarlo. Hay muchos formatos diferentes y me llevó tiempo encontrar los que más me gustaban.

También me ayuda fijarme en las mujeres que admiro que están sobrias. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman y recientemente Anne Hathaway han hablado de su decisión de dejar de beber. También hay una lista de estrellas de rock. Me encanta cómo todos ellos trabajan para desestigmatizarlo y esto es en parte la razón por la que estoy siendo tan abierta hoy a pesar de que me asusta. Esto me lleva a mi segunda gran realización:

Sentir nuestros sentimientos es hermoso

Durante los primeros meses después de dejar de beber y fumar, noté lo aguda que me estaba volviendo. La niebla cerebral se disipó y me puse mucho más en sintonía con mi cuerpo y mi estado emocional. Nunca me había dado cuenta de lo mucho que había estado jugando con mi capacidad de escucharme a mí mismo.

Alrededor de esta época profundicé en la meditación y las prácticas espirituales. Había un espacio, un vacío que quedaba, y sabía que tenía que llenarlo con algo más. Aprendí sobre el trabajo de la respiración, las prácticas tántricas y la Técnica de Libertad Emocional. Todavía me estreso, me deprimo y las cosas me molestan. Como ya no elijo coger un vaso de vino, whisky, cerveza o lo que sea, tengo que utilizar otras formas de superarlo.

Ahora siento el dolor. Me siento con él y lo permito. En el budismo, una de las Cuatro Nobles Verdades afirma que las cosas son siempre cambiantes e impermanentes. Sé que cuando surge el dolor no será para siempre. También sé que el crecimiento suele ir precedido de una gran lucha. Pero ya no quiero esconderme de nada de eso. Me siento afortunada de poder sentir todo plenamente ahora, y no tengo que cuestionar si mis emociones son reales o están causadas por un bajón. Por cierto, me alegra informar de que mi ansiedad desapareció prácticamente después de dejarlo.

También he aprendido a sentir más amor y compasión. Tengo días en los que estoy con el síndrome premenstrual y luchando y las cosas no van bien, pero más a menudo soy capaz de acercarme a la gente con ecuanimidad y paciencia. Asumo que todo el mundo hace lo que puede, o si alguien es agresivo, he aprendido a no tomármelo como algo personal. Cuando eres firme y has hecho el trabajo de comprenderte a ti mismo y de ser compasivo con los demás, lo que los demás te hacen importa mucho menos. Sabes que en realidad se trata de ellos, no de ti.

Hoy en día tengo mucho más tiempo para mí, exponencialmente más dinero y más confianza que nunca. Sé que se lo debo a la sobriedad. Me lo debo a mí mismo. Eso se siente muy bien.

Tal vez todo esto suena demasiado bueno para ser verdad o como si estuviera flotando en una nube, y a veces siento que lo estoy. No puedo decirte lo agradecido que estoy de sentir más alegría que tristeza estos días. Todo lo que puedo hacer es compartir mi propia experiencia.

Y sé que nunca estoy realmente fuera de peligro. La adicción es seductora y de vez en cuando entra en mi mente la fantasía de que podría salir de fiesta como antes durante un fin de semana. Que sería divertido y sin consecuencias, o que cuando las cosas sean difíciles podría desaparecer en los bajos fondos de Berlín por un tiempo. Tal vez nunca saldría.

Por eso voy paso a paso. Antes era imposible imaginarme dejando el alcohol para toda la vida, y a veces me lamento de que no voy a tomar vino en Italia o cerveza artesanal en Portland, y deseo que sea diferente. Que pudiera ser «normal» como aquellos que pueden tomar sólo 1 o 2 y para quienes no es un problema, pero esa no es la mano de cartas que me tocó y no vale la pena pretender lo contrario.

Aquí hay un pensamiento final que encontré hermoso en mi recuperación temprana: Para que los chamanes se conviertan realmente en chamanes, primero deben curarse a sí mismos. Solía sentirme víctima de mi dolor y mi historia, pero ahora miro mi lucha y siento gratitud por ella. Sin el sufrimiento nunca habría buscado la curación, y estoy muy agradecida por este viaje.

Y si estás leyendo esto buscando una respuesta, todo lo que tienes que hacer es decidir no beber hoy, y tomar la misma decisión mañana. Saber que no tienes que hacerlo solo, y saber que es totalmente posible.

Eres más fuerte y más capaz de lo que crees. Nunca estás demasiado roto.

Hoy celebro 2 años. Espero que dentro de 20 más, vuelva a escribir un post como este.

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