Året var 2008. Jag var en 20-årig oskuld som påbörjade mitt andra år på universitetet i Ontario, bodde på residens: borta från min familj och på jakt efter kärlek. Som pakistansk-kanadensisk invandrare hade jag en checklista över allt som min drömprins skulle vara: Muselman, sunnimuslim, ljust skinn från en bra (dvs. rik) familj och helst en utbildning inom antingen medicin eller något annat vördnadsvärt STEM-område. Denna lista förmedlades förstås subtilt till mig av mina föräldrar under hela min tonårstid. Det var inte en lista som jag hade gjort medvetet, men som alla goda desi-tjejer var det vad jag visste att jag var tvungen att leta efter om jag inte ville ställa till det för mig själv.
Den hösten, när skolan började igen, hittade jag ”den rätte” som jag hade letat efter, och han kom med bonusegenskaper också – han var lahori-pakistanier (precis som min familj) och kom till och med från samma rika kvarter i den stad som vi brukade bo i. Snacka om att träffa jackpotten! Han studerade till läkare, låg ett år före mig på vårt universitet och som om allt detta inte vore perfekt nog var hans pappa också läkare. Jag hade hittat guld!
Vi började dejta och inom den första månaden hade vi planerat hela vårt liv tillsammans, som goda desi-barn gör som har hjärntvättats av sina familjer och sin kultur. Jag var så övertygad om att detta var det rätta att jag aldrig tänkte på att tänka på hans individuella egenskaper som person och om de stämde väl överens med mina egna och den typ av liv som jag hade tänkt mig för mig själv. Jag förbisåg så många röda flaggor under de två år vi var tillsammans. Jag ifrågasätter nästan mitt förstånd när jag tänker tillbaka på det nu, nästan ett decennium senare.
För det första sa han att han inte ville ha sex förrän efter äktenskapet, och jag höll med (för annars skulle jag bli stämplad som en slampa och ovärdig kärlek eller respekt). Det slutade dock med att vi hade sex under den andra månaden vi träffades ändå. Han rättfärdigade det genom att säga att eftersom vi så småningom skulle gifta oss så spelade det egentligen ingen roll. Jag gick med på vilka moraliska hinder han än var tvungen att hoppa igenom för att rättfärdiga sina handlingar. Min familj och jag var inte religiösa eller hängivna muslimer. Mina föräldrar var mer kulturellt muslimska och hade uppfostrat oss i en laissez-faire-stil av islam. Vi hade inga problem med att äta icke-halalisk mat (dock inget fläskkött, förstås). Min pappa drack och min mamma bar kjolar. Jag var ännu mer ”liberal”. Att ha sex och förlora min oskuld var ingen stor sak i mina ögon. Jag var mer rädd för det sociala stigmat av det hela, eftersom jag visste hur dömande och oförlåtande pakistanier kan vara när det gäller sex före äktenskapet.
När jag flyttade in i min universitetsbostad hängde mina föräldrar upp en liten inramad ”Allah” ovanför mitt arbetsbord för att skydda mig från det onda ögat. Jag tänkte aldrig så mycket på det, men Abdul (låt oss kalla honom det), drog alltid ner bilden och stoppade undan den i min studielåda när vi hade sex. Han var så överväldigad av skuldkänslor att han flera gånger under samlaget stannade upp och sa: ”Wow, vi är så dåliga muslimer”, innan han fortsatte med akten. Efteråt hämtade han ramen och hängde upp den på väggen igen, med en blick av djup smärta och ånger i ansiktet.
Då var det frågan om att han skulle bli läkare: kort sagt, han ville inte bli det. De flesta av våra samtal under det första året som vi träffades handlade om att han inte hade modet att studera juridik (som han hade velat), vilket skulle gå emot hans fars önskan att han och hans två yngre bröder alla skulle gå på läkarutbildningen. Hans studierutiner kring tentamenstider skulle bestå av att hitta andra i hans klasser som skulle vara villiga att låta honom fuska från deras tentor. Jag tyckte att detta var ganska fegt och oärligt av honom. Jag ifrågasatte många gånger om han någonsin skulle ha ryggrad nog att stå upp för sig själv (och så småningom för oss) om han inte ens kunde fortsätta med det han ville studera. Denna tanke gjorde mig obekväm, eftersom jag på någon nivå visste att när det kommer till kritan skulle han inte ha stake nog att sätta oss först i vårt liv. Jag uppehöll mig inte särskilt mycket vid dessa tankar.
Det som var mest talande om honom var den grupp av vänner som han behöll. Han hade två mycket nära vänner (också pakistanier) som befann sig i exakt samma båt som han – totalt piskade av sina föräldrar och tvingade dem att studera medicin. Att se dem alla tre umgås tillsammans var en ögonöppnande upplevelse. Båda hans vänner drack inte (på grund av haram), men de rökte gräs varje dag. När jag frågade dem om detta hyckleri förklarade de att eftersom det inte uttryckligen står i Koranen att man inte får röka upp så var det okej. De skulle öppet skälla på andra pakistanska kvinnor som dejtade deras vänner och kalla dem slampor (jag undrade om de sa samma saker om mig när jag inte var i närheten). De gjorde också narr av sina shiitiska killkompisar och hånade hur de bad och bekräftade för varandra att sunniterna var överlägsna på alla sätt.
Till slut vaknade jag upp till den verklighet som utspelade sig framför mina ögon. Jag insåg vilken sorts framtid som låg framför mig om jag stannade hos Abdul. Vi gjorde slut efter två år (initierat av mig) och jag åkte backpacking genom Sydostasien direkt efteråt. Han flyttade till Karibien för att studera medicin. Jag tänker tillbaka på förhållandet nu och är så tacksam för att jag undvek den kulan. Många pakistanska kvinnor slutar med att gifta sig med sådana män eftersom de känner att de inte har något annat val, eller fastnar i mentaliteten ”vad kommer folk att säga?” om de bestämmer sig för att göra slut.
I dag sammanfattar de kloka orden i Kanye Wests ”See You In My Nightmares” perfekt mina känslor för min ”första kärlek”, särskilt dessa ord:
I got the right
To put up a fight
But not quiet
Cuz’ u cut up my life
But my sight
Is better tonight
And I might, see you in my…mardröm
Ooooh how’d you get there
Cuz’ we were once a fairy tale
But this is farewell.