Min man och jag väntade till bröllopsdagen med att kyssa varandra. Till och med bland kristna mottogs det enkla uttalandet ”Vi väntar!” med chock och ibland med hån. Att vänta med att kyssa varandra är definitivt inte normalt.
Jag valde att spara min kyss till min bröllopsdag långt innan jag träffade min man. Jag gjorde det inte för att Josh Harris, mina föräldrar eller min kyrka sa det. Jag valde det inte ens av andliga skäl till en början: jag ville helt enkelt att min första kyss skulle vara speciell, och min bröllopsdag verkade passa in på det. Men mitt i en lång kamp mot lusten upptäckte jag att det faktum att jag reserverade min kyss gjorde att jag kunde kontrollera mina önskningar och testa motiven hos de män som bjöd ut mig. Om en man inte var intresserad av att dejta mig efter att jag sagt att jag inte var redo att kyssa honom, visste jag att han inte uppskattade mig av rätt skäl.
När jag träffade min man hade jag dock genomgått ett förhållande där jag hade blivit pressad att ge av mig själv fysiskt. När Josh och jag började gå ut hade vi båda kysst andra människor. Vårt förhållande var en ny början, och även om vi kämpade ibland så var vår första kyss på vår bröllopsdag – och vi är verkligen glada att den var det.
Vi är ett normalt par. Men vi tror att nåden kräver en helig reaktion, och att spara vår kyss var vårt sätt att försöka hålla heligheten i centrum för vårt förhållande.
Men att spara din kyss räddar inte din själ, och vi måste sluta bete oss som om det skulle göra det.
Jag har stått på båda sidor av den här frågan och det är dags för en medelväg. Jag tror att detta är en fråga om balans: att rädda din kyss är ett individuellt beslut som varje par måste fatta. Med det sagt kommer jag idag att avliva fem myter om att spara kyssen till bröllopsdagen, för de är falska och behöver försvinna.
Det kommer att bli pinsamt vid altaret.
Många människor verkar vara livrädda för att kyssa sin partner på en scen inför sina vänner och sin familj. Kanske har de visioner av de där YouTube-paren som kysser för första gången och som bara finns med på YouTube för att de är så dåliga. Det är inte normalt. Om du har sett Borta med vinden en gång kan du klara av en hyfsad kyss på en scen.
Det kommer alltid att finnas nerver på ett bröllop, men om du verkligen känner och älskar de personer du bjudit in finns det inget att vara rädd för. Du är inte där uppe för att imponera på folk. Ni är där uppe för att vara ett vittnesbörd om Guds kärlek, Jesu nåd och äktenskapets oändliga förbund – som förresten bygger på uppoffringar. Att rädda din kyss är ett offer. Som jag nämnde i min egen berättelse sparar vi inte kyssar för att en kyrka har sagt åt oss att göra det. Vi väljer bara att göra det utifrån en önskan att upprätthålla helighet i ert förhållande.
Om det var ditt motiv finns det inget sådant som ”pinsamt”. Och om du fortfarande är livrädd, prata om det med din fästman.
Det kommer att bli pinsamt i sovrummet.
Um, falskt.
Jag har träffat par som gjorde kyssar till en regelbunden del av sitt förhållande, men deras bröllopsnatt var lika pinsam som alla andra. Kyssar spelar ingen roll för hur bröllopsnatten går: Om du är en besvärlig person kommer du att vara besvärlig oavsett vad som händer.
Att spara vår kyss gjorde vår bröllopsnatt mer spännande. Det faktum att allt var helt nytt var – ursäkta min lättsinnighet – som att vara barn i en godisbutik. Vi hade hela skiten tillgänglig för oss!
Vår kyss är fortfarande speciell för oss. Inte för att andra människor förlorar denna ”specialitet” – men jag uppskattar varje gång jag får kyssa min man eftersom jag väntade i 1,5 år bara för att få det privilegiet. Bara för att vår kultur och kyrka säger att det är ”normalt” och gör det till vardagsmat betyder det inte att jag var tvungen att köpa in mig i den ideologin, och det gjorde jag inte, och jag är glad för det. Kyssar ska vara speciella. Precis som sex ska vara speciellt.
Det är inte ”0 till 60” att kyssas på bröllopsdagen och sova tillsammans den natten. Vår kultur talar om för oss att vi behöver en på-ramp till intimitet. Men vi behöver inte kyssas i tio månader, hångla några gånger och dansa runt gränsen till omoralitet för att verkligen ”förbereda” oss för sex på bröllopsnatten. Det är en lögn. Om ni älskar varandra behöver er bröllopsnatt inte vara besvärlig. Den kommer att bli så bra som ni tillåter den att bli.
Du kanske blir gift med en dålig kyssare.
Detta är den i särklass löjligaste invändning jag fick när vi dejtade. Skulle du verkligen tacka nej till en gudfruktig, stark, söt man som älskar dig för att han är en ”dålig kyssare”? Är det omöjligt att lära sig att bli en bättre kyssare?
Det finns dagar, om du frågade Mr M, han skulle kunna berätta att min andedräkt var dålig eller att min kyss inte var en perfekt 10:a. Men det här handlar inte om prestation. Det handlar om engagemang.
När du väljer att binda dig till en man för livet har du 50 år på dig att lära dig kyssar. Och chansen är stor att du kommer att få honom på rätt köl på mindre än en månad i alla fall. All fysisk intimitet kräver kommunikation, som allt annat.
Du kan lära en man eller kvinna att kyssa bättre. Det är mycket svårare att vinna en själ till Kristus, att uppmuntra en man att vara en ledare eller att uppmuntra en kvinna att vara mindre osäker. ’Bra kyssare’ bör vara det sista på din lista över kvalifikationer för en make/maka.
”Jag skulle aldrig kunna göra det”.
Varför?
Varför är det så svårt att säga nej? Handlar det om utseende, personliga önskemål, ett beroende av kyssar?
Jag spelar djävulens advokat här. Om du hävdar: ”Jag skulle aldrig kunna göra det”, fråga dig själv ett riktigt, genuint ”Varför?”. Jag säger inte att vi alla behöver vara kakformade i den här frågan, men den förtjänar en diskussion.
Jag är bekymrad över den här ursäkten eftersom jag har suttit ner med tjejer som är känslomässiga vrak efter ytliga relationer med förlorarkillar. Varje gång har kyssen som ”inte betyder någonting” betytt mer än vad de hade räknat med. De är kvar och undrar varför han inte brydde sig, varför han inte investerade, varför han dumpade dem – för trots allt ”vi kysstes och det var jättebra!”
Detta är en smal linje att gå. Vi kan förringa kyssar, få dem att betyda mindre så att vi kan göra det mer. Eller så kan vi höja dess värde och erkänna det för den känslomässigt-fysiska enhet som det är. Om vi väljer den andra vägen kommer vi att gå miste om den tillfälliga spänningen av den första kyssen med varje kille vi träffar, men vi får en säkerhet. Vi får makt.
Säkerligen skulle jag ha velat kyssa någon. Jag hade lusten – tvivla inte på mig! Men jag ville också att en man skulle veta att jag inte lekte runt. Han skulle förtjäna min tillgivenhet, för jag visste att en varaktig kärlek kräver den typen av uthållighet. Jag ville bli förföljd, och genom att spara min kyss upprätthölls detta mysterium.
Det finns undantag från denna regel. Men säg inte: ”Jag skulle aldrig kunna göra det” – för det kan du, om det är värt det för dig. Om det är en fråga om helighet – du kan göra det. Om du är trött på att bli utnyttjad av förlorare – du kan göra det. Om du verkligen vill bli förföljd för den du är – du kan göra det. Du behöver inte göra det, men du kan göra det.
Rädda din kyss är för extremt.
Tillbaka till frågan om balans: vi har människor på båda sidor av detta staket. I den här kulturen är det på gränsen till vansinnigt att vänta med att kyssa någon till bröllopsdagen (eller till och med efter några månaders dejtande). Och i kristna kretsar har arrogansen hos den relationella eliten fått många att i förlägenhet vända sig bort från denna ”heliga graal” att spara en kyss. Jag vet hur det känns att bli nedlåtande bemött och jag vet hur det känns att bli utskrattad. Därför är vårt motiv i detta val helt avgörande.
Vår tro är inte tänkt att överskuggas av kulturella trender. Om du kämpar med renhet, eller kämpar med att bli förföljd av kvalitetskillar, eller kämpar med identitet – då är det kanske dags att fundera över hur mycket av dig själv du har gett bort. Om det att spara din kyss är en ansträngning mot helighet är det inte ”för extremt”, eftersom vi ska vara heliga så som vår Gud och Frälsare är helig.
Så än en gång är detta en fråga om helighet (läs mer i ”Varför vi borde sluta fråga: ”Hur långt är för långt?”).
Om du kan kyssas och bibehålla din heliga ställning som en kristen kvinna – varsågod.
Om du kan kyssa och hålla tillbaka dina begär – gå vidare.
Om du kan kyssa och hedra Gud, upprätthålla helighet och ändå upprätthålla en relation som fokuserar mer på det andliga än det fysiska – gå vidare.
Men var inte nedlåtande mot dem som väntar. De är inte ”svaga” eller ”oerfarna”. Var inte ytlig.
Och ni som sparar er kyss – se inte ner på dem som inte gör det! Att spara sin kyss ger dig inte frälsning. När allt kommer omkring har både min man och jag kysst andra människor före äktenskapet. Tror jag att det var den bästa idén? Nej, men genom det misstaget lärde jag mig några värdefulla lektioner som jag kommer att lära min dotter: Man behöver inte kyssa grodor för att hitta prinsar. Riktiga män behöver ingen fysisk bekräftelse på en kvinnas värde. De uppskattar henne redan för den hon är.
Så män? Låt inte era önskningar manipulera en kvinnas osäkerhet. Om du menar allvar med henne, visa det på ALLA sätt – inte bara fysiskt.
Och kvinnor? Försök inte bevisa ditt värde genom vad du kan ge fysiskt, oavsett hur litet det bidraget är. Låt en man bevisa sitt hjärta för dig. Omfamna ditt värde. Vägra att nöja dig med ”tillräckligt bra”.
Och som alltid, låt nåden som räddade dig och den helighet som Gud kräver vara vägledande för varje beslut.
Genmäl dig i min e-postlista för en mer personlig titt på min resa och för att få personliga inlägg till din inkorg! Du kan anmäla dig i rutan nedan.
