Não é mais o namoro dos seus pais
Este artigo foi atualizado em 26 de abril de 2018, mas foi publicado originalmente em 26 de fevereiro de 2014. Leia aqui um artigo atualizado com informações sobre como as mídias sociais estão afetando os encontros entre adolescentes.
Quando a época do baile se aproxima, é fácil conjurar pensamentos românticos de rituais de namoro que vivemos há muito tempo. Talvez o pensamento de todos aqueles doces casais jovens dançando lentamente sob serpentinas de papel, coaxa um suspiro nostálgico ou dois.
Ah, realidade. Se você é o pai de uma criança que começou recentemente o ensino médio, prepare-se para uma cena de namoro decididamente nova. Sim, o baile como nós sabíamos ainda existe, mas até mesmo o seu drama se resume aos problemas de relacionamento entre menino e menina de hoje.
“Não é mais o namoro dos seus pais”, admite Robin Gurwitch, psicólogo clínico do Duke Center for Child and Family Health. “Nós não temos o vocabulário e não temos as experiências para poder ajudar”. Estamos aprendendo isso ao mesmo tempo em que nossos filhos estão navegando por ele”
O que se segue é uma cartilha de namoro adolescente para ajudar seu filho – e você – a forjar o vale entre criança e jovem adulto.
Acabou mais cedo
Não é incomum para os alunos do sexto ano dizerem: “Eu tenho um namorado/ namorada”. Muitas vezes estas relações desenvolvem-se através de mensagens de texto. Estes primeiros relacionamentos geralmente não vão além de bate-papo, posando para fotos postadas mais tarde nas mídias sociais e pedidos para participar de encontros em grupo. A maioria dos especialistas e pais consultados para este artigo dizem que “encontros” em grupo para o shopping, cinema ou mesmo a casa de um amigo estão bem desde que sejam supervisionados, mesmo que isso signifique apenas estar no mesmo centro comercial.
Ed Parrish, banqueiro e pai de quatro filhos de Graham, notou que seu filho de 13 anos começou a perguntar à irmã mais velha se a irmã mais nova de seu amigo pode se juntar a ela em visitas à casa Parrish. Eles vão sair enquanto suas irmãs mais velhas visitam. Às vezes, o filho vai ao cinema com amigos homens e “se encontra” com um grupo de meninas da escola, diz Parrish. Ele se sente confortável com estas incursões precoces porque “nós lhe demos a conversa sobre a necessidade de respeitar as jovens e o que esperamos dele”
O que esperar: Os smartphones e as redes sociais podem colocar armadilhas para os pré-adolescentes e jovens adolescentes. Os pais devem estabelecer regras básicas para enviar mensagens de texto aos membros do sexo oposto e explicar a importância de evitar qualquer forma de “sexting”. Os pais também devem monitorar as conversas de texto de seus filhos e segui-los/amizá-los em quaisquer sites de mídia social onde eles tenham contas. Os jovens adolescentes têm egos especialmente frágeis, por isso o feedback negativo dos pares nas redes sociais pode ser especialmente prejudicial.
A Nova Fase de “Conversação” de Encontros
As crianças de hoje não mergulham no namoro sem primeiro passar pela fase de “conversação entre si”. Isto significa que um menino e uma menina que sentem uma atração passam tempo juntos, quer sozinhos ou em grupos, depois enviam um texto e/ou Snapchat no meio. Uma barra bastante alta fica entre esta fase e o verdadeiro “namoro”, em que um membro do casal – geralmente o rapaz – pede oficialmente ao outro para sair.
Megan*, um veterano da Myers Park High School em Charlotte, diz que apenas cerca de 20% desses relacionamentos resultam em um casal oficial. Jennifer*, uma junior do Sanderson High School em Raleigh, observa que embora não seja legal “falar” com mais de uma pessoa de cada vez, algumas pessoas vão de um “relacionamento” falante para outro sem realmente namorar ninguém, o que tende a explicar o número relativamente baixo de casais reais. Por exemplo, entre o círculo de Megan de cerca de sete namoradas próximas, apenas duas têm namorados. O resto ou são completamente solteiros ou falam com alguém.
“Talvez entre as meninas mais jovens seja mais importante ter um namorado, mas como ficamos mais velhos, não é tão importante”, diz ela.
Os pais devem tentar ficar por cima de com quem seu filho está falando ou namorando, e por quê – especialmente com adolescentes mais jovens. Esta é uma excelente oportunidade para descobrir o que eles acham apropriado e desejável em um parceiro romântico, diz Crystal Reardon, diretora de aconselhamento do Sistema de Escolas Públicas do Condado de Wake. “Há ali um equilíbrio. Você tem que respeitar os sentimentos de seus filhos, mas também quer ajudá-los a mantê-los seguros”
O que deve ser cuidado”: As raparigas normalmente não querem trazer alguém com quem só falam aos pais, digamos tanto a Megan como a Jennifer, por isso prepara-te para algum floco se insistires.”
“Nunca queres que o tipo pense que vais, ‘Oh, estamos a namorar, por isso quero que os conheças'”, diz a Megan. Por outro lado, ela acrescenta, “se você está realmente namorando, em algum momento você quer absolutamente que seus pais o conheçam”.
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Eventos são uma experiência de grupo
Seu adolescente não precisa estar namorando ou conversando com ninguém para ter um encontro para o baile de formatura, formal de inverno ou baile de Sadie Hawkins. Isso porque a maioria das crianças vai em grandes grupos e são casais apenas no nome. Johnny ainda pode pedir à Suzy para ser o seu par, mas só depois de o “grupo” ter decidido quem vai com quem. O grupo janta junto, posa para fotos juntos e assiste ao baile juntos. Claro que as crianças que já têm relacionamentos – e até algumas ainda em fase de conversa – irão com aquela pessoa especial, mas ainda como parte de um grupo. Como diz Megan: “Não é, ‘Quem é o teu par? mas, ‘Com que grupo vais?'”
O que deves ter em atenção: Oficialmente, não faz mal que miúdos que não fazem parte de um grande grupo de amigos vão só com um encontro ou com outro casal, e não faz mal que os miúdos vão “veado”. Não oficialmente, há regras não escritas que o seu filho sabe que podem desencorajá-lo de ir, mesmo que ele queira. Se for esse o caso, a única coisa que você pode fazer é oferecer apoio e talvez planejar uma viagem ou saída para aquela noite.
Apartilhar é comum e aceito
Para os estudantes universitários, apartilhar significa ter sexo casual. Para os estudantes do ensino médio, pode significar isso também, mas geralmente se refere a curtir em festas ou confraternizações. Os miúdos curtem com pessoas que acabaram de conhecer, conhecidos casuais e até amigos. Para a maioria dos adolescentes, não há compromissos. Jennifer, quando perguntada se curtir com um cara significava que uma garota tinha um fraquinho por ele, diz desdenhosamente: “Não.” E a Megan concorda: “Parece-me muito estranho que uma rapariga pense que há lá alguma coisa” depois de um engate.
O que ter em atenção: Está na hora de ter a conversa “valores e expectativas”, se ainda não o fez. Isto pode significar discutir as opiniões da sua família sobre sexo antes do casamento, assim como falar francamente sobre abstinência, controle de natalidade e doenças sexualmente transmissíveis. Caso em questão: Há um mito nos círculos adolescentes de que não se pode ter DSTs com sexo oral, notas de Gurwitch. Ela diz que, por mais encolerizante que esta conversa seja, tem de ser feita. “Tenta enquanto conduzes”, aconselha ela. “Há algo sobre não se sentarem um ao lado do outro num sofá que torna isto mais fácil tanto para si como para o seu filho.”
Love Hurts, Regardless of Your Age
Apenas porque os adolescentes são mais casuais e sofisticados no namoro, não significa que não sofram ainda de desgosto. Mesmo crianças de 14 e 15 anos podem se apaixonar, diz Reardon.
“Para uma criança ou adolescente que está experimentando isso, é muito real e muito importante”, diz ela. Corações partidos depois de uma separação também são reais e, tal como acontece com os adultos, não há horários de recuperação.
O que esperar: Se o seu filho adolescente apresenta sinais de depressão semanas após uma separação, parece estar discutindo ou se comportando de maneira diferente com o namorado/ namorada, se afasta de outros amigos ou mostra sinais de abuso físico como hematomas ou arranhões, verifique com seu médico, conselheiro escolar ou um psicólogo comunitário imediatamente, aconselhe tanto Gurwitch quanto Reardon.
As novas regras para o namoro entre adolescentes podem ser assustadoras – e surpreendentes – mas são muito reais e, quer os pais de hoje gostem ou não, guiam muitos relacionamentos adolescentes. Ligue-se, observe os sinais e lembre-se que, independentemente de como as regras mudam, o amor evoca as mesmas emoções positivas e negativas que sempre teve, independentemente da década em que está.
* Em alguns casos, os nomes foram alterados para proteger as identidades.
Originalmente publicado em 26 de fevereiro de 2014. Atualizado em 26 de abril de 2018.
Suzanne M. Wood é uma escritora freelancer baseada em Raleigh e mãe de três.