Året var 2008. Jeg var en 20-årig jomfru der begyndte mit andet år på universitetet i Ontario, boede på kollegium: væk fra min familie, og på jagt efter kærlighed. Som pakistansk canadisk immigrant havde jeg en tjekliste over alt det, som min Prince Charming ville være: Muslimsk, sunnimuslim, lyshåret, fra en god (dvs. rig) familie og ideelt set en uddannelse inden for enten medicin eller et andet ærværdigt STEM-område. Denne liste blev naturligvis subtilt formidlet til mig gennem mine teenageår af mine forældre. Det var ikke en liste, jeg havde lavet bevidst, men som alle gode desi-piger vidste jeg, at det var det, jeg skulle lede efter, hvis jeg ikke ville skabe problemer for mig selv.
Det efterår, da skolen startede igen, fandt jeg “den eneste ene”, jeg havde ledt efter, og han kom også med bonusfunktioner – han var lahori-pakistaner (ligesom min familie) og var endda fra det samme rige kvarter i den by, vi plejede at bo i. Tal om at ramme jackpotten! Han læste til læge, var et år foran mig på vores universitet, og som om alt det ikke var perfekt nok, så var hans far også læge. Jeg havde ramt guld!
Vi begyndte at date, og inden for den første måned havde vi planlagt hele vores liv sammen, som gode desi-børn gør, der er blevet hjernevasket af deres familier og kultur. Jeg var så overbevist om, at dette var det, at jeg aldrig tænkte på at tænke over hans individuelle kvaliteter som person, og om de passede godt sammen med mine egne og den slags liv, jeg havde forestillet mig for mig selv. Jeg overså så mange røde flag i de to år, vi var sammen. Jeg tvivler næsten på min forstand, når jeg tænker tilbage på det nu, næsten et årti senere.
For det første sagde han, at han ikke ville have sex før efter ægteskabet, og jeg var enig (fordi jeg ellers ville blive stemplet som en luder og uværdig til kærlighed eller respekt). Vi endte dog med at have sex i den anden måned af dating alligevel. Han retfærdiggjorde det ved at sige, at eftersom vi i sidste ende ville blive gift, var det egentlig ligegyldigt. Jeg fulgte med i alle de moralske forhindringer, som han måtte hoppe igennem for at retfærdiggøre sine handlinger. Min familie og jeg var ikke religiøse eller troende muslimer. Mine forældre var mere kulturelt muslimske og havde opdraget os i en laissez-faire-stil inden for islam. Vi havde ingen problemer med at spise ikke-halalsk mad (dog ikke svinekød, naturligvis). Min far drak, og min mor gik i nederdele. Jeg var endnu mere “liberal”. At have sex og miste min jomfruelighed var ikke noget stort problem i mine øjne. Jeg var mere bange for den sociale stigmatisering af det hele, da jeg vidste, hvor fordømmende og uforsonlige pakistanere kan være over for sex før ægteskabet.
Da jeg flyttede ind på min universitetsbolig, hængte mine forældre en lille, indrammet ‘Allah’ op over mit studiebord for at beskytte mig mod det onde øje. Jeg tænkte aldrig meget over det, men Abdul (lad os kalde ham det), trak altid billedet ned og gemte det væk i min studieskuffe, når vi havde sex. Han var så overvældet af skyldfølelse, at han flere gange under samleje stoppede op og sagde: “Wow, vi er så dårlige muslimer”, før han fortsatte med akten. Bagefter hentede han rammen og hængte den op på væggen igen med et udtryk af dyb smerte og anger i ansigtet.
Så var der spørgsmålet om, hvorvidt han skulle blive læge: kort sagt, han ville ikke være læge. De fleste af vores samtaler i det første år, vi var kærester, handlede om, at han ikke havde mod til at studere jura (som han havde ønsket), hvilket ville gå imod hans fars ønske om, at han og hans to yngre brødre alle skulle læse medicin. Hans studierutiner omkring eksamenstid ville bestå i at finde andre i hans klasser, som ville være villige til at lade ham snyde sig fra deres eksamener. Jeg syntes, det var ret kujonagtigt og uoprigtigt af ham. Jeg stillede mange gange spørgsmålstegn ved, om han nogensinde ville have rygrad nok til at forsvare sig selv (og i sidste ende os), hvis han ikke engang kunne fortsætte med det, han gerne ville studere. Denne idé gjorde mig utilpas, fordi jeg på et eller andet plan vidste, at når det kom til stykket, ville han ikke have nosser nok til at sætte os først i vores liv. Jeg havde ikke disse tanker meget.
Det, der var mest sigende om ham, var den gruppe af venner, han beholdt. Han havde to meget nære venner (også pakistanere), som var i nøjagtig samme båd som ham – totalt pisket af deres forældre og tvunget til at studere medicin. At se dem alle tre hænge ud sammen var en øjenåbnende oplevelse. Begge hans venner drak ikke (fordi det var haram), men de røg hash hver dag. Da jeg spurgte dem om dette hykleri, forklarede de, at da det ikke udtrykkeligt står i Koranen, at man ikke må ryge op, var det i orden. De skældte åbent ud på andre pakistanske kvinder, som gik ud med deres venner, og kaldte dem ludere (jeg spekulerede på, om de sagde de samme ting om mig, når jeg ikke var i nærheden). De gjorde også grin med deres shia-fyrevenner og hånede deres måde at bede på og bekræftede over for hinanden, at sunnier var overlegne på alle måder.
Ettertid vågnede jeg op til den virkelighed, der udspillede sig for øjnene af mig. Det gik op for mig, hvilken slags fremtid der lå foran mig, hvis jeg blev hos Abdul. Vi slog op efter to år (initieret af mig), og jeg tog på rygsækrejse gennem Sydøstasien lige efter. Han flyttede til Caribien for at studere medicin. Jeg tænker tilbage på forholdet nu og er så taknemmelig for, at jeg undgik den kugle. Mange pakistanske kvinder ender med at gifte sig med sådanne mænd, fordi de føler, at de ikke har andre muligheder, eller fordi de bliver fanget af “hvad vil folk sige?”-mentaliteten, hvis de beslutter sig for at slå op.
I dag opsummerer de kloge ord fra Kanye Wests ‘See You In My Nightmares’ perfekt mine følelser over for min ‘første kærlighed’, især disse ord:
I got the right
To put up a fight
But not quiet
Cuz’ u cut up my life
But my sight
Is better tonight
And I might, see you in my…mareridt
Ooooh how’d you’d get there
Cuz’ we were once a fairy tale
But this is farewell.