2 riesige Dinge, die ich in 2 Jahren Nüchternheit gelernt habe

Heute vor zwei Jahren saß ich mit einem Kater der Stufe fünf im Flugzeug. Sie wissen schon, die Art, bei der Sie weinen würden, wenn noch etwas Feuchtigkeit in Ihrem Körper wäre. Als der Getränkewagen vorbeikam, tat ich etwas, was ich noch nie zuvor getan hatte, als man mir die Möglichkeit gab, Wein zu bestellen – ich bat um Wasser.

Seitdem habe ich es mir angewöhnt, Wasser oder Kaffee oder irgendetwas anderes als Alkohol zu wählen. Ich habe diese Praxis beibehalten, Ja zu meiner Gesundheit und meinem Wohlbefinden zu sagen.

Im Laufe der letzten zwei Jahre gab es Tausende von kleinen Mikro-Erkenntnissen und Zeichen, die diese Entscheidung und die Bemühungen, nüchtern zu bleiben, immer wieder unterstützen. Es gibt jedoch 2 Dinge, die am meisten herausstechen – das sind die wichtigsten Dinge, die ich im Laufe der letzten zwei Jahre ohne Alkohol gelernt habe:

Es ist wichtig, Scham loszulassen

Im Nachhinein kann ich jetzt sehen, wie viel Scham ich mir regelmäßig auferlegt habe, während ich getrunken habe. Vielleicht war ich noch nicht so weit, dass ich mir morgens beim Aufwachen einen Drink einschenken musste, und manchmal konnte ich monatelang ohne ein Problem auskommen. Aber eines war klar: Wenn es um Alkohol ging, hatte ich nicht die Fähigkeit zu spüren, wann ich genug hatte. Ich wollte immer mehr.

In den Kommentaren zu meinem ersten Beitrag über Nüchternheit fragten einige Leute, warum ich mich nicht einfach selbst kontrolliere:

Warum dann nicht einfach einen trinken? Das kann ich auch. Ich habe nur Selbstkontrolle.

Ich dachte meine ganzen 20er hindurch, dass es auch nur eine Frage der Selbstkontrolle sei. Das ist der am meisten missverstandene Aspekt des Alkoholismus und ein ziemlich schädlicher Ratschlag für jeden, der damit zu kämpfen hat.

Ich habe mich noch nie so erleichtert gefühlt, als ich anfing, Living Sober zu lesen und erfuhr, dass es nie um Selbstkontrolle geht (dieses Buch bekommt man übrigens bei den Anonymen Alkoholikern umsonst, aber man kann es hier kaufen, wenn man es lieber selbst lesen will). Die Anonymen Alkoholiker, 4. Auflage, liebevoll „Das Blaue Buch“ genannt, bezeichnen Alkoholismus auch als eine Besessenheit, gemischt mit einer Allergie, und das trifft auf mich zu: Die Besessenheit, dass es beim nächsten Mal anders sein wird, und die Allergie, dass man auf die Substanz nicht so reagiert wie andere. Ist das nicht der Grund, warum manche von uns süchtig nach Essen, Technologie, Liebe und Aufmerksamkeit oder Pornos werden? Wir sind alle so unterschiedlich veranlagt, und während manche Menschen sich selbst kontrollieren und gesunde Grenzen ziehen können, hatten andere diese Fähigkeit nie.

Der andere Teil der Scham kam daher, dass ich meine Nüchternheit versteckte. Ich hatte Angst, dass man mich dafür verurteilen würde, dass ich in meinem Leben nicht mit Alkohol umgehen konnte – vielleicht, weil ich mich selbst in dieser Hinsicht so hart verurteilt habe. Aber ich war so erstaunt, dass ich immer wieder feststellen musste, dass die Leute einfach nur beeindruckt waren. Das hätte ich nie erwartet!

Die Reaktionen haben mir geholfen, zu akzeptieren und zu schätzen, dass der nüchterne Weg tatsächlich der Weg für starke Menschen ist. Menschen, die bereit sind, eine Krücke abzulegen. Menschen, die bereit sind, das Leben in vollen Zügen zu spüren.

Jetzt habe ich das Steuer in der Hand. Ich wache nicht mehr mit turmhohen Ängsten auf oder sehe im Spiegel eine Frau, für die ich mich schäme.

In meinem letzten Beitrag habe ich umschifft, wie groß mein Problem mit dem Alkohol war, und bin nicht auf das Programm eingegangen, das ich benutzt habe, um nüchtern zu werden, aber ich will jetzt keine Masken tragen, und auch wenn es ein anonymes Programm ist, habe ich das Gefühl, dass es niemandem hilft, es geheim zu halten.

Nachdem mich ein Freund in den ersten Tagen meiner Nüchternheit überredet hatte, ging ich zu einem AA-Meeting, tauchte direkt in ein 12-Schritte-Programm ein und besuchte auch Meetings von Refuge Recovery (ein buddhistischer Ansatz). Ich bekam einen Sponsor in Berlin und ging in den ersten drei Monaten meiner Nüchternheit fast jeden Tag zu einem Meeting. Manchmal weinte ich in den Meetings, drückte aus, wie schwierig es war, und ich erfuhr so viel Unterstützung und Liebe, das war unglaublich. Die 12 Schritte halfen mir, mir selbst gegenüber brutal ehrlich zu werden und zu erkennen, wo ich mich verleugnet hatte, und bei all meinen spirituellen Praktiken im Leben war dies die tiefgreifendste. Selbst als jemand, der mit dem Wort „Gott“ kämpft, konnte ich meine Gefühle gegenüber diesem Wort beiseite schieben, um die anderen Vorteile des Programms zu nutzen. Ich glaube ehrlich gesagt, dass jeder von einem 12-Schritte-Programm profitieren würde. Es geht um radikale Ehrlichkeit gegenüber sich selbst und darum, seine Fehler zu korrigieren. Russell Brand erklärt es in seinem Buch, das ich als Hörbuch empfehle, sehr gut.

Zum ersten Treffen zu gehen ist beängstigend, aber wenn man erst einmal dort ist, kann es sich wie ein Zuhause anfühlen. Wenn es Ihnen beim ersten Mal nicht gefällt, versuchen Sie es noch einmal. Es gibt viele verschiedene Formate, und ich habe einige Zeit gebraucht, um die zu finden, die mir am besten gefallen.

Es hilft mir auch, mich an Frauen zu orientieren, die ich bewundere und die nüchtern sind. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman und kürzlich Anne Hathaway haben alle über ihre Entscheidung gesprochen, mit dem Trinken aufzuhören. Hier ist auch eine Liste von Rockstars. Ich finde es toll, wie sie alle daran arbeiten, das Thema zu entstigmatisieren, und das ist auch der Grund, warum ich heute so offen bin, obwohl es mir Angst macht. Das bringt mich zu meiner zweiten großen Erkenntnis:

Unsere Gefühle zu spüren ist schön

In den ersten Monaten, nachdem ich mit dem Trinken und Rauchen aufgehört hatte, bemerkte ich, wie klar ich wurde. Der Nebel im Kopf löste sich auf, und ich war viel mehr im Einklang mit meinem Körper und meinem emotionalen Zustand. Mir war vorher nie bewusst gewesen, wie sehr ich meine Fähigkeit, auf mich selbst zu hören, beeinträchtigt hatte.

Um diese Zeit herum vertiefte ich mich in Meditation und spirituelle Praktiken. Da war eine Lücke, eine Leere, die ich hinterlassen hatte, und ich wusste, dass ich sie mit etwas anderem füllen musste. Ich lernte Atemarbeit, tantrische Praktiken und die Emotional Freedom Technique kennen. Ich bin immer noch gestresst, mache mir selbst Vorwürfe und ärgere mich über Dinge. Da ich nicht mehr zu einem Glas Wein, Whiskey, Bier oder sonst etwas greife, muss ich andere Wege finden, um es zu überstehen.

Jetzt fühle ich den Schmerz. Ich sitze mit ihm und lasse ihn zu. Im Buddhismus besagt eine der Vier Edlen Wahrheiten, dass die Dinge sich ständig verändern und vergänglich sind. Ich weiß, dass, wenn der Schmerz auftaucht, er nicht für immer sein wird. Ich weiß auch, dass dem Wachstum oft ein großer Kampf vorausgeht. Aber ich möchte mich nicht mehr vor all dem verstecken. Ich fühle mich glücklich, dass ich jetzt alles voll und ganz fühlen kann und mich nicht fragen muss, ob meine Emotionen echt sind oder durch einen Zusammenbruch verursacht werden. Ich freue mich übrigens, berichten zu können, dass meine Angstzustände so gut wie verschwunden sind, nachdem ich aufgehört habe.

Ich habe auch gelernt, mehr Liebe und Mitgefühl zu empfinden. Es gibt Tage, an denen ich PMS habe und mich quäle und die Dinge nicht gut laufen, aber immer öfter bin ich in der Lage, den Menschen mit Gleichmut und Geduld zu begegnen. Ich gehe einfach davon aus, dass jeder sein Bestes tut, oder wenn jemand aggressiv ist, habe ich gelernt, es nicht persönlich zu nehmen. Wenn man unerschütterlich ist und daran gearbeitet hat, sich selbst zu verstehen und anderen gegenüber mitfühlend zu sein, ist es viel weniger wichtig, was andere Menschen einem antun. Du weißt, dass es wirklich um sie geht, nicht um dich.

Ich habe heute so viel mehr Zeit für mich selbst, exponentiell mehr Geld und mehr Selbstvertrauen als je zuvor. Ich weiß, dass ich das der Nüchternheit zu verdanken habe. Das habe ich mir selbst zu verdanken. Das fühlt sich wirklich verdammt gut an.

Vielleicht klingt das alles zu schön, um wahr zu sein, oder als würde ich auf einer Wolke schweben, und manchmal habe ich das Gefühl, dass ich das auch tue. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dankbar ich bin, dass ich in diesen Tagen mehr Freude als Kummer empfinde. Alles, was ich tun kann, ist, meine eigenen Erfahrungen zu teilen.

Und ich weiß, dass ich nie wirklich aus dem Schneider bin. Die Sucht ist verführerisch, und hin und wieder taucht in meinem Kopf die Vorstellung auf, ich könnte ein Wochenende lang feiern wie früher. Dass es Spaß macht und keine Konsequenzen nach sich zieht, oder dass ich, wenn es hart auf hart kommt, einfach für eine Weile in der Unterwelt Berlins verschwinden kann. Vielleicht käme ich nie wieder raus.

Deshalb gehe ich einen Schritt nach dem anderen. Früher konnte ich mir nicht vorstellen, mein ganzes Leben lang auf Alkohol zu verzichten, und manchmal bedauere ich, dass ich in Italien keinen Wein oder in Portland kein Craft Beer trinken werde, und wünsche mir, dass es anders wäre. Ich wünschte, ich könnte „normal“ sein, wie diejenigen, die nur ein oder zwei Gläser trinken können und für die es kein Problem ist, aber das ist nicht das Blatt, das mir gegeben wurde, und es lohnt sich nicht, so zu tun, als ob es anders wäre.

Hier ist ein letzter Gedanke, den ich in meiner frühen Genesung schön fand: Damit ein Schamane wirklich ein Schamane werden kann, muss er sich zuerst selbst heilen. Früher fühlte ich mich durch meinen Schmerz und meine Geschichte als Opfer, aber jetzt betrachte ich meinen Kampf und empfinde Dankbarkeit dafür. Ohne das Leiden hätte ich nie versucht, mich zu heilen, und ich bin so dankbar für diese Reise.

Und wenn Sie dies lesen und nach einer Antwort suchen, müssen Sie sich nur entscheiden, heute nicht zu trinken, und morgen die gleiche Entscheidung treffen. Sei dir bewusst, dass du es nicht alleine schaffen musst und dass es durchaus möglich ist.

Du bist stärker und fähiger als du denkst. Du bist nie zu kaputt.

Heute feiere ich 2 Jahre. Ich hoffe, dass ich in 20 weiteren Jahren wieder einen Beitrag wie diesen schreiben werde.

Nüchtern in Südostasien: Eine unmögliche Mission?

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