Min mand og jeg ventede med at kysse hinanden til vores bryllupsdag. Selv blandt kristne blev den simple udtalelse: “Vi venter!” modtaget med chok og til tider med hån. At vente med at kysse er bestemt ikke normalt.
Jeg valgte at gemme mit kys til min bryllupsdag, længe før jeg mødte min mand. Jeg gjorde det ikke, fordi Josh Harris, mine forældre eller min kirke sagde det. Jeg valgte det ikke engang af åndelige årsager i første omgang: Jeg ville simpelthen have, at mit første kys skulle være noget særligt, og min bryllupsdag virkede til at passe til det. Men midt i en lang kamp med lysten fandt jeg ud af, at det at reservere mit kys gav mig mulighed for at kontrollere mine lyster og teste motiverne hos de mænd, der inviterede mig ud. Hvis en mand ikke var interesseret i at gå ud med mig, efter at jeg havde sagt, at jeg ikke var klar til at kysse ham, vidste jeg, at han ikke værdsatte mig af de rigtige grunde.
Men da jeg mødte min mand, havde jeg været igennem et forhold, hvor jeg var blevet presset til at give af mig selv fysisk. Da Josh og jeg begyndte at gå ud sammen, havde vi begge kysset andre mennesker. Vores forhold var en ny begyndelse, og selv om vi til tider kæmpede, var vores første kys på vores bryllupsdag – og vi er virkelig glade for, at det var det.
Vi er et normalt par. Men vi tror på, at nåde nødvendiggør en hellig reaktion, og at gemme vores kys var vores måde at forsøge at holde hellighed i centrum af vores forhold.
Men at gemme sit kys redder ikke ens sjæl, og vi må holde op med at opføre os som om det gør.
Jeg har været på begge sider af dette spørgsmål, og det er på tide med en midtervej. Jeg mener, at dette er et spørgsmål om balance: at det at redde dit kys er en individuel beslutning, som hvert par skal træffe. Når det er sagt, vil jeg i dag aflive fem myter om at gemme dit kys til bryllupsdagen, for de er falske, og de skal væk.
Det bliver akavet ved alteret.
Mange mennesker virker skrækslagne for at kysse deres partner på en scene foran deres venner og familie. Måske har de visioner om de YouTube-par, der kysser for første gang, og som kun er med på YouTube, fordi de bare er så dårlige. Det er ikke normalt. Hvis du har set Borte med blæsten én gang, kan du godt klare et anstændigt kys på en scene.
Der vil altid være nerver på et bryllup, men hvis du virkelig kender og elsker de mennesker, du har inviteret, er der intet at være bange for. Du er ikke deroppe for at imponere folk. I er deroppe for at være et vidnesbyrd om Guds kærlighed, Jesu nåde og ægteskabets uendelige pagt – som i øvrigt er baseret på offervilje. At redde dit kys er et offer. Som jeg nævnte i min egen historie, gemmer vi ikke kyssene, fordi en kirke har sagt, at vi skal gøre det. I skal kun vælge at gøre det ud fra et ønske om at bevare helligheden i jeres forhold.
Hvis det var dit motiv, er der ikke noget, der hedder ‘akavet’. Og hvis du stadig er rædselsslagen, så tal med din forlovede om det.
Det bliver akavet i soveværelset.
Um, forkert.
Jeg har mødt par, der gjorde kys til en fast del af deres forhold, men deres bryllupsnat var lige så akavet som alle andre. Kys gør ingen forskel på, hvordan din bryllupsnat forløber: Hvis du er en akavet person, vil du være akavet uanset hvad.
Som vi gemte vores kys, gjorde det vores bryllupsnat mere spændende. Det faktum, at alt var helt nyt, var – undskyld min frivolitet – som at være børn i en slikbutik. Vi havde hele molevitten til rådighed!
Vores kys er stadig noget særligt for os. Ikke at andre mennesker mister denne “specialitet” – men jeg sætter pris på hver gang jeg får lov til at kysse min mand, fordi jeg har ventet 1,5 år bare for at få det privilegium. Bare fordi vores kultur og kirke siger, at det er ‘normalt’ og gør det til run-of-the-mill, betyder det ikke, at jeg skulle købe ind i den ideologi, og det gjorde jeg ikke, og det er jeg glad for. Kys skal være noget særligt. Ligesom sex bør være noget særligt.
Det er ikke ‘0 til 60’ at kysse på bryllupsdagen og sove sammen den aften. Vores kultur fortæller os, at vi har brug for et on-ramp til intimitet. Men vi behøver ikke at kysse i ti måneder, kysse et par gange og danse rundt på kanten af umoralitet for virkelig at ‘forberede’ os på sex på bryllupsnatten. Det er en løgn. Hvis I elsker hinanden, behøver jeres bryllupsnat ikke at være akavet. Den bliver så god, som I tillader den at være.
Du ender måske med at blive gift med en dårlig kysser.
Dette er langt den mest latterlige indvending, jeg fik, da vi var kærester. Ville du virkelig afvise en gudfrygtig, stærk, sød mand, der elsker dig, fordi han er en ‘dårlig kysser’? Er det umuligt at lære at blive en bedre kysser?
Der er dage, hvor han, hvis du spurgte hr. M., kunne fortælle dig, at min ånde var dårlig, eller at mit kys ikke var et perfekt 10-tal. Men det handler ikke om præstation. Det handler om engagement.
Når du vælger at binde dig til en mand for livet, har du 50 år til at lære at kysse. Og chancerne er, at du alligevel får ham på ret køl på mindre end en måned. Al fysisk intimitet kræver kommunikation, som alt andet.
Du kan lære en mand eller kvinde at kysse bedre. Det er meget vanskeligere at vinde en sjæl til Kristus, at opmuntre en mand til at være leder eller at opmuntre en kvinde til at være mindre usikker. ‘God til at kysse’ bør være det sidste på din liste over kvalifikationer til en ægtefælle.
“Jeg kunne aldrig gøre det.”
Hvorfor?
Hvorfor er det så svært at sige nej? Handler det om udseende, personlige ønsker, en afhængighed af at kysse?
Jeg spiller djævelens advokat her. Hvis du hævder, “Jeg kunne aldrig gøre det”, så spørg dig selv et ægte, ægte “Hvorfor?”. Jeg siger ikke, at vi alle skal være kagemand på dette spørgsmål, men det fortjener en diskussion.
Jeg er bekymret over denne undskyldning, fordi jeg har siddet ned med piger, der er følelsesmæssige vrag efter overfladiske forhold med taber-fyre. Hver gang betød det kys, der “betyder ingenting”, mere end de havde forventet. De står tilbage og undrer sig over, hvorfor han var ligeglad, hvorfor han ikke investerede, hvorfor han dumpede dem – for når alt kommer til alt, ‘vi kyssede, og det var fantastisk!’
Dette er en smal linje at gå. Vi kan nedgøre kysset; få det til at betyde mindre, så vi kan gøre det mere. Eller vi kan ophøje dets værdi og anerkende det for den følelsesmæssigt-fysiske enhed, som det er. Hvis vi vælger den anden vej, vil vi gå glip af den midlertidige spænding ved det første kys med hver eneste fyr, vi dater, men vi får en sikkerhed. Vi får magt.
Sikkert, jeg ville gerne have kysset nogen. Jeg havde lysten – tvivl ikke på mig! Men jeg ville også have, at en mand skulle vide, at jeg ikke legede rundt med ham. Han skulle gøre sig fortjent til min hengivenhed, for jeg vidste, at en varig kærlighed kræver den slags udholdenhed. Jeg ønskede at blive forfulgt, og ved at gemme mit kys bevarede jeg dette mysterium.
Der er undtagelser fra denne regel. Men lad være med at sige: “Jeg kunne aldrig gøre det” – for det kan du godt, hvis det er det værd for dig. Hvis det er et spørgsmål om hellighed – så kan du gøre det. Hvis du er træt af at blive brugt af tabere – så kan du gøre det. Hvis du ønsker at blive virkelig forfulgt for den, du er – så kan du gøre det. Du behøver ikke at gøre det, men du kan.
Redde dit kys er for ekstremt.
Tilbage til spørgsmålet om balance: Vi har folk på begge sider af dette hegn. I denne kultur er det grænsende til det vanvittige at vente med at kysse nogen til din bryllupsdag (eller for pokker, selv efter at have været kærester i et par måneder). Og i kristne kredse har den relationelle elites arrogance fået mange til at vende sig bort i forlegenhed fra denne “hellige gral” med at gemme et kys. Jeg ved, hvordan det føles at blive nedladende behandlet, og jeg ved, hvordan det føles at blive grinet ad. Derfor er vores motiv i dette valg absolut afgørende.
Vores tro skal ikke overskygges af kulturelle tendenser. Hvis du kæmper med renhed, eller kæmper med at blive forfulgt af kvalitetsfyre, eller kæmper med identitet – så er det måske på tide at overveje, hvor meget af dig selv du har givet væk. Hvis det at spare dit kys er en indsats mod hellighed, er det ikke ‘for ekstremt’, for vi skal være hellige, som vores Gud og frelser er hellig.
Så endnu en gang er dette et spørgsmål om hellighed (læs mere i “Hvorfor vi bør holde op med at spørge: “Hvor langt er for langt?”).
Hvis du kan kysse og bevare din hellige position som kristen kvinde – så værsgo.
Hvis du kan kysse og holde dine begær tilbage – så gør det.
Hvis du kan kysse og ære Gud, opretholde hellighed og stadig opretholde et forhold, der fokuserer mere på det åndelige end det fysiske – så gør det.
Men lad være med at være nedladende over for dem, der venter. De er ikke “svage” eller “uerfarne”. Vær ikke overfladisk.
Og de af jer, der gemmer jeres kys – lad være med at se ned på dem, der ikke gør det! At redde dit kys giver dig ikke frelse. Min mand og jeg har trods alt begge kysset andre mennesker før ægteskabet. Tror jeg, at det var den bedste idé? Nej. Men gennem den fejltagelse lærte jeg nogle værdifulde lektioner, som jeg vil lære min datter: Man behøver ikke at kysse frøer for at finde prinser. Rigtige mænd har ikke brug for fysisk bekræftelse af en kvindes værdi. De værdsætter hende allerede for den, hun er.
Så mænd? Lad ikke jeres begær manipulere en kvindes usikkerhed. Hvis du mener det alvorligt med hende, så lad det komme til udtryk på ALLE måder – ikke kun fysisk.
Og kvinder? Lad være med at forsøge at bevise din værdi ved hjælp af det, du kan give fysisk, uanset hvor lille dette bidrag end er. Få en mand til at bevise sit hjerte for dig. Omfavn din værdi. Nægt at nøjes med “godt nok”.
Og som altid skal du lade den nåde, der frelste dig, og den hellighed, som Gud kræver, være vejledende for alle dine beslutninger.
Tilmeld dig min e-mail-liste for at få et mere personligt indblik i min rejse og for at få personlige indlæg til din indbakke! Du kan tilmelde dig i boksen nedenfor.
