Als je iets van me weet, weet je zonder zelfs maar te lezen al dat ik een of andere kat heb uitgekozen om het NCAA Tournament te winnen.
Dat is hoe mijn mascotte-bracket rolt. Het gaat er niet om welke mascotte er het felst uitziet of welke mascotte een andere kan verslaan in een gevecht. Dat is je vaders mascotte-indeling. Dit gaat over welke mascotte ik persoonlijk het leukst vind – mijn eigen persoonlijke vooroordelen voor de wereld om te zien.
Uren spenderen over records en schema’s en RPI’s voor het invullen van de NCAA bracket werkt misschien voor sommige mensen, maar de waarheid is dat je al je winnaars kunt kiezen op basis van teamkleuren of door namen uit een hoed te trekken en het net zo goed doen. In feite was het beste dat ik ooit in onze bedrijfspool heb ingevuld een mascotte bracket negen jaar geleden.
Team zaad of ranking is niet relevant in mijn bracket. Sterkte van het schema? Meer als de kracht van schattig. Team loyaliteit is ook uit het raam. Het kan me niet schelen of je een nummer 1 bent van de ACC. Wees geen 17e eeuwse Britse sympathisant die tegen een bulldog speelt en we praten, Virginia.
Met de eerste volledige dag van March Madness op donderdag, zijn hier mijn persoonlijke regels voor mascottesuperioriteit:
1. Dieren boven mensen, bijna altijd. (De enige uitzondering hierop zou zijn als de aan dieren verwante Richmond Spiders in het spel zouden zijn, en dat zijn ze niet. En als u in de verleiding komt mij te e-mailen om me te vertellen dat spinnen geen dieren zijn, gebruik uw tijd dan constructiever.)
2. Alles boven levenloze voorwerpen, meestal. Ik ga niet voor de Oranjes. Behalve als ze tegen spinnen spelen.
3. Bont boven veren. Niets tegen vogels, ik hou echt van ze. Maar geef mij maar een zacht poesje of een donzige beer.
4. Veren boven vissen of schubben. Ik kijk naar jou, Saint Mary’s Rattler Man.
Na 68 teammascottes gegoogeld te hebben – wat veel hoofdschudden en gemompelde krachttermen inhield – was de keuze vrij gemakkelijk.
Maar er waren een paar haperingen in de eerste ronde, die ik zal uitleggen.
▪ Eerst was er enige bureaudiscussie over de Blue Devil. Is het een persoon? Een dier? Een existentieel idee? Uiteindelijk besloten we dat het op mensen gebaseerd is, vandaar de val van mijn eerste nummer 1 zaad. (De Virginia Cavalier die valt tegen de Gardner-Webb Bulldog is mijn andere nummer één die zal sneuvelen).
▪ Texas Tech’s cowboy (Raider Red) vs. de Northern Kentucky Viking (Victor E. Viking) heeft me een minuut lang verbaasd. Het zijn allebei mensen, dus het vergde een beetje meer analyse. Uiteindelijk besloot ik dat de Viking eruit zag alsof hij je stad zou plunderen en je dochters zou ontvoeren, terwijl de cowboy een meer vriendelijke Yosemite Sam/Gilbert Giddyup (Google it) vibe had.
▪ Ik verkoos de Virginia Tech Hokie Bird boven de Saint Louis Billiken, hoewel geen van beide echt zijn, omdat de Billiken er belachelijk uitziet. Een gelijkaardige theorie geldt voor de Michigan State Spartan boven de Bradley Gargoyles. Die waterspuwer is Ernest Borgnine-geïnspireerde nachtmerrie brandstof (en toch, nog steeds niet zo angstaanjagend als de Providence College Broeder, die dit jaar niet in het spel is).
▪ De Tennessee Volunteers waren, net als de North Carolina Tar Heels, zo slim om een knuffeldier te adopteren voor de symbolen die hun teams vertegenwoordigen. Daarom, Tennessee’s Bluetick Hound hond over de Colgate Raiders. (Op dezelfde manier zal Ramses de Ram de Iona Burly Man verslaan, die eruit ziet als een gestoorde Abraham Lincoln). En hier voeg ik een opmerking aan Ohio State toe: een gezicht op een noot zetten is niet genoeg.
▪ Kan iemand mij uitleggen wat er aan de hand is bij Ole Miss. Eerst hadden ze de plantage-eigenaar mascotte, wat begrijpelijk problematisch was. Toen gingen ze over op een heel schattige zwarte beer, en blijkbaar haatten de mensen hem. Dus nu hebben ze … een landshaai? (En ja, ik heb het oorsprongsverhaal gelezen, maar ik schud nog steeds mijn hoofd.) Daarom, Oklahoma Horse (en ik gebruik het woord “paard” royaal) voor de overwinning.
▪ Auburn’s Aubie the Tiger vs. de New Mexico State Pistol Pete is een no-brainer, maar ik moet gewoon tegen New Mexico State zeggen: doe het alsjeblieft beter. Mijn Googelen geeft aan dat dit een echte man is (niet eens een mascotte pak!) met een hoed en nep snor.
▪ De Houston Cougars vs. de Georgia State Panthers wedstrijd is moeilijk. Houston’s Cougar heet Shasta, en hij heeft een schattig kostuum (plus, er is een vrouwelijke poema partner, a la N.C. State’s Mr. en Mrs. Wuf). Georgia State’s panter, genaamd Pounce, is schattig, en ik hou van zwarte panters. Maar deze panter is koningsblauw, en ik ben fel tegen het verven van dieren, dus ik vind dit een slecht voorbeeld. Pak ‘m, Shasta!
▪ Tot slot, in misschien wel mijn moeilijkste Eerste Ronde wedstrijd, hebben we de Kentucky Wildcats tegen de Abilene Christian College Wildcats. Dit is ingewikkeld. Niemand houdt van Kentucky, en superfan Ashley Judd noemde me ooit een “snotaap” op Twitter (ze heeft geen ongelijk). Maar de Abilene Wildcat is echt vreemd. Hij ziet eruit als een kat-mens hybride. Alsof een heks een goudzoeker heeft betoverd en hij een kat is geworden. Dus, met tegenzin, ga Kentucky.
En de winnaar is …
In latere rondes zijn er veel Cat vs Cat match-ups, en die vergden een hoop soul searching. (Ik keek meestal gewoon naar de mascotte in kostuum en koos degene die ik schattiger vond.)
Het kwam uiteindelijk neer op de LSU Tiger (Mike) vs. de Auburn Tiger (Aubie) in het finalespel. Ik ga niet liegen, ik moest even een ommetje maken om hierover na te denken.
Ten slotte koos ik Mike.
Waarom? Zijn kostuum is realistischer – hij is minder Tony de tijger – dus hij heeft een heel klein voordeel op Aubie. Een heel klein beetje.
Ik voorspel een gelijkopgaande wedstrijd.
Go Tigers! (En alsjeblieft, geen doodsbedreigingen, Billikenfans. Bedankt.)
Voor meer van Brooke Cain’s hot takes, volg haar “Happiness Is a Warm TV” blog op newsobserver.com/warm-tv-blog, Happiness Is a Warm TV op Facebook en @WarmTV op Twitter.