2. Denk na: Is delen een redelijk verzoek?
Zelfs als kinderen het vermogen hebben om te delen met sommige mensen, sommige van de tijd – zullen ze dat niet altijd willen. En vraag uzelf eens af — is dat niet eerlijk genoeg? Het speelgoed en het voedsel van kinderen behoren tot de weinige dingen in de wereld waar ze eigenaar van en controle over hebben. Het lijkt onredelijk van hen te verwachten dat zij die automatisch afstaan aan vrienden, broers en zussen en soms zelfs aan volslagen vreemden. En dan heb ik het nog niet eens over het meten met twee maten, aangezien wij, volwassenen, niet staan te springen om onze schoenen, auto’s, laptops of lippenstift te delen met elke vriend die toevallig opduikt. Een manier om kinderen te helpen met de eis dat ze hun speelgoed moeten delen, is hen vóór het speelafspraakje te vragen welk speelgoed ze vandaag niet zullen willen delen. Samen kun je dat speelgoed uit het zicht opbergen, zodat ze het zelf in de hand hebben.
3. Vraag jezelf af – welke les wil ik leren?
Als je erover nadenkt, gaat het er niet echt om of je kind de spullen opgeeft of niet. De les die je hier echt wilt leren is dat gul en aardig zijn mensen een goed gevoel geeft, en uiteindelijk de wereld een betere plaats maakt. Maar als je van een kind eist om te delen — dan mis je dat allemaal. Je dwingt het resultaat af en maakt het waarschijnlijk defensief en zelfmedelijdend. Ooit de ontvanger geweest van een bedrogen vriendelijkheid? Het voelt vreselijk. Als je een kind de ruimte en de autonomie geeft om te kiezen of, wat en wanneer het wil delen, betekent dat, dat wanneer ze het doen, het een echte daad van geven zal zijn.
4. Soms is het conflict het punt
Als volwassenen hebben we de neiging om dingen in heel zwart-wit termen te zien. Delen = goed. Ruzie maken = slecht. Om de beurt = goed. Grijpen = slecht. Daarom kopen we twee dezelfde speeltjes – zodat iedereen er een kan hebben. Of we dwingen het nemen van de beurt af met onze eierwekker aan, zodat elke beurt mathematisch nauwkeurig en eerlijk is. Onze tactieken vallen in dovemansoren omdat we het echte punt missen. In werkelijkheid zijn mensen veel rommeliger dan dat en kinderen zijn geïnteresseerd in de sociale verbinding en exploratie – wat gebeurt er als ik dit speelgoed pak? Hoe kan ik dit andere kind erbij betrekken? Hij heeft het, het moet interessant zijn! Als we kinderen “vreselijke delers”, “egoïstisch” of “hebzuchtig” noemen, zien we het echte motief achter hun gedrag niet en geven we ze een oneerlijk en onvriendelijk etiket.
5. Probleemoplossing vergemakkelijken of zwijgen.
In plaats van te forceren, is mijn favoriete aanpak om niets te doen. Ik houd mijn mond terwijl ik toekijk hoe de kinderen het oplossen. Het kan een echte les in zelfbeheersing zijn. Als we ertussen komen met uitspraken als: “Als jullie er ruzie om maken, krijgt niemand het!” of “Je hebt het 1 minuut, dan heb je het 1 minuut” of “Jij bent de grote jongen, dus je moet het hem geven” – beroven we onze kinderen van de mogelijkheid om problemen op te lossen. We houden misschien niet van de oplossingen die ze bedenken – maar mijn regel is dat als zij gelukkig zijn, ik ook gelukkig ben. Dit zijn geweldige lessen: onderhandelen, compromissen sluiten, geven en nemen. Als volwassenen zich er te veel mee bemoeien, vertroebelen we het water met onze evaluaties en oordelen – we zien slachtoffers en agressors waar er alleen kinderen in het spel zijn.
6. Manage sociale verwachtingen!
Het omgaan met de druk van andere ouders is veruit het moeilijkste aspect van het geven van ruimte aan kinderen om het zelf uit te zoeken. Als we geconfronteerd worden met afkeurende blikken van andere ouders, is de sterkste onder ons soms klaar om af te brokkelen in steekpenningen en dreigementen (ik weet dat ik dat ben!).