Ik ben 21 en heb nog nooit een vriend gehad

“Praten jij en die jongen nog met elkaar?” is een vraag die me vaak gesteld wordt. Meestal antwoord ik dan met “we sms’en af en toe” of “hij was een eikel” om het onderwerp te verwerpen. In werkelijkheid, het lijkt gewoon nooit te werken. Af en toe klaagt een vriendin over hoe lang ze al single is, en voor de grap vertel ik af en toe dat ik al mijn hele leven single ben. “Wacht, je hebt nog nooit een vriendje gehad? Waarom niet?!” Er zijn veel excuses waar ik me aan vast zou kunnen klampen, zoals “Ik ben te kieskeurig,” of “Ik heb gewoon geen tijd voor een relatie.” Maar eerlijk gezegd? Ik weet niet waarom ik deze simpele mijlpaal nog niet gepasseerd ben. Ik ben geen 10, maar ik ben zeker niet lelijk. Ik denk dat ik een fatsoenlijke persoonlijkheid heb, ik weet dat ik een gesprek kan voeren. Waarom ben ik dan vrijgezel? Op m’n eenentwintigste ben ik de enige die nog geen vriendje heeft gehad. Nu ik erover nadenk, ik denk dat ik nog maar één date heb gehad. Begrijp me niet verkeerd, ik heb een paar geïnteresseerde vooruitzichten gehad in mijn leven. Maar net als klokwerk, ze lijken allemaal te vervagen voordat het ooit komt tot de “vriendje” fase. Ik weet nog dat ik op de middelbare school huilde tegen mijn moeder toen al mijn vriendinnen van die heilige ‘vink ja of nee briefjes’ kregen. Zoals elke goede moeder zou doen, stelde ze me gerust door te zeggen dat de middelbare school een lastige tijd is. Ik was er zeker van dat ik een vriendje zou krijgen, net als iedereen, tegen de tijd dat ik naar de middelbare school ging. Ik overtuigde mezelf dat ik iemand zou vinden als ik maar mooier was, of borsten had, of mijn beugel uit had. De lijst ging maar door. Ik haalde er mijn schouders over op en wijtte mijn vrijgezellenbestaan aan het feit dat ik een laatbloeier was, en pijnlijk verlegen.

Tegen de tijd dat ik aan het eind van mijn middelbare schooljaar kwam, was ik op bepaalde gebieden zogezegd “opgebloeid”, en had ik elk verlegen botje in mijn lichaam volledig afgeschud. Dit was het dan. In die tijd was elk meisje van mijn leeftijd aan het wedijveren om die “Facebook Official” status te bereiken. Ik deed mee aan de mannenjacht naar de perfecte kandidaat. Ja, ik kreeg meer mannelijke aandacht, maar uiteindelijk was niemand geïnteresseerd in iets anders dan het fysieke. Mijn vader gaf me de klassieke vaderzin, “je bent single omdat jongens geïntimideerd zijn door jou.” Hoewel het een geruststellende gedachte was, hadden veel van mijn knappere vriendinnen vriendjes, dus dat hield me niet voor de gek. Achter de “Forever Alone” memes die ik frequenteerde (#tbt), vroeg ik me echt af of er iets mis was met mij. Ik besloot niet langer af te wachten en nam het heft in eigen handen. Ik probeerde geïnteresseerd te raken in dingen die jongens leuk vonden, maar werd dan bestempeld als “een van de bros”. Dus koos ik voor de tegenovergestelde aanpak, en probeerde alles te belichamen wat ik dacht dat jongens wilden, en probeerde een miniatuur “Stepford Housewife” te zijn. Het voelde alsof ik alles geprobeerd had, en toch met lege handen terugkwam. Als ik erop terugkijk, moet ik lachen om hoe vreselijk wanhopig ik eruit moet hebben gezien. Ik realiseerde me dat ik ~te volwassen~ was voor middelbare schooljongens, en wat ik echt zocht, zou ik zeker vinden in het land van de eindeloze mogelijkheden dat de universiteit is.

Veel tot mijn verbazing was de universiteit niet bepaald het buffet van vriendjes dat ik had verwacht. Ik maakte mijn groep vrijgezelle vrienden, en zag hoe ze een voor een een relatie kregen. Wat is dit voor tovenarij?! Waarom was het zo makkelijk voor hen? Ik bracht mijn eerlijk deel van de nachten door als derde wiel, wat ik niet erg vond. Maar net zo snel als ik mijn vrienden relaties zag aangaan, zag ik ze eindigen. Door de relaties van mijn vrienden zag ik een overvloed aan jongensproblemen, en een heel nieuw niveau van liefdesverdriet dat ik nog nooit had gezien. Maar wat ik nooit begreep, was hoe gemakkelijk ze bereid waren om terug in die relaties te stappen. En wat nog erger was, was dat ze zo snel weer op het verkeerde been stonden! Ik was verbaasd over sommige van de meisjes die ik ontmoette die bijna geen “single tijd” tussen relaties hadden. Wat ik eens dacht dat vaardigheid was, realiseerde ik me dat het meer een identiteitscrisis was. Sommige van deze meisjes wisten echt niet wie ze waren als ze niet iemands vriendin waren. Ik was zo onafhankelijk en zelfverzekerd geworden, dat iets anders zo vreemd was. Voor een keer was ik opgelucht dat ik geen relatie had om mee om te gaan.

Hoewel ik nu denk dat ik zekerder van mezelf ben dan ik ooit geweest ben, laat me je niet wijsmaken dat ik niet soms denk aan wat ik mis. Nee, ik spendeer mijn avonden niet huilend in een bak ijs, maar zo nu en dan sluipt er toch een onzekerheid naar binnen. Is casual dating de schuldige? Zal ik ooit een vriendje vinden? Ik weet het niet. Maar wat ik wel weet, is dat of ik nu met of zonder iemand eindig, ik het prima ga redden..