Bedenk de volgende scenario’s:
- Madeline is al zeven jaar getrouwd met Ron, en ze heeft een affaire met Quinton. De chemie met Quinton is geweldig, en hij zegt dat hij klaar is voor Madeline om haar huwelijk te beëindigen en een leven met hem op te bouwen. Ron is een goede man, maar ze voelt zich mijlenver van hem verwijderd. Ze voelt zich vastzitten en alleen.
- Jorge heeft al een paar maanden verkering met twee mannen – Paul en Erik. Jorge is dol op Pauls intellectuele nieuwsgierigheid, en hij voelt zich nauw verbonden met Pauls familie en vriendennetwerk. Jorge vindt Paul echter sociaal onhandig en “weinig energiek”. Jorge voelt zich aangetrokken tot Erik’s avontuurlijke geest en onvoorspelbaarheid. Tegelijkertijd maakt Jorge zich zorgen over Eriks drankgebruik en zijn geschiedenis van relationele onrust. Jorge maakt zich zorgen dat zijn onvermogen om zich te binden hem het risico laat lopen hen beiden te verliezen.
Deze snapshots van mensen die gevangen zitten in liefdesdriehoeken zijn ontleend aan situaties die ik in de loop der jaren heb gezien met therapiecliënten, studenten en vrienden. Hoewel Maddie en Jorge’s situaties duidelijk verschillend zijn – een affaire versus dating – is er een rode draad: Beiden staan op een kruispunt in hun liefdesleven en moeten een moeilijke keuze maken tussen twee partners.
Vast zitten in een driehoeksverhouding is pijnlijk. Het gevoel vast te zitten en niet zeker te weten hoe het verder moet, kan ruminatieve gedachten en emotioneel lijden veroorzaken. En hoe langer iemand vastzit, hoe meer mogelijkheden hij heeft om zich misleidend te gedragen of op een andere manier de kans te vergroten dat hij beide partners verliest. Verder, toekijken hoe je jezelf bedrieglijk gedraagt erodeert je gevoel van je eigen integriteit.
Wat moet je doen als je merkt dat je gevangen zit in een driehoeksverhouding, niet in staat om je volgende zet te bepalen? Zoals Albert Einstein zei: “We kunnen problemen niet oplossen door hetzelfde soort denken te gebruiken dat we gebruikten toen we ze creëerden.” Dus hier zijn drie vragen die je kunt gebruiken om los te komen. Deze vragen nodigen je uit in een nieuwe houding ten opzichte van de liefdesdriehoek, en een verschuiving in perspectief kan een nieuw pad openen naar inzicht en helderheid.
1. “In welke relatie voel ik me het meest in staat om mijn volste en meest volhartige uitdrukking van mezelf in te brengen?”
Mensen die in een driehoeksverhouding gevangen zitten, maken vaak zij-aan-zij vergelijkingen van hun twee liefdesopties. We kunnen ons gemakkelijk voorstellen dat Madeline en Jorge voor-en-tegen lijstjes maken, de positieve en negatieve kwaliteiten van elke partner afwegen en van daaruit een beslissing nemen. Het is niet zo dat deze benadering slecht of verkeerd is, maar het is beperkt, omdat het een grote variabele buiten de vergelijking laat – jij. Het gaat voorbij aan het feit dat JIJ plus IK gelijk staat aan WIJ.
Wij zijn zoveel meer dan statische en vervatte sets van persoonlijkheidskenmerken en kwaliteiten die kunnen worden opgesomd en vergeleken. Intieme relaties zijn gewrocht in de dynamische ruimte tussen partners. Hoe jij “verschijnt” in de relatie verandert hoe de andere persoon “verschijnt” in de relatie. En vice versa. Intieme partners creëren interactiedansen die bestaan uit een choreografie die een diepgaande invloed heeft op elk van de dansers. Daarom is een veel moediger vraag: “In welke relatie voel ik me het meest in staat om mijn volledigste en meest oprechte zelf in te brengen?” Dit is een vraag die uitnodigt tot introspectie, en het vermogen tot introspectie – om je aandacht naar binnen te richten om je gedachten, gevoelens en overtuigingen te onderzoeken – is essentieel voor het creëren van een gezonde en gelukkige intieme relatie.
2. “Wat weerhoudt me ervan een keuze te maken?”
Merk het subtiele maar betekenisvolle verschil op in deze twee manieren om dezelfde vraag te stellen:
- “Waarom kan ik niet kiezen?”
- “Wat weerhoudt mij ervan een keuze te maken?”
De eerste versie (“Waarom kan ik niet kiezen?”) nodigt uit tot een verklaring (“Ik kan niet kiezen omdat…”), en verklaringen hebben meestal betrekking op een van de twee dingen – schaamte of schuld.
- Schaamte: “Ik kan niet kiezen omdat ik bang/gebroken/stom/neurotisch/zelfzuchtig/lui ben.” Geweldig; je voelde je al vastzitten. Nu voel je je vastzitten en beschadigd.
- Verwijten: “Misschien kan ik niet kiezen omdat mijn vastzitten bewijst dat geen van beiden mijn zielsverwant is”; “Ik kan niet kiezen vanwege hoe ze zich gedragen”; “Ik kan niet kiezen omdat de instelling van het huwelijk gebrekkig is”; enz. Met de vinger wijzen naar een externe factor houdt je passief en onmachtig.
De tweede versie van de vraag (“Wat weerhoudt me ervan om een keuze te maken?”) is wat mensen op het gebied van huwelijks- en gezinstherapie een beperkingsvraag noemen. Beperkende vragen nodigen uit tot reflectie en nieuwsgierigheid, en openen de mogelijkheid tot groei en inzicht. Voor degenen die gevangen zitten in een driehoeksverhouding, geeft de vraag wat je ervan weerhoudt een keuze te maken, je direct toegang tot wat de kern van de zaak kan zijn – de verborgen beloning.
Wanneer we vermijden een keuze te maken, kan dat zijn omdat we een verborgen beloning verdienen, en door je aandacht naar binnen te richten, kun je identificeren wat je verborgen beloning is. Een mogelijke verborgen beloning is dat de liefdesdriehoek je beschermt tegen iets dat je bang maakt. En als het op liefde aankomt, zijn er genoeg dingen die verdomd eng kunnen aanvoelen – angst voor liefdesverdriet, angst voor teleurstelling, angst voor verveling. Die angsten zijn legitiem, en tegelijkertijd beperkend. Hier zijn twee dingen om te onthouden over angsten:
- Wanneer we het risico nemen om ze te confronteren, oogsten we de beloning van het ervaren van onze eigen veerkracht.
- Onze angsten hebben de neiging om voort te komen uit berichten en ervaringen die ver teruggaan, meestal naar de kindertijd, en hulpmiddelen (zoals boeken en therapie) kunnen je helpen om door oude angsten heen te komen, zodat je je gesterkt kunt voelen in de liefde.
3. “Als mijn beste vriend op deze plek was en me om begeleiding vroeg, wat zou ik dan tegen hem of haar zeggen?”
Mensen die ons goed kennen, kunnen met ons praten op een manier die tegelijkertijd meelevend en eerlijk is. Ze kunnen van ons houden, terwijl ze ons uitnodigen om in de beste versies van onszelf te stappen. Ze kunnen ons hun zachtmoedigheid aanbieden, terwijl ze aandringen op onze verantwoordelijkheid. Deze derde vraag geeft je de kans om voor jezelf te doen wat een goede vriend voor jou zou doen, en het kan je helpen licht te schijnen op wat je volgende stappen moeten zijn.
Intieme relaties zijn rommelig. Ze zitten vol complexiteiten en onzekerheden die het beste (en het slechtste) in ons naar boven kunnen brengen. Als je gevangen zit in een driehoeksverhouding, worstel je met de essenties van aantrekking, liefde, verbintenis en integriteit. Deze drie vragen zijn routes ontworpen om je te helpen toegang te krijgen tot je innerlijke wereld en daar de antwoorden te vinden die je nodig hebt.