Na een maand van lijden door de Massachusetts Bay Transportation Authority’s cavalcade van incompetentie, kondigde Bottom Shelf onderzoekscoördinator Emily afgelopen donderdag aan dat ze eindelijk genoeg had van haar 45 minuten, 3 mijl met de metro pendelen. Ik dacht dat dit twee dingen kon betekenen: Of ze had haar droombaan gevonden als koekjesdispenser bij Formaggio Kitchen, of ze had ingezien dat werken voor sukkels is en ging samen met mij met vervroegd pensioen. Ik vond het koekjesscenario prima, omdat het grootste deel van de salarisvermindering kon worden terugverdiend met personeelskortingen op koffie en chique ham, maar ik was iets minder optimistisch over de pensioneringsoptie. Hoewel ik nogal verwaand begin te worden over het basilicumbosje dat ik op het balkon heb weten te kweken, is het nog een paar groeiseizoenen verwijderd van de status van handelsgewas. Voorlopig heeft de dame een salaris nodig.
Gelukkig voor mij en degene die de winst van Formaggio’s varkensvlees beheert, heeft Emily een derde optie gekozen. Ze gebruikt nu haar fiets, al jaren een ornament in de hal, uitsluitend gewaardeerd om zijn roodheid en zijn glans, om in 15 minuten op haar werk te zijn. Deze indrukwekkende beslissing bespaart ons ook nog geld. Ik heb geen idee wat een metrokaart tegenwoordig kost (dit appartement is groter dan ons vorige, maar ik heb nog steeds geen openbaar vervoer nodig tussen koelkast en bank), maar het moet meer zijn dan de prijs van een fietstochtje.
Dus, crisis bezworen. Ik hoef geen echte baan te zoeken of te gaan zwerven. Dat is natuurlijk een opluchting, maar omdat ik een optimist en een probleemoplosser ben, heb ik toch een paar angstige minuten geprobeerd me voor te stellen hoe mijn leven eruit zou zien als Emily inderdaad zou stoppen met werken. Ik liet de fantasie dat Will een eerlijke baan zou krijgen snel varen en concentreerde me in plaats daarvan op hoe ik mijn rekening zou betalen zonder een vast inkomen of een gefermenteerde-suikermama.
Ik krijg af en toe een dollar van mezelf, dus ik weet zeker dat ik het appartement kan behouden, en ik kan leven van havermout, engelse muffin pizza’s (winkelmerk), en basilicum. Na het betalen van alle essentiële rekeningen – tot ziens, kabel; hallo, onbeveiligde WiFi- van de buren – denk ik dat ik genoeg bij elkaar kan sprokkelen voor, oh, $3.99 per dag aan drank. Dat is een aardig bedrag, want ik zou me prima kunnen redden met een dagelijkse sixer van Trader Joe’s. En ik kan het af en toe een beetje afwisselen met een blikje Crunk Juce en een slokje van wat er in de viskoker bij de kassa ligt. Of zelfs de saus een paar dagen overslaan en mezelf trakteren op een fles Old Crow op de derde. De mogelijkheden zijn eindeloos! Nou, nee. De mogelijkheden zijn die, plus een paar verschrikkelijke, waaronder nuchterheid, misdaad, en wodka, plus MD 20/20.
MD 20/20 stond in de voorhoede van de bum-wijnindustrie die decennia lang de laaggeprijsde, hoog-octaan vruchtensapmarkt domineerde, totdat de premium moutdrankbeweging in deze eeuw voet aan de grond begon te krijgen. MD (voor Mogen David, de producent) en zijn soortgenoten zoals Night Train en Thunderbird zijn de laatste jaren achteruitgegaan als gevolg van de marketing spierballen van PMB’s zoals Four Loko en Crunk Juce, en dat is jammer, want MD 20/20 is eigenlijk wijn! Een beetje. Het etiket noemt het “druivenwijn met citrusvruchten, natuurlijke aroma’s en gecertificeerde kleurstoffen.” Citrusvruchten? Is dat zoals de geesten van dode citroenen, of bedoelen ze geesten, zoals gedistilleerde alcohol? Als het het laatste is, dan denk ik dat we MD 20/20 wino sangria kunnen noemen. Deluxe!
Er zijn verschillende smaken verkrijgbaar, en ik koos voor de drie coolste kleuren die ik me niet herinnerde van de middelbare school. Banana Red en Strawberry Kiwi deden me toen geen goed; ik hoopte dat Blue Raspberry, Dragon Fruit, en Kiwi-Lemon meer mijn snelheid zijn.
Blauwe Framboos: Deze nieuwe truc vervangt het afzichtelijke Hawaiian Blue uit mijn jeugd. Het is gericht op de meer ostentatieve Mad Dog drinker: De kleur is opzichtig, zelfs naar industrie maatstaven, en op het etiket staat een dikke gouden ketting met daarop een “BLING BLING” medaillon. Ik vind de kleur niet erg, want het is tenslotte gecertificeerd, maar het twee-bling gedeelte maakte me nerveus. Mijn vrees was echter ongegrond, want als dit is hoe bling smaakt, dan wil ik L’il Wayne als lunch eten. Hij is aangenaam nep-druivenachtig (ik heb niet veel gemerkt van framboos, blauw of anderszins) en noch hard noch plakkerig. Dat evenwicht is een zeldzame schoonheid in deze categorie.
Kiwi-Lemon: De Kiwi Strawberry van weleer was verschrikkelijk, maar deze nieuwe kiwi’d botteling schittert echt. Het ziet eruit en ruikt naar groene Gatorade, maar godzijdank smaakt het niet zo. De citroen is uitgesproken en komt over als borderline echt, en hoewel dit een treetje lager is dan de Blue Raspberry, is het meer dan prima. Het enige minpuntje is het wat katoenachtige mondgevoel, vermoedelijk van de kiwischil.
Dragon Fruit: De vuurspuwende draak op het etiket gaf me middelhoge verwachtingen, maar helaas, dit was de slechtste hond in deze vrij goede show. Ik heb nog nooit echt drakenvlees gehad, dus ik kan niet zeggen of dit een authentieke reproductie is, maar het smaakt funky en een beetje bedorven. Het is nog steeds redelijk glad en ik zou een fles niet afslaan, maar ik zou ook niet betalen om er een op te halen.
Al met al is MD 20/20 beter dan ik me herinnerde dat het was, en het is nu mijn aanbevolen manier om op de vlucht een buzzed te krijgen. Met $3.99 per 750ml fles kost het iets meer dan de meeste PMB’s, maar het smaakt veel beter en wordt geleverd met een uiterst belangrijke hersluitbare schroefdop. De volgende keer dat je gevangen zit tussen loonstrookjes en uit je rugzak drinkt, is het niet nodig om je gehemelte en je waardigheid over te geven aan de verraderlijke gearomatiseerde bieren die de laatste tijd de bum wine show hebben overspoeld. Pak een MD 20/20 en leef om je nog een dag over te geven.
Alle hier gelinkte producten zijn onafhankelijk door onze redactie geselecteerd. We kunnen een commissie verdienen op aankopen, zoals beschreven in ons affiliate beleid.