Communiceren met iemand met geheugenverlies kan moeilijk zijn, maar met de juiste strategieën kan de kloof worden overbrugd en kan de relatie tussen u en uw patiënt of dierbare worden verbeterd.
Degenen die worstelen met de communicatie met een persoon die geheugenverlies heeft, zijn niet alleen. Maar liefst vier miljoen mensen in de VS kunnen Alzheimer hebben, en naarmate onze bevolking ouder wordt, zal dat aantal naar verwachting toenemen. Iedereen die een senior verzorger is, zal waarschijnlijk worden beïnvloed en zal moeten begrijpen hoe om te gaan met wat er gebeurt.
Geheugenverlies geassocieerd met veroudering, dementie en Alzheimer gebeurt meestal niet van de ene op de andere dag. Langzaam, beetje bij beetje, sluipt het omhoog, totdat op een dag, familieleden beseffen dat ze niet meer kunnen communiceren op dezelfde manier met de persoon die ze al jaren kennen. Ze kunnen plotseling niet meer op hun woorden vertrouwen en hun zinnen komen niet meer overeen met de situatie.
Omdat we de ziekte niet kunnen zien – zoals we een gebroken arm zien – is het nog verwarrender wanneer verzorgers zien hoe hun patiënt en/of geliefde goede en slechte dagen zal hebben. De dagen dat ze alert en helder van geest zijn, maken een verzorger hoopvol. Dan komen de slechte dagen, en voelen familieleden en verzorgers de pijn van het verlies van hun patiënt en/of geliefde opnieuw. Deze langzame en normale progressie van de ziekte maakt communicatie een grote uitdaging voor zorgverleners.
Er zijn strategieën die zorgverleners kunnen gebruiken om succesvoller te communiceren met iemand die dementie, Alzheimer of geheugenverlies heeft. In de volgende video deelt de nationaal bekende presentatrice Diane Waugh tips en strategieën, op basis van haar eigen ervaringen als verzorger van haar moeder:
In deze blog vindt u meer informatie en advies om de communicatie te verbeteren, waaronder:
- Hoe dementie en Alzheimer de hersenen en het geheugen beïnvloeden
- Communicatiefrustraties en -moeilijkheden waarmee verzorgers te maken krijgen
- Wat niet te doen bij het communiceren met een persoon met dementie
- Wat te doen om de communicatie te verbeteren
- manieren om tijd met elkaar te blijven doorbrengen
Hoe de ziekte de hersenen beïnvloedt
Physiologisch, dementie en/of Alzheimer tast verschillende delen van de hersenen aan, meer bepaald tast het de hersenen zodanig aan dat mensen het moeilijk hebben om nieuwe informatie te leren. Daarom kunnen patiënten en/of hun naasten zich nog lange tijd na de ziekte dingen herinneren die lang geleden zijn gebeurd. Ze kunnen zich trouwdata herinneren, de oorlog waarin ze vochten, waar ze naar de middelbare school gingen – maar ze kunnen zich niet herinneren welk bezoek ze gisteren met hun dochter hadden. Dit komt omdat de ziekte bepaalde delen van de hersenen aantast – de temporale kwabben – die verantwoordelijk zijn voor het helpen bij het leren van nieuwe dingen.
De reden waarom ze in staat zijn om de herinneringen vast te houden die lang geleden zijn gebeurd, is omdat deze herinneringen in de hele hersenen worden weergegeven. Langetermijnherinneringen vereisen niet slechts één of twee gebieden van de hersenen – ze zijn waarschijnlijk vertegenwoordigd in meerdere systemen – dus de ziekte moet behoorlijk gevorderd zijn voordat patiënten en/of geliefden die herinneringen beginnen te verliezen.
In de hersenen van iemand met dementie en / of Alzheimer, vormen zich feitelijke gaten in de hersenen. In een beeld van de hersenen van een Alzheimer, kan men zien waar veel van de hersencellen zijn afgestorven-en het beïnvloedt elk gebied van de hersenen.
De hersenen hebben in wezen twee taken. De eerste is om zo goed mogelijk te begrijpen wat er aan de hand is. Onze hersenen willen in elke situatie de controle houden, en patiënten en/of dierbaren met geheugenverlies hebben problemen met dat deel: ze willen in staat zijn om enige controle te hebben, maar ze voelen dat ze iets daarvan aan het verliezen zijn. De tweede taak van de hersenen is om ons veilig te houden – emotioneel veilig, zoals in: “Ik wil niet falen”, of “Ik wil geen dingen zeggen en dat iemand dan zegt: ‘Dat is niet goed'”. Zoals ieder mens willen we ons geaccepteerd voelen en niet verbannen of bang om ons uit te spreken.
Typen herinneringen
Er zijn drie soorten herinneringen. De eerste is het functionele geheugen, in wezen: redeneren en begrijpen. Dit is bewust denken. Wanneer verzorgers voor het eerst achteruitgang zien, kunnen het eenvoudige dingen zijn zoals: “Hoe kom ik van hier naar de kruidenier?”, of, “Hoe laat ik de magnetron werken?”, of, “Hoe breng ik het huishoudboekje in balans?” Een van de plaatsen waar familieleden deze achteruitgang bij hun dierbaren kunnen opmerken is in restaurants: ze zullen waarschijnlijk problemen hebben om te beslissen. Ze kunnen dingen zeggen als, “Ik neem dat ook” (indicatief voor iemand die niet in staat is een beslissing te nemen). Ze kunnen tegen zichzelf zeggen: “Ik weet niet wat ik moet doen, dus ik wacht tot een van de anderen aan tafel me een teken geeft dat ik dat moet doen.”
Het tweede type geheugen is het procedurele geheugen, of het automatische geheugen. Met deze herinneringen, is er echt geen bewuste controle. Dit omvat activiteiten zoals eten, autorijden of fietsen – alles wat we hebben geleerd om te doen dat is automatisch.
De derde soort geheugen is emotioneel. Dit omvat onbewuste, buikreacties en worden opgewekt door iets anders dat aan de hand is. Dit is waar familieleden zorgverleners kunnen helpen met hun dierbaren, omdat alleen familieleden weten welke soorten emoties hun dierbaren hebben verbonden aan bepaalde dingen en/of activiteiten (meer hierover onder Communicatie Doen’s).
Mensen die dementie en/of Alzheimer hebben, kunnen niet controleren wat er met hen gebeurt. Ze zijn niet in staat om hun gedrag te veranderen. Als verzorgers hebben we controle over onze gedachten en ons gedrag, dus wij zijn degenen die moeten veranderen, en nieuwe manieren moeten leren om met de persoon met de ziekte om te gaan.
Gemeenschappelijke frustraties & moeilijkheden
Communiceren met een persoon met geheugenverlies kan moeilijk zijn, maar de juiste strategieën kunnen de kloof overbruggen en een meer bevredigende relatie tussen de patiënt en / of geliefde bevorderen. Voor zorgverleners – of u nu een professional bent of een familielid dat voor een dierbare zorgt – is het belangrijk om een positieve houding aan te nemen om effectief te communiceren.
Door op een bemoedigende en geduldige manier met patiënten en/of dierbaren om te gaan, worden gevoelens van frustratie tot een minimum beperkt. Als je moeite hebt om contact te maken met een patiënt en / of geliefde met geheugenverlies, is het belangrijk om een paar veel voorkomende frustraties en “valkuilen” te kennen en hoe je ze kunt vermijden.
Vooreerst, herinner jezelf eraan dat mensen met dementie en / of Alzheimer alleen het huidige moment hebben, dus we kunnen hen laten weten dat we van hun gezelschap genieten. Wanneer je zorgt voor iemand die de ziekte heeft, is het belangrijkste om voor te zorgen de gevoelens van die persoon. Iemand met geheugenverlies kan zich de vorige minuut niet herinneren, hij weet niet wat er in de volgende minuut gaat gebeuren. Ze kunnen dat soort denken niet doen, dus hoe ze zich nu voelen is het belangrijkste om aandacht aan te besteden.
Wanneer je in gedachten houdt dat hun gevoelens het belangrijkste zijn, kunnen ruzies of weerstand worden vermeden. Bijvoorbeeld, misschien helpt u vandaag uw patiënt en/of geliefde alleen met een half bad of een halve douche, en doet u morgen de andere helft, omdat u op dit moment kunt zien dat ze zich moe voelen en er genoeg van hebben. Door hun gevoelens als leidraad te nemen, zal de interactie vlotter verlopen. Denk gewoon, “Ik wil dat ze zich veilig en/of gerespecteerd voelen,” of, “Ik wil dat ze een leuke tijd hebben,” en het kan keuzes een stuk gemakkelijker maken.
Een communicatieprobleem dat familieleden kan frustreren, doet zich voor wanneer het lijkt alsof de persoon met dementie en/of Alzheimer liegt. Een typisch voorbeeld is dat een familielid zijn vader opbelt en vraagt: “Heb je je medicijnen vandaag ingenomen? Vader antwoordt: “Ja.” Maar als het familielid later op bezoek komt, zitten de medicijnen nog in de verpakking en is het duidelijk dat vader zijn medicijnen al dagen niet heeft ingenomen.
Een belangrijk punt om te onthouden over dementie en/of Alzheimer is dat – zelfs in de late stadia van de ziekte – mensen nog steeds zullen reageren zoals ze altijd hebben gereageerd op sociale aardigheidjes, zoals, “Hoe gaat het?”, “Hoe gaat het?”, en, “Heb je je medicijnen vandaag genomen?”. Als het gaat om iets eenvoudigs als, “Ik belde moeder en herinnerde haar eraan haar medicijnen in te nemen en ze vertelde me dat ze dat deed,” kan het, aan de ontvangende kant, voelen alsof de patiënt en/of dierbare liegt. Maar wat er in werkelijkheid gebeurt, is dat de patiënt en/of dierbare de vraag heeft beantwoord zoals hij/zij dat bij elke andere vraag zou doen. Als je een volwassene vraagt: “Zorg je goed voor jezelf?”, dan zal die natuurlijk antwoorden: “Ja, ik ben volwassen, ik weet hoe ik mijn medicijnen moet innemen.”
Een persoon met dementie en/of Alzheimer kan de vraag niet horen – ze zijn niet onwillig of bedrieglijk. Ze kunnen de vraag eerlijk gezegd niet lang genoeg onthouden om te weten wat het was (“Heb je je medicijnen ingenomen?”) en daar rekening mee houden: “Ben ik vanmorgen echt naar de kast gegaan, heb ik mijn medicijnen eruit gehaald en ben ik daarna gaan ontbijten, zoals ik altijd doe? Of ben ik vandaag buiten onkruid gaan trekken en heb ik het ontbijt overgeslagen?” De patiënt en/of de naaste kan geen rekening houden met vandaag, de huidige omstandigheid en de huidige situatie – ze zijn er gewoon niet toe in staat.
Communicatieproblemen kunnen zich ook voordoen rond bezoeken. Een zoon kan trouw elke avond op bezoek komen, maar elke keer als hij komt, kan zijn moeder zeggen: “Je komt me nooit opzoeken.” De zoon zal het gevoel hebben dat moeder hem opzettelijk een slechte tijd probeert te bezorgen. De persoon met dementie en/of Alzheimer ligt niet op de loer en probeert ieders gevoelens te kwetsen. Het is eigenlijk ingewikkeld denken dat de persoon met de ziekte niet kan doen. Het is belangrijk om wat iemand met geheugenverlies zegt niet persoonlijk op te vatten – hij/zij kan je gevoelens niet altijd accuraat uitdrukken, en hij/zij is zich er niet eens van bewust dat hij/zij je gevoelens gekwetst heeft. Houd in gedachten dat de persoon niet meer weet dat je gisteren op bezoek was. In plaats van boos of gefrustreerd te raken, gebruik de tijd samen om iets leuks te doen.
Bovendien geven veel oudere volwassenen die worstelen met geheugenverlies de voorkeur aan een vertrouwde omgeving. Om de meest productieve interacties te hebben, zorg ervoor dat bezoeken plaatsvinden in een comfortabele omgeving. Begin de bezoeken ook altijd met jezelf voor te stellen en jullie relatie te definiëren. Stilte is de sleutel: laat afleidingen zoals radio’s of televisie zwijgen. Soms is een verandering van omgeving echter op zijn plaats. Als u merkt dat de patiënt en/of de naaste onrustig wordt, stel dan voor een wandeling te maken of van onderwerp te veranderen. Ontken de emoties van de persoon niet als hij/zij van streek raakt. In plaats daarvan, bied erkenning en steun.
Moet je de persoon vertellen dat hij/zij Alzheimer heeft?
Families vragen zich vaak af: “Moet ik de persoon vertellen dat hij/zij Alzheimer heeft?” Bedenk dat de patiënt en/of dierbare niet kan redeneren. Ze hebben niet genoeg geheugen om zich de vraag te herinneren en er vervolgens over na te denken om tot een conclusie te komen. Zorgverleners en/of familieleden denken vaak dat als ze de persoon met geheugenverlies vertellen dat hij/zij Alzheimer heeft, dat hij/zij het dan zal begrijpen en meewerken. Je krijgt geen medewerking door uit te leggen dat hij/zij de ziekte heeft en te verwachten dat hij/zij die informatie onthoudt en gebruikt.
Communication Don’ts / Traps
Vermijd de volgende valkuilen waar verzorgers en/of familieleden vaak in trappen wanneer ze proberen te communiceren met hun patiënten en/of dierbaren.
Stel geen vraag aan een persoon met kortetermijngeheugenverlies
Een patiënt en/of dierbare kan zelfs de eenvoudigste gespreksstarter (“Hoe gaat het vandaag met je?”) opvatten als een echte vraag, maar ze weten er eerlijk gezegd het antwoord niet op. Dit kan gênant zijn en hen weer in de mist doen belanden – ze doen hun best om een antwoord te geven dat voor hen logisch is en vaak onmiddellijke lichamelijke zorgen oplevert: “Ik heb veel pijn,” bijvoorbeeld. Een verzorger en/of familielid kan vragen: “Wat heb je voor ontbijt gehad?” en de persoon met geheugenverlies herinnert het zich helemaal niet. Hij of zij kan ernstig zeggen: “Ik heb al weken niets meer gegeten,” (omdat hij of zij zich eerlijk gezegd niet meer kan herinneren wanneer hij of zij voor het laatst gegeten heeft). Dit zijn dus vragen om te vermijden, omdat het de persoon angst inboezemt, dat hij gefaald heeft. Maar er zijn dingen waar je over kunt praten (wat wordt behandeld onder Communicatie Doen.)
Corrigeer ze niet
Een patiënt en/of dierbare met geheugenverlies vertoont vaak progressie in termen van hun problemen met taal. Het eerste teken is het vinden van de juiste woorden voor dingen, of woord nauwkeurigheid. De patiënt en/of dierbare kan u iets vertellen over een brief die hij/zij heeft ontvangen, maar het woord “envelop” komt er niet uit, of hij/zij wijst naar een lamp en het woord “lamp” komt er niet goed uit. De taal begint disfluent te worden, en het is moeilijk voor de persoon om het specifieke, juiste woord te vinden dat hij wil uitdrukken. Na verloop van tijd wordt hun taal steeds vager – het wordt moeilijker voor hen om iets specifieks te zeggen. Als je hen bijvoorbeeld vraagt wat ze dagelijks doen, zullen ze vaak zeggen: “Oh, weet je, ik doe een beetje hetzelfde. Ik zit een beetje rond te hangen, ik doe huishoudelijke dingen,” maar ze kunnen geen specifieke details geven. Dat komt omdat hun taalvoorraad door de ziekte is aangetast. Kortom, het is erg moeilijk voor hen om zich in detail uit te drukken.
Een andere manier om achteruitgang in taalvaardigheid te ontdekken is het vervangen van woorden. Bijvoorbeeld, ze vragen u om het zout door te geven terwijl ze suiker bedoelden te zeggen. Stop jezelf van nitpicking hen over nauwkeurigheid: “Je bedoeld om de suiker te zeggen, dus hier is de suiker.” Sla dat hele gesprek over. Je leert iemand niet hoe hij moet praten, en het kan als onbeleefd worden opgevat om die persoon te vragen een beetje harder zijn best te doen, omdat hij al met de helft van zijn hersencellen functioneert. Als ze naar de suiker wijzen en om zout vragen, geef het dan alsof ze suiker zeggen. Dat is het meest respectvol en vriendelijk.
Mensen met dementie en/of Alzheimer kunnen repeterende vragen stellen. Meestal is de vraag een uiting van een zorg die ze hebben. Iemand met een zorg die niet wordt behandeld, zal luider en hardnekkiger worden. Hij/zij kan dezelfde vraag herhalen, omdat hij/zij zich niet kan herinneren dat hij/zij die net gesteld heeft, en hun bezorgdheid is niet weggegaan. Het is de verantwoordelijkheid van de verzorger en/of het familielid om te helpen de bezorgdheid te sussen. Het doel is niet om de vraag te laten verdwijnen – het is om de zorg voor een tijdje te laten verdwijnen, en dan kan de vraag terugkomen. Het is heel goed om hetzelfde antwoord nog een keer te geven als dat helpt om de patiënt en/of de naaste te kalmeren. Bepaalde situaties in de loop van de dag zullen leiden tot terugkerende vragen – dat is te verwachten.
Ga niet in tegen agressief gedrag
Mensen met dementie en/of Alzheimer kunnen agressief worden als reactie op de omgeving. Badtijd is vaak het moment waarop het agressieve gedrag wordt vertoond. De aanpak van de verzorger en/of het familielid kan ook een rol spelen. Iemand opjagen, hard toespreken, of dwingen kan leiden tot een agressieve reactie. Wanneer iemand met geheugenverlies agressief gedrag vertoont, is dat een vorm van communicatie. Het kan de enige manier zijn die iemand nog heeft om te zeggen: “Let op mij! Ik wil niet in bad!” Als iemand heftig communiceert, is het de taak van de verzorger en/of het familielid om die communicatie te respecteren. Slaan, schoppen of bijten zijn manieren om te zeggen: “Stop.” De juiste reactie is om te stoppen. Dat betekent niet dat je het over vijf minuten of een half uur niet opnieuw moet proberen.
Verwacht niet dat ze zich conformeren aan de realiteit van nu
Hoe vreemd dat ook mag klinken, leer hoe je in de wereld van de patiënt/geliefde kunt stappen en verwacht niet dat ze zich conformeren aan onze tegenwoordige tijd. Zoals Diane Waugh, BSN, RN, CDP, zegt in de video hierboven: “Toen ik te maken kreeg met geheugenverlies bij mijn eigen moeder, merkte ik dat het moeilijkste voor mij was om niet te proberen haar mee te sleuren in mijn realiteit, maar om te gaan leven waar ze leefde, in haar begrip.”
Verzorgers en/of familieleden moeten onthouden: geef de verwachtingen van de patiënt en/of geliefde op (wie ze eerder in hun leven waren, bijvoorbeeld, ze deden altijd alle rekeningen, of, ze deden altijd XYZ als de go-to persoon). Het opgeven van verwachtingen kan ruimte maken voor wat de sterke punten van de patiënt en/of dierbare zijn (behandeld onder Communicatie Doen’s).
Niet “nee”, “niet doen” of “kan niet” zeggen
Een van de grootste fouten in de omgang met patiënten en/of dierbaren met geheugenverlies is negatief zijn en hen vertellen dat ze iets niet kunnen doen. Woorden als “nee,” “niet doen,” of “niet kunnen” roepen weerstand op. Dit komt regelmatig voor bij familieleden wanneer de patiënt en/of dierbare misschien nog rijdt, en de verzorger en/of het familielid de beslissing heeft genomen om hen te laten stoppen met rijden. Men moet nooit zeggen: “Je mag niet meer rijden.” Ze kunnen technisch gezien nog steeds rijden (ze hebben het procedurele deel van de hersenen nog intact), en ze kunnen erg strijdlustig worden als ze “nee” te horen krijgen. Een manier om dit tegen te gaan is te zeggen: “Ik weet dat je nog kunt rijden, dat is niet eens een vraag, maar weet je wat er laatst gebeurde? Ik was op de snelweg en die auto sneed me af, en ik moest een beslissing nemen in een fractie van een seconde, het was echt eng…” Het is waarschijnlijk dat ze zullen zeggen, “Weet je wat? Ik heb ook een beetje moeite met die beslissingen.” Het probleem is niet het mechanische rijden, het heeft meer te maken met begrip, en vele malen dit antwoord werkt veel beter dan, “Je kunt niet meer rijden,” die kan worden opgevat als confronterend.
U kunt een patiënt en / of geliefde te vroeg op of verward over de tijd vinden. In plaats van boodschappen als, “Je bent te vroeg op, je moet naar bed gaan,” probeer te leiden met verklaringen als, “Weet je, ik word slaperig. Ik wil graag een klein hapje voordat ik naar bed ga,” en gebaar vervolgens dat de patiënt en/of dierbare bij u komt zitten.
Praat niet naar beneden tegen hen
Verzorgers en/of familieleden mogen nooit naar beneden praten tegen de persoon met dementie en / of Alzheimer, en dit omvat met name babypraat, wat neurologisch niet werkt (en het is beledigend). Het feit dat de patiënt en/of dierbare problemen heeft met taal betekent niet dat praten tegen hem of haar als een vierjarige gaat helpen. De communicatiestijl moet nog steeds naar een gerespecteerde, oudere volwassene zijn.
Niet zeggen: “Weet je het nog?”
Dit, opnieuw, triggert de angst van de patiënt en / of geliefde om te falen. Vaak is een goede manier om dingen in plaats daarvan te zeggen: “Weet je, ik zat te denken dat je zei dat je van appeltaart hield en een eetwedstrijd won … vertel me daarover.”
Niet afscheid nemen
Het is te definitief. Nogmaals, de patiënt en/of dierbare probeert in feite logisch te begrijpen in hun hersenen waarom u weggaat, en ze kunnen radeloos worden en de verzorger en/of het familielid in een ongemakkelijke situatie plaatsen. Geef in plaats daarvan een logische reden waarom u het gesprek onderbreekt, bijvoorbeeld: “Ik moet nu naar de winkel om mijn boodschappen te halen.”
Beantwoord geen vragen van patiënten/geliefden over slechte herinneringen
Mensen met Alzheimer stellen vaak moeilijke vragen, meestal over mensen die jaren geleden zijn overleden. Het is niet nuttig om de patiënt en/of de naaste eraan te herinneren dat de persoon over wie ze vragen overleden is. In plaats van het onderwerp te vermijden, kunt u zeggen: “Hij/zij is er nu niet, maar vertel me over hem/haar.” Vaak is de persoon met geheugenverlies op zoek naar het gevoel en de veiligheid die ze zouden hebben als hun geliefde in de buurt was.
Verzorgers en/of familieleden moeten patiënten en/of geliefden helpen comfortabel, veilig en beschermd te zijn. Oudere vrouwen, bijvoorbeeld, die kinderen hebben gekregen, vragen vaak: “Waar zijn mijn baby’s?” Deze vraag komt vaak tijdens het eten, wanneer het voeden van de kinderen een belangrijk onderdeel van het moederschap was. Zoek een manier om hun bezorgdheid te sussen. Je zou kunnen zeggen: “De baby’s slapen.”
Zoals eerder gezegd, is het niet effectief om te proberen een persoon met Alzheimer de realiteit van vandaag te brengen. Zorgverleners en/of familieleden moeten zich aanpassen aan de realiteit van de patiënt en/of dierbare. Het is ok om overal in elke tijdsperiode heen te gaan om te communiceren.
Communicatie Do’s
De taak van een verzorger is om de patiënt en/of dierbare te helpen zich elke dag nuttig en succesvol te voelen. Wat verzorgers en/of familieleden kunnen doen, is de persoon laten weten dat ze er niet alleen voor staan, en dat er iemand is die hen kent – iemand die hen steunt.
Hier zijn enkele positieve manieren waarop u patiënten en/of dierbaren kunt ondersteunen met verbale en non-verbale communicatie.
Speel in op hun sterke punten
Soms is geheugenverlies zo verwoestend dat we allemaal vergeten dat er nog ergens een persoon in zit. Familieleden kunnen radeloos worden door wat er ontbreekt en vergeten dat er nog veel in de persoon aanwezig is, en dat ze sterke kanten hebben.
Ze hebben nog steeds een langetermijngeheugen, dus het is aan de verzorger en/of het familielid om ze te “vinden”. Het is interessant dat, medisch gezien, artsen testen doen op andere aandoeningen (alvleesklier, longen, hart), maar als het gaat om geheugenverlies, wordt het vaak bekeken als een schakelaar: “Of ze hebben het, of ze hebben het niet.” Net als alles, is er een progressie van geheugenverlies, en het is aan de zorgverlener en / of familielid om uit te vinden waar de patiënt en / of geliefde is, en dat te ondersteunen.
Sterkte # 1: Lange-termijn geheugen & verhalen
Iedereen heeft een korte-termijn geheugen “lade” en een lange-termijn geheugen “lade”, en we leggen informatie in elk. Mensen met dementie en/of Alzheimer hebben een lade voor het kortetermijngeheugen die geen bodem heeft. Hij/zij stopt er dingen in, en dan raken ze zoek. De lade van het langetermijngeheugen heeft echter wel een stevige bodem. Veel verhalen die kunnen worden opgehaald wachten (wat hij/zij had voor de lunch op de lagere school, bijvoorbeeld). Moedig uw patiënten en/of dierbaren aan om u verhalen te vertellen. U kunt zelfs foto’s gebruiken om verhalen aan te moedigen. Foto’s zijn prachtige herinneringen voor het langetermijngeheugen.
Sterkte #2: Humor & muziek
Humor is een grote kracht. Als verzorgers en/of familieleden kun je vragen: “Wat vindt hij/zij grappig?” Sommige patiënten en/of dierbaren houden van grapjes, en er is altijd muziek. Door familieleden te vragen wat de favoriete liedjes van hun dierbare zijn, en die liedjes ter sprake te brengen, laat je de patiënt en/of dierbare weten: “Je kent me.”
Sterkte #3: Spiritualiteit
Als de patiënt en/of dierbare een spirituele basis heeft, is dat hardwired. Een mooi voorbeeld hiervan is gebruikt om vallen te verzachten: als ze het adagium kennen dat een bijbel niet op de grond mag vallen, kun je bijvoorbeeld een bijbel op hun schoot leggen. Dat zegt hen: “Ik kan met je werken, ik ken je.” Men kan patiënten en/of dierbaren helpen door oude geestelijke herinneringen op te halen: liederen, bijbelverzen, gedichten die een geestelijke betekenis hebben. Dat kan voor hen heel troostend zijn.
Gebruik de zintuigen
Communiceer met de naaste en/of patiënt door de zintuigen als gespreksstarter te gebruiken. Wat zien ze graag? (Natuur? Films? Huisdieren?) Wat vinden ze lekker om te ruiken? (Taart? Popcorn?) Wat vinden ze lekker om te proeven, voelen of horen? Familieleden kunnen zorgverleners helpen om beter met elkaar in contact te komen door de eenvoudigste informatie over de patiënt en/of geliefde te geven, bijvoorbeeld: “Oh, ik weet dat ze van het gevoel van kasjmier houdt,” of, “Hij houdt ervan om naar vogels te luisteren.” Deze zintuiglijke voorkeuren kunnen ook worden gebruikt om te helpen bij het kiezen van activiteiten voor mensen met dementie.
Non-verbale communicatie
Wanneer woorden tekortschieten, kan lichaamstaal boekdelen spreken. Aanraking is krachtig, en veel oudere volwassenen hebben een tekort aan deze waardevolle vorm van interactie. Handen vasthouden, knuffelen, of zelfs een simpel schouderklopje geeft u niet alleen een manier om contact te maken met uw ouder wordende dierbare, maar kan ook helpen om patiënten en/of dierbaren betrokken en gefocust te houden. Oogcontact is ook van cruciaal belang.
Het is echter niet alleen lichaamstaal dat van belang is. Hoewel de persoon met geheugenverlies misschien niet in staat is om zijn/haar gevoelens in woorden uit te drukken, kan het in de gaten houden van hun lichaamstaal gevoelens van boosheid, verdriet, onrust of ongemak onthullen. Als deze zich voordoen, leid het gesprek dan om naar iets aangenamers.
We hebben allemaal verschillende manieren om te communiceren wat we nodig hebben, en mensen die dementie en/of Alzheimer hebben, doen het vaak niet goed met verbale uitleg. Bijvoorbeeld: “Het is tijd om in bad te gaan, ik wil je wel helpen, laten we gaan.” Het is kort en bondig, maar de woorden vliegen er doorheen. Het maakt niet uit wat voor klusje je wilt aanpakken – de manier om het over te brengen is vaak door er helemaal niet over te praten. Met behulp van gebaren en oogcontact kan een goed gevoel verbinding maken om te communiceren wat je nodig hebt, zonder te zeggen waarom of waar.
Ook de lichaamshouding is belangrijk. Wanneer we iets zeggen tegen iemand waar we echt om geven, hebben we de neiging om naar voren te leunen, we verzachten onze houding in plaats van achterover te leunen en onze armen te kruisen en afstandelijker te zijn. Zelfs laat in de ziekte, kan een patiënt en/of geliefde de lichaamshouding begrijpen. Ze begrijpen misschien geen specifieke woorden, maar ze begrijpen de context waarin de communicatie plaatsvindt.
Voor effectieve communicatie, gebruik een verscheidenheid aan signalen. Bijvoorbeeld, om de persoon te krijgen om een stoel te hebben, zou je een stoel naast de stoel kunnen trekken en gaan zitten terwijl je het zegt, omdat dat een typische sociale cue is: wanneer een persoon gaat zitten in een vriendelijke situatie, gaat de andere persoon meestal ook zitten. Er is gewoon een fysieke hint en aanraken voor nodig, gebruik dan eenvoudige woorden en eenvoudige zinnen.
Toon
Wanneer u communiceert met iemand met geheugenverlies – zelfs iemand die zeer verminderde taalvaardigheden heeft – komen sommige zeer belangrijke dingen nog steeds door. Zelfs tot op het laatst, kan de persoon de toon van de taal begrijpen. Iets dat op een liefdevolle toon wordt gezegd, wordt heel anders begrepen dan iets dat op een harde toon wordt gezegd. De persoon met geheugenverlies kan dat soort sociale verschillen in taalgebruik opvangen.
Afleiding: Zingen & lezen
Voor sommige mensen kan een afleiding een goede manier zijn om het karwei gedaan te krijgen. Het is een soort andere communicatiestijl die helpt in schrijnende situaties. Bijvoorbeeld, als een patiënt en/of dierbare van zingen houdt, kan het beginnen met zingen de verzorger en/of familielid in staat stellen om met een gebaar het baden te vergemakkelijken.
Zingen kan eigenlijk enorm helpen bij geheugenverlies patiënten en/of dierbaren die niet meer kunnen praten, of moeite hebben om woorden te vinden om zinnen te vormen, omdat ze meestal nog in staat zijn om een lied te zingen. Vaak kunnen ze zich de tekst van een liedje van begin tot eind herinneren.
Veel patiënten en/of dierbaren kunnen ook nog lezen. Zingen en lezen kunnen de persoon veel vreugde geven en het horen van de stem van een geliefde kan zeer troostend zijn voor familieleden.
Gebruik “ik”-boodschappen
Het gebruik van “ik”-boodschappen samen met een plezierige afleiding en gebaren is effectiever dan “jij”-boodschappen. Bijvoorbeeld, “Ik zat te denken dat we een snack konden nemen,” en gebaar naar de tafel en het eten. Het vermijden van “u”-boodschappen maakt de uitwisseling aangenamer – er is geen druk op de patiënt en/of naaste om te zoeken naar antwoorden die niet meer terug te vinden zijn.
Kort uw zinnen
Als de patiënt en/of naaste moeite heeft u te begrijpen, kan de boodschap te ingewikkeld zijn. Gebruik elementaire woorden en eenvoudige zinnen en herhaal – gebruik dezelfde woorden – indien nodig. Houd vragen kort en beantwoordbaar: “Ja” of “nee” vragen werken beter dan open vragen of vragen met veel keuzemogelijkheden. Als u een patiënt en/of naaste instructies geeft, beperk deze dan tot één tegelijk. Visuele aanwijzingen kunnen duidelijkheid verschaffen als ze nog steeds moeite hebben om het te begrijpen.
Geduld is een essentieel onderdeel van de communicatie met een patiënt en/of dierbare met geheugenproblemen. Bied een geheugensteuntje als hij/zij moeite heeft om een bepaald woord te vinden, maar zorg ervoor dat u openstaat om te luisteren, zelfs als het langer duurt voordat hij/zij antwoordt.
En onthoud: het handhaven van een aangename en bemoedigende stem kan helpen om eventuele frustraties die de persoon ervaart te verlichten.
Moet u blijven proberen te communiceren?
Familieleden vragen zich vaak af: “Hoe vaak moet ik langskomen?”, of: “Moet ik überhaupt langskomen, want ze lijken niet te begrijpen wat we zeggen, meestal lijken ze me niet te herkennen, enzovoort.” Zorgverleners kunnen familieleden aanmoedigen om op bezoek te komen, omdat het belangrijk voor hen is. Ook kan de persoon met geheugenverlies sommige dingen op sommige dagen opvangen, en als familieleden de interactie tot een aangenaam moment kunnen maken, kan het voor beiden lonend zijn.
Communicatie tussen familieleden wordt bijzonder moeilijk wanneer de persoon met dementie en/of Alzheimer familieleden niet meer herkent. In deze situatie kunnen een echtgeno(o)t(e) of kinderen denken dat het geen zin heeft om met de persoon te gaan praten-dat iedereen met hem/haar kan praten omdat hij/zij niet meer weet wie hij/zij is. Maar er is een rijkdom die ontstaat door de familiegeschiedenis samen, iets dat alleen kan komen van mensen die al heel lang familie of vrienden zijn.
Het soort communicatie dat families uit bezoeken kunnen halen, kan worden ontleend aan de kracht van de lange-termijn herinneringen van de patiënt en/of dierbare. Ze kunnen nog steeds praten over het verleden, en voor familieleden, om die dingen te horen zijn misschien een waardevol geschenk.
Zelfs al kan de patiënt en/of de geliefde niet meer communiceren zoals vroeger, er zijn nog andere manieren om van de tijd samen te genieten. Er zit schoonheid en eenvoud in het in het huidige moment zijn.
De kracht van het geheugen
De hersenen werken op grappige manieren. Hoewel iemand met dementie en/of Alzheimer zich misschien niet meer kan herinneren wat hij/zij die ochtend als ontbijt heeft gegeten, kan hij/zij zich wel mensen, plaatsen en verhalen uit het verre verleden herinneren. Denk eraan: vraag de patiënt en/of dierbare om favoriete verhalen uit de kindertijd te delen – familieleden kunnen zelfs verrast zijn als ze iets nieuws leren.
Bedenk ook dat, ook al verliest de patiënt en/of dierbare zijn/haar geheugen, hij/zij nog steeds gevoelens en emoties heeft. Humor biedt een geweldige manier om contact te maken, en iedereen kan de stemmingsverbeterende vruchten plukken.
Communiceren met een patiënt en/of dierbare met geheugenverlies heeft zijn uitdagingen, maar deze bewezen technieken kunnen zorgverleners helpen – of u nu een professional bent of een familielid – om de barrières te overwinnen en contact te blijven maken.