Jarenlang voordat ik polyamorie ontdekte, ging ik ervan uit dat ik gewoon slecht was in relaties.
Begrijp me niet verkeerd – ik hou van de liefde. Dat heb ik altijd gedaan. Ik hou ervan nieuwe mensen te ontmoeten, me diep met hen te verbinden en er zo hard mogelijk naar te streven om de persoon met wie ik ben gelukkig te maken. In theorie, ben ik een uitstekende vriendin. Maar in de praktijk verslikte ik me elke keer als het tijd was om me aan iemand te binden.
Ik wilde me altijd binden aan de persoon met wie ik was – dat wilde ik echt, oprecht – maar iets aan dat doen voelde nooit helemaal goed. Ik voelde me angstig, rusteloos en gevangen in relaties. Ik kon er met mijn hoofd niet bij dat één bevredigende relatie betekende dat ik mogelijke andere relaties moest opgeven. En ik kon de gedachte niet verdragen om mijn partner te vragen te veranderen om mij te voorzien van iets dat ik nodig had en dat zij mij niet gaven.
Uiteindelijk leerde ik dat er een term is voor het soort relatiestructuur waar ik naar op zoek was: Polyamorie – of, consensueel niet-monogame relaties.
Hier zijn een paar tekenen dat ook jij polyamoreus zou kunnen zijn – in plaats van gewoon slecht in relaties.
Je houdt van liefde, maar voelt je gevangen binnen monogame relaties.
Je bent dol op de ervaring van diepe verbinding met mensen en verliefd worden. En toch, als het tijd is om je te binden, wordt iets in je gek. Je wilt je tijd en liefde in deze persoon investeren, maar je verafschuwt het idee dat je je daardoor niet kunt verbinden met en investeren in andere mensen. Een relatie aangaan voelt altijd ongemakkelijk en beperkend, zelfs als je intens verliefd bent op de persoon met wie je bent.
Je hebt altijd het gevoel gehad dat je in staat bent om van meer dan één persoon tegelijk te houden.
Je gelooft niet dat het houden van één persoon je uitsluit van het houden van een ander (of vele anderen)! Je bent volledig aanwezig bij wie je ook bent terwijl je bij hen bent, en je relaties met anderen doen geen afbreuk aan de zorg en aandacht die je geeft aan elke persoon om wie je geeft.
De gedachte om voor de rest van je leven gebonden te zijn aan slechts één persoon geeft je ernstige angst.
Je hebt je serieus afgevraagd – meerdere keren in je leven – of je eigenlijk wel in staat zult zijn om je voor altijd aan slechts één persoon te verbinden. Het is niet dat je geen leven naast iemand anders wilt opbouwen – het is gewoon dat je niet wilt dat die relatie je afsnijdt van de andere potentieel liefdevolle, vervullende relaties die je zou kunnen ervaren.
Je gelooft dat je veel te leren hebt van veel verschillende mensen en je wilt niet dat een enkele relatie (ongeacht hoe vervullend het is) je afsnijdt van het ervaren van anderen.
U heeft een gevarieerde set van behoeften en verlangens, waarvan u niet zeker weet of slechts één persoon ooit zou kunnen vervullen.
U hunkert zowel naar een partner die heel anders is dan u, om u uit te dagen, als naar een partner die precies zoals u is, om u te begrijpen. Je wilt iemand bij wie je terecht kunt voor wilde, kinky seks en iemand bij wie je terecht kunt voor zachte, oprechte genegenheid. Je wilt iemand die wild en ongeremd is om mee op ontdekkingstocht te gaan, en iemand die standvastig en betrouwbaar is om bij thuis te komen.
Jouw persoonlijkheid is ongelooflijk gevarieerd en complex en je hunkert naar relaties die verschillende delen ervan zullen bevredigen – maar je kunt onmogelijk verwachten dat slechts één persoon dat allemaal kan bieden.
Je hebt een overvloed aan verschillende dingen om potentiële partners aan te bieden.
Net zoals je veel te winnen hebt bij verschillende partners, heb je ook een verscheidenheid aan dingen te bieden. U kunt een vriendelijke, aanhankelijke minnaar zijn die iemands zachte plekje is om te landen. Maar je kunt ook een scherpe en uitdagende minnaar zijn, die zijn partner pusht om op nieuwe manieren te groeien en uit te breiden. Net zoals je niet geliefd wilt worden op een enkelvoudige manier, wil je ook geen liefde geven op een enkelvoudige manier.
Je vindt het goed dat je partner met andere mensen is – in feite kan het je zelfs een beetje opwinden.
Jaloersheid is een emotie die we allemaal geconditioneerd zijn om te voelen binnen monogame relaties – maar als je wist dat je partner in de eerste plaats toegewijd was aan jou, zou je het eerlijk gezegd niet erg vinden als hij of zij zijn of haar andere opties zou verkennen. Je waardeert hun geluk boven alles en je gelooft in je vermogen om gezonde grenzen te communiceren.
Plus, het kan eigenlijk een opluchting zijn om te weten dat je partner de dingen krijgt die ze elders niet van je kunnen krijgen. Het haalt de druk van je af om je onnatuurlijk te gedragen, en stelt je in staat om gewoon op natuurlijke wijze te floreren binnen de relatie die je hebt.
Je bent in staat om diepe persoonlijke banden te onderhouden met meerdere mensen tegelijk.
Misschien heb je meerdere mensen die je als ‘beste vrienden’ beschouwt – elke relatie neemt een iets andere, maar even betekenisvolle vorm aan. Je voelt niet de behoefte om deze relaties te vergelijken en te contrasteren – je begrijpt dat je liefde veel verschillende vormen kan aannemen. En je wilt er zoveel mogelijk verschillende vormen van ervaren. 