Ik heb onlangs nog een baby gekregen, en ik sta op het punt om weer te gaan werken. Hier zijn een paar dingen die ik tijdens mijn zwangerschapsverlof heb geleerd:
Het is niet eerlijk.
Het feit alleen al dat MAterniteitsverlof gegarandeerd is en PAterniteitsverlof meestal een utopie, toont aan hoe onevenwichtig wij Amerikanen, en het grootste deel van de wereld, het ouderschap benaderen. Na een grote buikoperatie zouden de meeste mannen worden opgebaard – zes weken lang worden opgewacht met Netflix en gezonde maaltijden en fysiotherapieafspraken. Ze zouden zeker niet worden belast met de zorg voor een pasgeborene, die aan hun tepels zou trekken tot ze zouden bloeden, en die zou weigeren om meer dan 37 minuten slaap per keer toe te staan. Van deze mannen wordt ook niet verwacht dat ze “van elke minuut genieten” van deze “hersteltijd”. Mijn man is een geweldige, liefhebbende, toegewijde man en vader. Hij zal ook nooit begrijpen hoe het is om te bevallen en dan vijf dagen per week alleen thuis te blijven met een pasgeborene terwijl hij weer aan het werk gaat.
Het is intens.
Mijn zoon was voor alles volledig afhankelijk van mij – net zoals in de baarmoeder, alleen was hij er nu uit, en hij was luidruchtig. Ik had geen idee wat hij wilde. Ik leefde wekenlang in een voortdurende staat van angst, vooral nadat hij na de geboorte meer dan twee pond was afgevallen doordat mijn melk te laat kwam. Ik zal nooit die eerste doordringende schreeuw vergeten, toen hij wanhopig op zoek was naar voedsel. Zelfs nadat hij nu goed opkikkert en een regelmatige chowhound wordt, net als zijn broer, lijkt hij die urgentie om te eten nooit te vergeten – onmiddellijk.
Kijk eens naar deze Momsplained-video over waarom moeders de beste werknemers zijn:
Het is net zo saai als het intens is.
Werk is vaak intens, maar het komt met beloningen en validatie. Tijdens zwangerschapsverlof, zegt niemand als ze weglopen: “Hey, geweldige luier verschoning! Die heb je echt goed gedaan. Het raakte me.”
“Wauw, geweldige borstvoeding. Zo inspirerend.”
In plaats daarvan reageerde Josh vaak met een gil op mijn geweldige borstvoeding of luierverschoning. Hij was, net als zijn broer, een luidruchtig kind. Ik dacht aanvankelijk dat hij altijd honger had (zie #2 hierboven), wat resulteerde in overeten en tonnen kleine poepjes en scheetjes.
Maar ook al deed ik iets immens belangrijks, de dagelijkse momenten waren saai. Ik had niemand om mee te praten. Ik genoot ervan om de kleuterschool af te zetten zodat ik hallo kon zeggen tegen een volwassene. Op een keer omhelsde Jake’s kleuterleidster me en ik voelde tranen over mijn gezicht rollen terwijl ik zwaar ademde. Het was zielig en aangrijpend tegelijk. Ik probeerde één groot uitje per dag te plannen. Trader Joes en Target voelden nog nooit zo wild en gek.
Het is eenzaam.
Ik weet niet waarom wij Amerikanen de neiging hebben om dit te doen, en misschien draag ik eraan bij door mezelf te isoleren, maar we hebben de neiging om onze nieuwe moeders te isoleren. Het is bijna alsof moeders bevallen, een paar weken doorbrengen met bezoek en familie – en dan in die wilde weken van 2 tot ongeveer 6-12 – laten we ze alleen, wachtend tot ze tevoorschijn komen met glanzend haar en platte buik, en kinderen die de eerste drie maanden hebben overleefd zonder bemoeienis of hulp van de maatschappij.
Ik voelde een immense druk om “er goed uit te zien” en om onmiddellijk af te slanken na de bevalling. Ik werd er bijna net zo door verteerd als door de druk om mijn baby genoeg te eten te geven en ook nog op de een of andere manier het huis en mijn driejarige kind draaiende te houden. Ik had het al eens eerder gedaan – zonder een andere zoon – en ik had mijn vriendinnen hetzelfde zien doen. Je ziet het zelfs op sociale media. Bekijk de Facebook-pagina van een nieuwe moeder. Er zijn de ziekenhuisfoto’s, de één- en twee-weken-foto’s – en dan wordt het meestal een maand of twee donker, misschien met af en toe een selfie of een post naar een moeder-groep. In maand drie duikt de moeder weer op: slanker, weer aan het werk, met een kind dat nu weer een beetje regelmatig slaapt en eet. Alles is goed, behalve dat je de strijd die ze heeft doorstaan om aan de andere kant uit te komen niet hebt gezien.
Je denkt altijd dat je kind de enige is die … maar hij of zij is waarschijnlijk normaal.
Ik was ervan overtuigd dat ik vervloekt was met overdreven kieskeurige, alerte, wilde, moeilijke kinderen. Nu denk ik dat ik misschien gewoon overdreven eerlijk ben en dat andere mensen liegen. En ik ben ongeduldig en overdreven Type A.
Je ontkomt niet aan je genen als je (biologische) kinderen hebt. Ik ben er zeker van dat zelfs adoptieouders hun eigenaardigheden merken op een manier die ze misschien niet verwachten. Maar ondanks de eigenaardigheden van elke baby, meestal, dingen zijn normaal. Dat onophoudelijke huilen – normaal en zal ontgroeien. Net wanneer je zowat elke mogelijke remedie hebt geprobeerd, realiseer je je dat ze het ontgroeid zijn en dat er nu iets anders mis is.
Er is niet één manier om een goede moeder te zijn.
Op dit moment lijkt het “hechtingsouderschap” en vogue te zijn. Dragen van baby’s, voortdurend borstvoeding geven, geen schema’s, co-sleeping – ze zijn allemaal in opkomst. Dit is niet echt mijn aard. Ik hou van mijn ruimte als ik ’s nachts slaap, en in het algemeen. Ik hou ook van mijn identiteit als werkende ouder, en “attachment parenting” past niet bij mijn rol als fulltime pastor.
Zo vaak voelde ik me “minder dan.”
Maar mijn jongens houden van me, en ik hou zoveel van hen. Nu mijn verlof deze week ten einde loopt, is dat wat ik het meest van al weet. Ondanks het gebrek aan slaap, de identiteitscrisis en de razende hormonen, heeft het krijgen van een baby de liefde in mijn leven doen toenemen. Mijn vermogen om lief te hebben is weer groter geworden en daarvoor ben ik dankbaar, ondanks de hypocrisie, het geweld, het vitriool en de haat waarmee onze wereld vandaag wordt omringd.