Total Sorority Move | Olen 21 eikä minulla ole koskaan ollut poikaystävää

”Vieläkö sinä ja se tyyppi juttelette?” on kysymys, joka minulle usein esitetään. Vastaan yleensä ”tekstailemme silloin tällöin” tai pelaan ”hän oli ääliö” -korttia sivuuttaakseni aiheen. Todellisuudessa se ei vain koskaan tunnu toimivan. Aina silloin tällöin ystävä valittaa, kuinka kauan hän on ollut sinkku, ja huvikseni ja keikkakäyttöön kerron silloin tällöin, että olen ollut sinkku koko elämäni. ”Hetkinen, sinulla ei ole koskaan ollut poikaystävää? Miksei?!” On monia tekosyitä, joihin voisin takertua, kuten ”olen liian nirso” tai ”minulla ei vain ole aikaa suhteelle”. Mutta rehellisesti? En tiedä, miksi en ole vielä ylittänyt tätä yksinkertaista virstanpylvästä. En ole kymppi, mutta en todellakaan ole ruma. Haluan ajatella, että minulla on kunnon persoonallisuus, ja tiedän, että pystyn käymään keskustelua. Miksi siis olen sinkku? Olen 21-vuotiaana ainoa tuntemani henkilö, jolla ei ole ollut poikaystävää. Tarkemmin ajateltuna olen tainnut käydä oikeastaan vain yhdellä treffeillä.

Älkää käsittäkö väärin, minulla on ollut elämäni aikana muutama kiinnostunut seurustelukumppani. Mutta aivan kuin kellonaikana, ne kaikki tuntuvat hiipuvan pois ennen kuin päästään ”poikaystävä”-vaiheeseen. Yläasteella muistan itkeneeni äidilleni, kun kaikki kaverini alkoivat saada niitä pyhiä ”rastita kyllä tai ei ruutuun” lappuja. Kuten kuka tahansa hyvä äiti tekisi, hän vakuutti minulle, että yläaste on hankalaa aikaa. Olin varma, että saisin poikaystävän aivan kuten kaikki muutkin, kun lukio koittaisi. Vakuuttelin itselleni, että löytäisin jonkun, jos vain olisin kauniimpi, jos minulla olisi tissit tai jos hammasraudat olisi poistettu. Lista jatkui. Heilutin olkapäitäni ja syytin sinkkuuttani siihen, että olin myöhään kehittynyt ja tuskallisen ujo.

Kun olin päässyt yläkoulun loppupuolelle, olin niin sanotusti ”puhjennut kukkaan” tietyillä osa-alueilla, ja olin päässyt täysin eroon kaikista ujoista luista kehossani. Varmasti tämä oli se. Tuohon aikaan kaikki ikäiseni tytöt tavoittelivat sitä ”Facebook Official” -statusta. Liityin mukaan täydellisen ehdokkaan metsästykseen. Vaikka kyllä, sain enemmän miesten huomiota, loppujen lopuksi kukaan ei ollut kiinnostunut mistään muusta kuin fyysisestä. Isäni syötti minulle klassisen isärepliikin: ”Olet sinkku, koska pojat pelkäävät sinua.” Vaikka se oli lohdullinen ajatus, monilla kauniimmilla ystävilläni oli poikaystäviä, joten se ei huijannut minua. Käyttämieni ”Forever Alone” -meemien (#tbt) takana mietin todella, oliko minussa jotain vikaa. Päätin lopettaa odottelun ja otin asiat omiin käsiini. Yritin kiinnostua asioista, joista pojat pitivät, mutta minut leimattiin silloin ”yhdeksi brosista”. Niinpä valitsin päinvastaisen lähestymistavan ja yritin ruumiillistaa kaiken sen, mitä luulin poikien haluavan, ja yritin olla pienoiskoossa ”Stepfordin kotirouva”. Tuntui siltä, että olin kokeillut kaikkea, mutta tulin silti tyhjin käsin takaisin. Jälkeenpäin ajatellen minun täytyy nauraa sille, miten kauhean epätoivoiselta minun on täytynyt näyttää. Tajusin, että olin ~kypsä~ liian kypsä lukiolaispoikiin, ja sen mitä oikeasti etsin, löytäisin aivan varmasti loputtomien vaihtoehtojen maasta, joka on college.

Yllätyksekseni college ei ollutkaan juuri se poikaystävien buffet, jota olin odottanut. Hankin ryhmäni sinkkukavereista ja seurasin, kuinka he yksi toisensa jälkeen päätyivät suhteisiin. Mitä tämä noituus on? Miksi se oli heille niin helppoa? Vietin oman osuuteni öistä kolmantena pyöränä, mikä ei haitannut minua. Mutta yhtä nopeasti kuin näin ystävieni pääsevän suhteisiin, näin myös niiden päättyvän. Ystävieni suhteiden kautta todistin lukuisia poikien ongelmia ja aivan uudenlaista sydänsurua, jota en ollut ennen nähnyt. Mutta mitä en koskaan voinut ymmärtää, oli se, miten helposti he olivat valmiita juoksemaan takaisin näihin suhteisiin. Vielä pahempaa oli se, kun he löysivät reboundit niin nopeasti! Olin hämmästynyt joistakin tapaamistani tytöistä, joilla ei ollut melkein lainkaan ”sinkkuaikaa” suhteiden välillä. Tajusin, että se, mitä kerran pidin taitona, oli pikemminkin identiteettikriisi. Jotkut näistä tytöistä eivät todellakaan tienneet, keitä he olivat, jos he eivät olleet jonkun tyttöystävä. Minusta oli tullut niin itsenäinen ja itsevarma, että kaikki muu oli niin vierasta. Kerrankin olin helpottunut, ettei minulla ollut parisuhdetta.

Vaikka nyt haluan ajatella, että olen itsevarmempi ja varmempi itsestäni kuin olen koskaan ollut, älkää antako minun huijata teitä luulemaan, ettenkö joskus ajattelisi, mitä menetän. Ei, en vietä iltojani itkien jäätelötuubiin, mutta silloin tällöin epävarmuus hiipii sisään. Onko satunnainen deittailu syyllinen? Löydänkö koskaan poikaystävää? En tiedä. Mutta sen tiedän, että riippumatta siitä, päädynkö jonkun kanssa vai ilman, pärjään hienosti.”