Sitoutukaa kaikki sydänsuruiset kusipäät, tästä tulee pitkä juttu.
Kehitys
Pystyin ajattelemaan hyviä muistoja ja hymyilemään itkun sijaan. Olin lomalla ja kävin kaupungissa, jossa tapasimme ja rakastuimme. Kävin paikoissa, joissa pidimme kädestä kiinni, nauroimme… Kävin rannalla, jossa rakastelimme. Ja minä olin kunnossa. Tunsin nostalgiaa, mutta en halunnut murtua. Olen silti joskus surullinen.
Latasin Tinderin ja flirttailin poikien kanssa. Kuumia tyyppejä. Tyyppejä, joilla on vatsalihakset (exäni ei koskaan saanut vatsalihaksia minulle). En ole tavannut ketään heistä, mutta aion muuttaa sen pian. Ensinnäkin tuntui mukavalta saada kaikki huomio ja imartelu. Varsinkin kun exäni kertoi minulle, ettei hän ole ollut kovinkaan kiinnostunut minusta suhteemme loppupuolella ja minä olen ollut se, joka on aloittanut kaiken seksin. Toisekseen, kolmen vuoden parisuhteen jälkeen pelkäsin, etten osaa enää puhua miehille tai tulen olemaan tietämätön tästä koko seurusteluasiasta. Mutta osoittautuu, että minulla on edelleen tämä.
Menimme no contact heti kun hän erosi minusta ja olen jatkanut vahvasti. Se on parasta mitä voin mahdollisesti tehdä itselleni ja paranemiselleni. Joo, mietin kyllä välillä mitä hän aikoo. Minne hän muutti. Ketä hän on nainut. Tuntuiko hänestä hyvältä? Katuiko hän sitä? Ajatteliko hän minua, kun hän oli tytön sisällä? Muistutan kuitenkin nopeasti itselleni, että minulla ei ole mitään mahdollisuutta saada vastauksia. JA SE ON HYVÄ ASIA. Hän teki päätöksen poistaa minut elämästään. Ja niin hän on pyyhkiytynyt pois minun elämästäni.
Minulla ei ole halua kurottautua. Olen poistanut hänen numeronsa. En ikinä laittaisi hänelle ensin tekstiviestiä. Hän jätti minut. Tekstiviestin lähettäminen hänelle olisi liian nöyryyttävää minulle. Minulla on liikaa itsekunnioitusta siihen. Aina kun kaipaan häntä ja haluan kertoa hänelle jotain, kirjoitan sen ylös päiväkirjaani. Fantasioin kuitenkin siitä, että hän ottaa yhteyttä minuun.
Yritän tunnistaa tästä joitakin opetuksia. Tämä on vaikeaa, koska suhteemme oli hyvä enkä ole tehnyt mitään väärää (lue ensimmäinen viestini jos haluat taustatietoa). Onnistuin kuitenkin kirjaamaan ylös muutamia asioita, joita voin oppia tästä:
- Mikään ei kestä ikuisesti
- Joskus voit olla paras itsesi ja tehdä kaiken oikein, mutta he eivät silti halua olla kanssasi
- Pitäisi olla jonkun sellaisen kanssa, joka on emotionaalisesti kypsä ja joka arvostaa minua
- Olen se ihminen, jollainen haluan olla
- Rakkaan itseäni. Olen mielestäni todella mahtava.
- Minun elämä on silti mahtavaa ilman häntä siinä.
- Olen nyt entistä varmempi siitä, etten halua lapsia (tämä voi tuntua hyvin sattumanvaraiselta, mutta on järkevää sen kontekstissa, mitä exäni sanoi minulle)
- Haluan pysyä nykyisessä kaupungissani ainakin seuraavat viisi vuotta (on myös järkevää kontekstissa)
Vaikeudet
Minä kaipaan häntä edelleen. Minulla on ikävä parasta ystävääni. Kaipaan rakastajaani. Hän on ensimmäinen asia mielessäni kun herään ja viimeinen kun nukahdan. Minulla on joskus ollut vaikeuksia nukahtaa, koska olen miettinyt häntä pakkomielteisesti. Jos en työllistä mieltäni jollain muulla, ajatukseni ajautuvat yleensä häneen. Kuitenkin noin viikko sitten huomasin, että hän on mielessäni harvemmin (verrattuna 1. kuukauteen).
Meidän välillämme ei ole täysin ohi, koska olemme naimisissa (viisumin takia) ja tiedän, että meidän täytyy rikkoa NC keskustellaksemme avioerosta jossain vaiheessa (no hänen täytyy rikkoa NC, koska minä en aio). Mutta tällä hetkellä en halua nähdä häntä enkä puhua hänen kanssaan.
Tahdonko silti hänet takaisin? En minä tiedä. Luulen että haluan. Olimme yhteensopivia monilta osin, lukuunottamatta hänen kypsyyden puutettaan. Jos se aspekti olisi muuttunut, harkitsisin hänen takaisin ottamistaan. Epäilen kuitenkin, ettei hän tee mitään itsetutkiskelua ja paranna itseään.
Se taitaa olla se asia, jonka kanssa kamppailen eniten. Toivo siitä, että hän palaisi takaisin. Ei vain sitä, vaan ikään kuin odotan hänen palaavan. Eron luonteen takia minulla on sellainen tunne, että hän tulee takaisin. Samalla tiedän, että pärjään kyllä, jos hän ei koskaan palaa.
Yritän haastaa nämä ajatukset – sanon itselleni, etten voi tietää, että hän tulee varmasti takaisin. Se, että olen lukenut joltain foorumilta useita viestejä, joissa kuvataan eroamme (esimerkki jos kiinnostaa), ei tarkoita, että hän tulee takaisin luokseni. Hän sanoi haluavansa olla jonkin aikaa sinkku, mutta se ei tarkoita etteikö hän olisi uudessa suhteessa muutaman kuukauden päästä…
Palaan ”meidän” kaupunkiin puolen vuoden päästä ja kuvittelen hänen aloittavan tapaamisen tavatakseen. Fantasioin siitä, että hän haluaa yrittää uudelleen. Mutta tiedän että sitä ei välttämättä tapahdu. Se on vain yksi mahdollisuus. Toinen mahdollisuus on, että hän tapailee jotakuta muuta. Tai että emme tapaa enää koskaan ja hän lähettää minulle avioeropaperit allekirjoitettavaksi.
Minulla on ollut pakkomielle, olen katsonut kalenteria ja laskenut kuukausia, miettinyt milloin hän alkaa katua päätöstään. Olen googlettanut vaiheita, joita dumppaaja käy läpi. Saan ajatuksia tyyliin ”heinäkuussa tulee kolme kuukautta siitä kun hän muutti pois. Hän varmaan pääsee siihen mennessä rutiineihin, sinkkuelämän jännitys laantuu ja hän alkaa kaipaamaan minua…”
Jos jollakin on neuvoja näihin ajatuksiin ja pakkomielteisiin, olisin kiitollinen. Luulen että tarvitsen vain lisää aikaa. Kaksi kuukautta ei ole pitkä aika. Ehkä toivo hiipuu ajan kanssa. En voi väkisin luopua tuosta toivosta. Toistaiseksi yritän haastaa ajatukseni ja kertoa itselleni, etten tiedä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Aika tekee loput. Voin vain jatkaa elämääni.
En ole läheskään päässyt hänestä yli. Jos tapaisimme nyt, olisin edelleen katkera ja vihainen hänelle. Olen antanut hänelle anteeksi sen, että hän jätti minut. Hän teki mitä hänen oli pakko tehdä. Se mistä olen edelleen vihainen on se, että 1) hän jätti minut tekstiviestillä ja 2) kun hän pakkasi matkalleen 2 viikkoa BU:n jälkeen hän pakkasi kondomeja reppuunsa ENNEN MINUA.
Olen vieläkin joskus surullinen ja tekisi mieli itkeä. Minulla on huonoja päiviä. Taidan olla viha+neuvotteluvaiheessa. Tämä ero on vaikeinta mitä olen ikinä joutunut käymään läpi (no vieläkin käyn läpi). Toivottavasti selviän siitä vahvempana. Olen kuitenkin niin, NIIN ylpeä itsestäni siitä, miten olen hoitanut sen. En koskaan anellut häntä tai yrittänyt vakuuttaa häntä jäämään luokseni. En koskaan lähettänyt hänelle tekstiviestejä. Tiedän arvoni. Minun ei tarvitse vakuuttaa ketään olemaan kanssani.
Moving forward
My missions for month 3:
-
Mennä treffeille
-
Muuttaa pois yhteisestä asunnostamme (olen hieman ahdistunut palaamaan sinne, vaikka hän muutti pois)
-
Mennä ylioppilasjuhliini ja saada se näyttämään siltä, etten ole huolissani erosta
Tervehtikää onnea!
Vinkkejä
Lue tämä opas. Tallenna se. Lue se uudelleen joka päivä. Joka viikko. Joka kuukausi. PIDÄ SIITÄ KIINNI.
Rakastan teitä kaikkia.