2. Mieti:
Vaikka lapset kykenisivätkin jakamaan joidenkin ihmisten kanssa osan ajasta – he eivät välttämättä aina halua. Ja kysy itseltäsi – eikö se ole tarpeeksi reilua? Lasten lelut ja ruoka ovat niitä harvoja asioita, jotka he todella omistavat ja joita he voivat hallita maailmassa. On kohtuutonta odottaa heidän luovuttavan ne automaattisesti ystäville, sisaruksille ja joskus jopa täysin tuntemattomille ihmisille. Puhumattakaan selkeästä kaksinaismoralismista, sillä me aikuiset emme kiirehdi jakamaan kenkiä, autoja, kannettavia tietokoneita tai huulipunaa kenen tahansa paikalle sattuvan ystävän kanssa. Yksi tapa auttaa lapsia lelujen jakamista koskevan vaatimuksen kanssa on kysyä heiltä ennen leikkitreffejä, mitä leluja he eivät halua jakaa tänään. Yhdessä voitte varastoida nämä lelut pois näkyvistä, jotta heillä on jonkinlainen ennaltaehkäisevä kontrolli.
3. Kysy itseltäsi — mitä opetusta haluan antaa?
Kun ajattelet asiaa, kyse ei oikeastaan ole siitä, luopuuko lapsesi tavaroista vai ei. Oppitunti, jonka todella haluat opettaa tässä, on se, että anteliaisuus ja ystävällisyys saa ihmiset tuntemaan olonsa hyväksi ja tekee lopulta maailmasta paremman paikan. Mutta kun vaadit lasta jakamaan – menetät kaiken sen. Sinä vain pakotat hänet lopputulokseen ja luultavasti teet hänestä puolustuskannalla ja itsesäälissä matkan varrella. Oletko koskaan ollut vastenmielisen ystävällisyyden vastaanottaja? Se tuntuu kamalalta. Jos annat lapselle tilaa ja itsemääräämisoikeutta valita, haluaako, mitä ja milloin jakaa, se tarkoittaa, että kun hän tekee sen, se on todellinen antamisen teko.
4. Joskus konflikti on asian ydin
Aikuisina meillä on tapana nähdä asiat hyvin mustavalkoisesti. Jakaminen = hyvä. Riitely = paha. Vuoron ottaminen = hyvä. Tarttuminen = paha. Siksi käymme ostamassa kaksi samaa lelua – jotta kaikilla olisi yksi. Tai pakotamme vuoronvaihtoon munakellon avulla, jotta jokainen vuoro on matemaattisesti tarkka ja oikeudenmukainen. Taktiikkamme jäävät kuuroille korville, koska emme ymmärrä varsinaista tarkoitusta. Todellisuudessa ihmiset ovat paljon sotkuisempia, ja lapsia kiinnostaa sosiaalinen yhteys ja tutkiminen – mitä tapahtuu, kun tartun tähän leluun? Miten voin sitouttaa tämän toisen lapsen? Hänellä on se, sen täytyy olla mielenkiintoista! Kun kutsumme lapsia ”kauheiksi jakajiksi”, ”itsekkäiksi” tai ”ahneiksi”, emme ymmärrä heidän käyttäytymisensä todellista motiivia ja leimaamme heidät epäoikeudenmukaisesti ja epäystävällisesti.
5. Helpota ongelmanratkaisua tai pysy hiljaa.
Pakottamisen sijaan suosikkini on olla tekemättä mitään. Pidättää kieleni, kun katson, miten lapset selvittävät asian. Se voi olla todellinen oppitunti itsehillinnästä. Kun ryntäämme väliin lausunnoillamme, kuten ”Jos te riitelette siitä, niin kukaan ei saa sitä!” tai ”Sinä saat sen yhden minuutin ajan, sitten saat sen yhden minuutin ajan” tai ”Sinä olet iso poika, joten sinun pitäisi antaa se hänelle” — riistämme lapsiltamme mahdollisuuden ongelmanratkaisuun. Emme ehkä pidä heidän keksimistään ratkaisuista, mutta minun sääntöni on, että jos he ovat onnellisia, minä olen onnellinen. Tässä on uskomattomia oppeja: neuvotteleminen, kompromissit, antaminen ja ottaminen. Kun aikuiset sekaantuvat liikaa asiaan, sotkemme vesiä arvioinneillamme ja tuomioillamme — näemme uhreja ja hyökkääjiä siinä, missä leikissä ovat vain lapset.
6. Hallitse sosiaalisia odotuksia!
Toisilta vanhemmilta tulevien paineiden käsitteleminen on ehdottomasti vaikein osa-alue siinä, että lapsille annetaan tilaa keksiä omat ratkaisunsa. Kun kohtaamme muiden vanhempien paheksuvat katseet, joskus vahvin meistä on valmis sortumaan lahjuksiin ja uhkailuihin (tiedän, että minä olen!).