Harkitse näitä skenaarioita:

  • Madeline on ollut seitsemän vuotta naimisissa Ronin kanssa, ja hänellä on suhde Quintonin kanssa. Kemia Quintonin kanssa on hämmästyttävää, ja Quinton sanoo olevansa valmis siihen, että Madeline lopettaa avioliittonsa ja rakentaa elämän hänen kanssaan. Ron on hyvä mies, mutta Madeline tuntee olevansa miljoonien kilometrien päässä hänestä. Hän tuntee olevansa jumissa ja yksin.
  • Jorge on tapaillut useita kuukausia kahta miestä – Paulia ja Erikiä. Jorge ihailee Paulin älyllistä uteliaisuutta, ja hän tuntee olevansa läheinen Paulin perheen ja ystäväverkoston kanssa. Jorge pitää Paulia kuitenkin sosiaalisesti kömpelönä ja ”vähäenergisenä”. Jorge tuntee vetoa Erikin seikkailuhenkisyyteen ja arvaamattomuuteen. Samaan aikaan Jorge on huolissaan Erikin juomisesta ja aiemmista parisuhdeongelmista. Jorge pelkää, että hänen kyvyttömyytensä sitoutua asettaa hänet vaaraan menettää molemmat.
Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Nämä tilannekuvat rakkauskolmioihin joutuneista ihmisistä on poimittu tilanteista, joita olen vuosien varrella nähnyt terapia-asiakkaiden, opiskelijoiden ja ystävien kanssa. Vaikka Maddien ja Jorgen tilanteet ovat selvästi erilaisia – suhde vs. seurustelu – niissä on yhteinen säie: Molemmat ovat rakkauselämässään tienhaarassa ja joutuvat tekemään vaikean valinnan kahden kumppanin välillä.

wavebreakmedia/
Lähde: wavebreakmedia/

Rakastuskolmioon joutuminen on tuskallista. Se, että tuntee olevansa jumissa ja on epävarma siitä, miten edetä, voi synnyttää mietiskeleviä ajatuksia ja emotionaalista kärsimystä. Ja mitä kauemmin ihminen on jumissa, sitä enemmän hänellä on mahdollisuuksia käyttäytyä petollisella tavalla tai muuten lisätä mahdollisuuksiaan menettää molemmat kumppaninsa. Lisäksi se, että näkee itsensä käyttäytyvän petollisesti, rapauttaa tunnetta omasta rehellisyydestään.

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos huomaat olevasi jumissa rakkauskolmiossa, etkä pysty keksimään seuraavaa siirtoasi? Kuten Albert Einstein sanoi: ”Emme voi ratkaista ongelmia käyttämällä samaa ajattelutapaa, jota käytimme niitä luodessamme.” Tässä on siis kolme kysymystä, joiden avulla voit irrottautua ongelmasta. Nämä kysymykset kutsuvat sinut uuteen asentoon rakkauskolmioon nähden, ja näkökulman muutos voi avata uuden polun kohti oivallusta ja selkeyttä.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

1. ”Missä suhteessa tunnen olevani kykenevin tuomaan itseni täydellisimmän ja täydestä sydämestäni tulevan ilmaisun?”

Rakastuskolmioon joutuneet ihmiset vertailevat usein vierekkäin kahta rakkausvaihtoehtoaan. Voimme helposti kuvitella Madelinen ja Jorgen tekevän puolesta ja vastaan -listoja, punnitsevan kummankin kumppanin myönteisiä ja kielteisiä ominaisuuksia ja tekevän päätöksensä niiden pohjalta. Tämä lähestymistapa ei sinänsä ole huono tai väärä, mutta se on rajallinen, sillä se jättää yhtälöstä pois valtavan muuttujan – sinut. Se jättää huomiotta sen tosiasian, että SINÄ plus MINÄ on yhtä kuin ME.

Me olemme niin paljon enemmän kuin staattisia ja suljettuja persoonallisuuden piirteiden ja ominaisuuksien joukkoja, joita voidaan luetella ja vertailla. Intiimit suhteet syntyvät kumppanien välisessä dynaamisessa tilassa. Se, miten sinä ”ilmestyt” suhteeseen, muuttaa sitä, miten toinen henkilö ”ilmestyy” suhteeseen. Ja päinvastoin. Intiimit kumppanit luovat vuorovaikutuksen tansseja, jotka koostuvat koreografiasta, joka vaikuttaa syvällisesti kumpaankin tanssijaan. Siksi paljon rohkeampi kysymys on: ”Missä parisuhteessa tunnen pystyväni parhaiten tuomaan esiin täydellisimmän ja kokosydämisimmän minäni?”. Tämä on kysymys, joka kutsuu itsetutkiskeluun, ja kyky itsetutkiskeluun – kääntää huomio sisäänpäin ajatusten, tunteiden ja uskomusten tutkimiseksi – on olennaisen tärkeää terveen ja onnellisen intiimisuhteen luomiseksi.

2. ”Mikä estää minua tekemästä valintaa?”

Huomaa hienovarainen, mutta merkityksellinen ero näissä kahdessa tavassa kysyä samaa kysymystä:

  • ”Miksi en voi valita?”.”
  • ”Mikä estää minua tekemästä valintaa?”

Ensimmäinen versio (”Miksi en voi valita?”) kutsuu selitykseen (”En voi valita, koska…”), ja selityksiin liittyy yleensä jompikumpi kahdesta asiasta – häpeä tai syyllistäminen.

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen
  • Häpeä: ”En voi valita, koska olen peloissani/murtunut/tyhmä/neuroottinen/itsekäs/laiska”. Hienoa; tunsit jo olevasi jumissa. Nyt tunnet olevasi jumissa ja vahingoittunut.
  • Syyttely: ”Ehkä en voi valita, koska jumittuneisuuteni todistaa, ettei kumpikaan heistä ole sielunkumppanini”; ”En voi valita, koska he käyttäytyvät niin”; ”En voi valita, koska avioliittoinstituutio on virheellinen”; jne. Sormella osoittaminen johonkin ulkoiseen tekijään pitää sinut passiivisena ja voimattomana.”

Kysymyksen toista versiota (”Mikä estää minua tekemästä valintaa?”) kutsuvat avioliitto- ja perheterapian alalla työskentelevät ihmiset rajoituskysymykseksi. Rajoituskysymykset kutsuvat pohdintaan ja uteliaisuuteen ja avaavat mahdollisuuden kasvulle ja oivallukselle. Rakkauskolmioon joutuneille, kun kysyt itseltäsi, mikä estää sinua tekemästä valintaa, saat suoran pääsyn siihen, mikä voi olla asian ydin – piilotettu hyöty.

Kun vältämme valinnan tekemistä, se voi johtua siitä, että ansaitsemme piilotetun hyödyn, ja kääntämällä huomiosi sisäänpäin voit tunnistaa, mikä on piilotettu hyötysi. Yksi mahdollinen piilovoitto on se, että rakkauskolmio suojaa sinua joltakin, mikä pelottaa sinua. Ja mitä rakkauteen tulee, on paljon asioita, jotka voivat tuntua pirun pelottavilta – sydänsurun pelko, pettymyksen pelko, tylsyyden pelko. Nuo pelot ovat oikeutettuja ja samalla rajoittavia. Tässä on kaksi asiaa, jotka kannattaa muistaa peloista:

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen
  • Kun otamme riskin kohdata ne, saamme palkinnoksi kokemuksen omasta kestävyydestämme.
  • Pelkoillamme on taipumus juontaa juurensa viesteistä ja kokemuksista, jotka juontavat juurensa kauas taaksepäin, tavallisesti lapsuuteen, ja työkalut (kuten kirjat ja terapia) voivat auttaa sinua pääsemään vanhojen pelkojen läpi, jotta voisit tuntea itsesi voimaantuneeksi rakkaudessa.

3. ”Jos paras ystäväni olisi tässä tilanteessa ja pyytäisi minulta opastusta, mitä sanoisin hänelle?”

Ihmiset, jotka tuntevat meidät hyvin, voivat puhua kanssamme tavalla, joka on samanaikaisesti myötätuntoinen ja rehellinen. He voivat rakastaa meitä ja samalla kutsua meitä astumaan parhaita versioita itsestämme. He voivat tarjota meille lempeyttään ja samalla vaatia meitä vastuuseen. Tämä kolmas kysymys antaa sinulle mahdollisuuden tehdä itsellesi sen, mitä hyvä ystävä tekisi sinulle, ja se voi auttaa valaisemaan, mitä seuraavia askeleitasi tarvitaan.

Intiimisuhteet ovat sotkuisia. Ne ovat täynnä monimutkaisuuksia ja epävarmuustekijöitä, jotka voivat tuoda esiin parhaat (ja huonoimmat) puolet meistä. Jos olet joutunut rakkauskolmioon, painit vetovoiman, rakkauden, sitoutumisen ja rehellisyyden olemuksen kanssa. Nämä kolme kysymystä ovat polkuja, jotka on suunniteltu auttamaan sinua pääsemään sisäiseen maailmaasi ja löytämään sieltä tarvitsemasi vastaukset.

Articles

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.