Joidenkin mielestä se on vanhanaikaista, kun taas toisten mielestä se ei yksinkertaisesti ole käytännöllistä nykyaikana. Silti avioeroprosentti Intiassa, jossa solmitaan pääasiassa järjestettyjä avioliittoja, on vain kaksi prosenttia, kun taas muualla maailmassa 50 prosenttia tai enemmänkin rakkausavioliitoista päättyy avioeroon. Seuraavassa tarkastellaan järjestettyjen avioliittojen hyviä ja huonoja puolia.
Peukut pystyyn
Järjestetyt avioliitot ovat ihmelääke Ted Mosebyn (How I Met Your Mother -elokuvasta) prototyypeille – heidän ei tarvitse murehtia ”oikean” löytämisestä tai muista sellaisista kysymyksistä, joita seurusteluun liittyy. ”Ystäväni pyrkivät löytämään sen oikean, mutta näin monien heistä epäonnistuvan etsinnöissään. Kun vanhempani järjestivät avioliittoni Aakashin kanssa, olin epävarma. Mutta nyt sanoisin, että meidät on luotu toisillemme”, sanoo lastentarhanopettaja Diksha Jain, 29, joka on ollut onnellisesti naimisissa kolme vuotta.
Toisena bonuksena on se, että sinun ei tarvitse huolehtia vanhempien hyväksynnästä. Järjestetyn avioliiton valitseminen vei valtavan taakan hänen harteiltaan, sanoo vastanaimisissa oleva 24-vuotias taiteilija Kavita Arun. ”Minun ei tarvinnut käydä läpi koko seurustelurutiinia, jossa olisin luultavasti tavannut 10 miestä ennen kuin olisin löytänyt sen oikean. Sen sijaan vanhempani löysivät useita kumppaneita, joiden joukosta valitsin sen, joka sopi minulle parhaiten”, hän sanoo.
Vanhemmat tuovat mukanaan vuosien varrella kertyneen laajan kokemuksensa, mikä voi olla siunaus. He kyllä tietävät, mikä on parasta sinulle, sanoo 23-vuotias Shivi Gaba, oikeustieteen opiskelija Bangaloresta. ”Sen ei tarvitse olla joko/tai-tilanne, vaan rakkauden voi löytää myös järjestetyssä avioliitossa. Järjestetyt avioliitot toimivat aiemmin syystä, eivätkä ne yllättäen toimi nykyäänkään. Kun valinnanvaraa on paljon, kuka voisi auttaa sinua valitsemaan paremmin kuin vanhempasi?” hän kysyy.
Kääntöpuoli
On kuitenkin useita asioita, jotka voivat tehdä järjestetystä avioliitosta vaikean kokemuksen. Vanhemmat pyrkivät usein löytämään täydellisen parin esimerkiksi uskonnon, kastin, talouden ja perhetaustan perusteella, mikä rajoittaa vaihtoehtoja. Yhteensopivuutta pidetään usein viimeisenä. Lisäksi avioliitossa ei ole enää kyse pariskunnasta vaan mukana olevista perheistä. Tohtori Vijay Nagaswami, psykiatri, avioliittoneuvoja ja useiden kirjojen, muun muassa The 24×7 Marriage -kirjan, kirjoittaja, sanoo: ”Ainoa suuri ongelma järjestetyissä avioliitoissa on se, että perheillä on taipumus ottaa homma kokonaan haltuunsa, jolloin pariskunnilla ei ole juuri vaihtoehtoja.”
Mutta monissa tapauksissa perheen osallistuminen vähenee. Nykyään vanhemmat valitsevat mahdollisia vaihtoehtoja ja jättävät ”lopullisen valinnan” morsiamelle. ”Minulla oli mahdollisuus valita, mitä halusin opiskella ja pukeutua haluamallani tavalla, joten miksi avioliiton pitäisi olla erilainen. Minulle oli selvää, että valitsin elämänkumppanini”, sanoo kotiäiti Nisha Kumaran, 32, joka meni naimisiin kolme vuotta sitten.
Joskus yhteensopimattomuus voi valitettavasti nostaa rumasti päätään järjestetyn avioliiton jälkeen. Avioliittoa edeltävissä tapaamisissa molemmilla osapuolilla on taipumus esittää miellyttävää puolta. ”Uskoin valitsevani oikean ihmisen, kun vanhempani löysivät minulle sulhasen. Aluksi kaikki oli hyvin, mutta hän osoittautui väkivaltaiseksi ja epäluuloiseksi ihmiseksi. Se oli kamalaa; halusin vain päästä pois avioliitosta”, Mohini Rao*, 34, muistelee.
Mielen avoimena pitäminen
Avioliitto – oli se sitten järjestetty tai muu – on käytännössä synonyymi sopeutumiselle. Oli miten oli, sinun on tehtävä joitakin kompromisseja, jotta voit sopeutua kokonaan uusiin ihmissuhteisiin, jotka kumpuavat avioliiton solmusta. Nandita Arvindilla*, 48, oli vaikeaa, kun hän oli juuri mennyt naimisiin. ”Olin tottunut tiettyyn elämäntapaan ja minulla oli oma tilani. Mutta kun menin naimisiin ja muutin mieheni ja appivanhempieni luo, minun oli muutettava rutiinejani merkittävästi, ja aluksi se oli vaikeaa.”
Järjestettyyn avioliittoon liittyy myös enemmän vastuuta ja odotuksia. Sekä morsiamella että sulhasella on paineita saada avioliitto toimimaan.
Tulee olemaan tapauksia, joissa syntyy kitkaa, mutta avain näiden ongelmien käsittelyyn on avoimessa kommunikaatiossa.
Tohtori Nagaswami antaa joitakin vinkkejä, jotka auttavat sinua käsittelemään niitä:
Yritä pysyä rauhallisena ja vältä vastatoimia.
Pidä mielesi avoimena ja ole vastaanottavainen puolisoasi kohtaan. Ole valmis ymmärtämään ja sopeutumaan erimielisyyksiin.
Seuraa kaikkea, mihin törmäät, mutta ole rehellinen kumppanillesi, kun haluat puuttua kaikkeen, mikä suututtaa sinua liikaa.
Valittaminen tai ruikuttaminen ei johda mihinkään. Puolisosi on yhtä hermostunut kuin sinä, ja luultavasti kävelee itsekin munankuorilla!
Rakenna siltoja ja tule puolin ja toisin kumppanisi kanssa vastaan. Jakakaa, mutta antakaa tilaa; olkaa oma itsenne, mutta mukautukaa; olkaa rehellisiä, mutta sopeutukaa mahdollisuuksien mukaan.”
Tohtori Nagaswami antaa muutaman loppuneuvon: ”Nähdäkseni järjestetty avioliitto on vain yksi tapa valita kumppani. Niille, joille tämä ajatus sopii, siinä on vain hyviä eikä huonoja puolia. Mutta niille, joille se ei sovi, siinä ei ole juuri mitään myönteistä.”