Rakkauden etsiminen on uuvuttavaa. Ja mahdollisesti hedelmätöntä.
Mitä monta kertaa olemme kuulleet, että löydämme rakkauden vain silloin, kun vähiten etsimme sitä? Mielestäni liian monta kertaa. Ja juuri tämän takia koemme sen loputtoman sisäisen taistelun siitä, pitäisikö meidän oikeastaan lopettaa etsiminen ja yksinkertaisesti elää eteenpäin toivoen, että satumme sattumalta törmäämään häneen kadulla (à la Carrie Bradshaw) – vai jatkaako etsintää joka tapauksessa.
Nyt ihmiset, alan ajatella, että elämä ei ole Nicholas Sparksin romaani, ettekä suurella todennäköisyydellä törmää tulevaan aviomieheenne ruuhkaisella kaupungin jalkakäytävällä. Kannattaa siis aina pitää silmät ja korvat auki – etenkin miesvaltaisissa ympäristöissä.
On paikkoja, jotka tulevat heti mieleen, kuten se rähjäinen urheilubaari, jossa olet aina käynyt, ja paikallinen trendikäs kirjakauppa. Mutta sitten on niitä paikkoja, joita ei uskoisi etsivänsä — erityisesti yksi paikka, joka on ensiluokkainen potentiaalisten romanttisten kumppaneiden poimintaan.
Se on paikka, jossa olemme niin kiinni siinä, mitä olemme tekemässä, ettemme ota hetkeäkään aikaa katsellaksemme ympärillemme ja arvostaaksemme, öh, maisemaa — ja vaikka ottaisimmekin, emme yleensä toimi hetken mielijohteesta.
Hyvät naiset, tarkoitan kuntosalia.
Jep, sitä paikkaa, jonne mennään töiden jälkeen rentoutumaan eikä muuta. Tulin kertomaan teille, että kuntosali on enemmän kuin paikka, jossa voi tehdä sammakkomaisia rutistuksia – se on loistava toivon majakka. Se on hyödyntämätön voimavara, kätketty aarre miehistä, joilla on se mahdollinen täydellinen ”aviomies”-paketti, jota me kaikki tavoittelemme.
Ajattele: kuntosalilla kävijät ovat huolissaan terveydestään, fyysisestä ulkonäöstään eivätkä ole laiskoja, mainitakseni vain muutamia ominaisuuksia, joita haluaisit aviomieheltäsi.
Puhumattakaan siitä, että kuntosali huutaa seksiä: Ympärilläsi on hikisiä, mököttäviä miehiä ja kauniita naisia, jotka tekevät lonkkapunnerrusliikkeitä ja sitä laitetta, jolla he avaavat ja sulkevat reidet (sen ainoa tarkoitus on oikeastaan vain saada heidät näyttämään DTF:ltä).
Periaatteessa jokainen hyödyntää salilla alkukantaisinta minäänsä.
Pari päivää sitten menin salille tarkoituksenani iskeä kuumia misuja, ja kokeiluni sujui paljon paremmin kuin odotin. Kokosin siis pienen ohjeen miesten iskemiseen salilla. Se on epäonnistumaton tapa naarata unelmiesi mies.
Vaihe 1: Kokoa söpö treeniasu.
Tämä vaihe on erittäin tärkeä, koska kyse on täydellisen tasapainon löytämisestä. Et halua näyttää siltä, että yrität liikaa, mutta haluat myös korostaa parhaita puoliasi.
Jos sinulla on siis upea peppu, pukeudu neonväriseen tai mustaan spandexiin, älä lenkkihousuihin. Jos sinulla on upeat rintakehät tai seksikkäät solisluut, käytä hyvin istuvia urheilurintaliivejä ja ilmavaa tankkia.
Minun ”läskipäivän” asuni kuntosalille on urheilullinen, mutta matalaksi leikattu New York Giantsin t-paita ja mustat legginsit. Päivinä, jolloin oloni on kevyempi, pukeudun hauskaan, leikkisään tankkiin ja värikkäisiin legginsseihin, jotta voin esitellä käsivarsiani, vartaloni osaa, josta olen ylpein. Jos sinun on pakko käyttää meikkiä, valitse minimaalinen, luonnollinen look.
Tämä ei ole mikään kiitorata, joten sinun ei odoteta näyttävän täydelliseltä. Älä vain näytä siltä, että olet DGAF pukeutumalla siihen rähjäiseen DARE-paitaan, jonka sait viidennellä luokalla.
Vaihe 2: Lähesty tankoa, jossa on raskaita painoja.
Kun kävelin kuntosalille tuona iltana, katseeni kiinnittyi heti 180-senttiseen, hyväkuntoiseen, vaaleahiuksiseen, sinisilmäiseen muskelipanssarivaatteeseen pukeutuneeseen katsojaan (mitä voin sanoa? Olen ihastunut blondeihin).
Tiedättehän sen neito hädässä -näytelmän, jossa mies tulee tytön avuksi, koska tyttö on avuton eikä tiedä mitä tekee? No, se on tehokasta vain tietyissä tilanteissa. Muissa tilanteissa se on juuri päinvastaista kuin mitä haluaisit tehdä (selitän lisää myöhemmin).
Naiset ovat joka tapauksessa biologisesti fyysisesti heikompi sukupuoli, mikä tekee valitettavasta totuudesta sen, että joskus tarvitsemme hieman apua mieheltä – erityisesti fyysisen voiman osastolla.
Silloin kävelin suoraan 40-kiloisen painon luokse, jossa oli ylimääräiset 50 kiloa — toki siksi, että halusin ”haastaa itseni”, mutta myös siksi, että söpö blondi sattui juuri seisomaan siinä.
Kun napautin häntä olkapäälle, hän otti kuulokkeet korvistaan.
”Anteeksi, että häiritsen, mutta voisitko ottaa nämä painot pois päältäni minun puolestani.” Kysyin.
”Toki”, hän sanoi hymyillen ja hikisenä.
Hän vitsaili viattomasti minulle, koska en pystynyt nostamaan painoa. Myönsin, että minun 110-kiloisella, vain vähän kokeneella kehollani olisi vaikeuksia käsitellä niin paljon. Muutaman minuutin vartalokikkailun jälkeen kiitin häntä avusta ja heitin kuulokkeet takaisin päähäni.
En aio valehdella: Kun olin onnistunut iskemään huoneen kuuminta tyyppiä, tunsin oloni aika hyväksi. Uudelleen löytynyt itseluottamukseni mukanani raahasin matoille rutiinini seuraavaa osaa varten: keuhkojumppia vapailla painoilla.
Vaihe 3: Harjoittele hyvää muotoa.
Nyt tässä kohtaa et halua leikkiä neitokaista.
Ei ole mitään seksikkäämpää kuin katsoa, kun nainen työntää kehoaan kaikkiin rajoihinsa. Hän näyttää päättäväiseltä, itsevarmalta, vahvalta ja siltä, että hän olisi v*tun eläin lakanoiden välissä.
Kun nostat vapaita painoja, yritä saada paikka peilin edestä, jonne muutkin miehet asettuvat. Näin et voi vain varmistaa, että pidät hyvän muodon, vaan voit myös ottaa peilin kautta rennosti katsekontaktia miehiin, jotka tekevät samaa.
Vaihe 4: Anna parhaat makuuhuoneen katseesi (ja äänesi).
Minulla on seksikäs ääni, jonka otan esiin vain erityistilanteissa: makuuhuoneessa, baarissa ja silloin, kun isken kaveria. Osa naiseutesi omistamista on käyttää sitä, mitä Jumala on sinulle antanut, hyödyksesi, ja kuntosali on paikka, jossa voit tehdä juuri niin. Joten, tyttö, kanavoi sisäinen Megan Foxisi.
Silmäf*kkaaminen on myös tärkeää. Useimmat ihmiset viettävät aikansa treenatessaan musiikkia kuunnellen, vyöhykkeellä ja haluttomina puhumaan kenellekään muulle. Tämä on täysin ymmärrettävää – ellet sitten halua tehdä pisteitä.
Kun siirryin treenaamaan tricepsejä, löysin paikan parikymppisen, ruskeahiuksisen veljen vierestä. Käyttäen kaiken jäljellä olevan energiani, nostin käsipainojeni p*skaa. Kun olin valmis, käännyin kohti veljeä.
”Olen kuollut”, sanoin hengästyneenä ja pudotin painot lattialle. Otsatukkani putosi kasvoilleni ja tarttui luotettavan vanhan hien avulla otsaani, mikä vain lisäsi seksikkyyttäni.
”Ai, minäkin olen kuollut”, hän nauroi, ”mutta se on hyvä merkki. Luulen, että olen nähnyt sinut täällä ennenkin.”
Tutkin tarkkaan hänen piirteitään ja tajusin, että hän oli oikeassa. Hän jatkoi kysymällä, asuinko lähistöllä, ja kuittasin sanomalla, että näemme pian.
Hän nyökkäsi minulle hyväksyvästi. Nyökkäsin takaisin ja kävelin naisten pukuhuoneeseen.
Vaihe 5: Nauti kunniaasi.
Mitä johtopäätöksiä tein kokeestani? No, vaikka suurin osa miehistä, joiden kanssa juttelin, olivat ilmapäätä – oletan, että kaikella heidän verellään ei ole mitään ongelmaa päästä lihaksiin, mutta se ei päässyt heidän aivoihinsa asti – sain heidät puhumaan minulle, mikä oli perimmäinen tavoite.
Olisin voinut jatkaa keskusteluja ja sopia treffit tai kaksi, mutta TBH, sen perusteella, mitä sain selville, en oikeastaan klikannut älyllisellä tasolla yhdenkään kanssa.
Yhteenvetona, on parasta ottaa mallia Demi Lovaton kirjasta (”Mitä vikaa on olla itsevarma?”) ja käyttäytyä kuin pahin ämmä koko pirun paikassa. Treenaa ahkerasti. Näyttäkää helposti lähestyttävältä. Anna kehosi näyttää tietä. Anna silmiesi puhua aikeistasi, niin loppu seuraa perässä.
Oh, äläkä unohda kaivautua lipaston laatikkoon ja heittää ne legginsit jalkaasi – tiedättehän, ne, jotka saavat takapuolesi näyttämään Nicki Minaj’n takapuolelta.
Sitten, käy kuntosalilla ja tee #GAINZia, niin elämässä kuin rakkaudessa.