On normaalia, että pariskunta riitelee silloin tällöin – se on vain osa sitä, mitä yhdessä oleminen tarkoittaa. Ristiriidat ja riidat eivät välttämättä vaaranna suhdetta. Itse asiassa on aikoja, jolloin erimielisyydet voivat jopa lähentää pariskuntaa. Avain on siinä, miten sinä ja kumppanisi päätätte käsitellä konfliktin.
Parit, joilla on huonot konfliktinratkaisutaidot, käyttäytyvät tyypillisesti taistelu-, pakenemis- tai jähmettymiskäyttäytymiseen. He tappelevat ja pysyvät vihaisina, pitäen joskus kaunaa yllä vuosikausia. He pakenevat ja välttelevät tärkeitä asioita lakaisten ne maton alle. Tai loputtomien riitojen jälkeen, kun ratkaisua ei ole näköpiirissä, he jähmettyvät emotionaalisesti ja sulkeutuvat. Joku, joka jähmettyy parisuhteessa, tyypillisesti käy ulkoisesti läpi kaiken, mutta on sisäisesti lakannut välittämästä.
Menestyvillä pariskunnilla on kyky ratkaista ongelmat ja antaa asian olla. He keskittyvät ongelman hoitamiseen sen sijaan, että hyökkäävät henkilön kimppuun. Silloinkin kun he ovat vihaisia, he löytävät keinoja olla järkyttyneitä ja pysyä samalla läheisinä. Kun asia on ratkaistu, he antavat anteeksi ja unohtavat. Mikä tärkeintä, menestyvillä pareilla on kyky oppia ja kasvaa ihmissuhdevaikeuksiensa kautta. Kuten hieno viini, heidän suhteensa paranee iän myötä ja paranee ajan myötä.
Olin kerran kahvilassa istumassa, kun näin loistavan esimerkin iäkkään pariskunnan konfliktinratkaisusta. He istuivat vieressäni, kun aviomies kaatoi vahingossa vesikupin pöydän yli ja vaimonsa päälle. Kun mies nousi hakemaan lautasliinoja, vaimo ilmoitti kaikille: ”Hän on tehnyt tätä minulle kaksikymmentäkolme vuotta!”. Ja kun aviomies siivosi varovasti vaimolleen kaatuneen juoman pois, hän kääntyi puoleemme ja sanoi: ”Hän ansaitsee sen!” Hänen vaimonsa nauroi. Mies nauroi. Me kaikki nauroimme.”
”Ryhmä, joka on aina kiehtonut minua eniten, on ryhmä, jota kutsun ’avioliiton mestareiksi’ – ihmiset, jotka ovat niin hyviä käsittelemään ristiriitoja, että he saavat avio-riidan näyttämään hauskalta. Kyse ei ole siitä, etteivätkö nämä pariskunnat suuttuisi ja olisi eri mieltä. Kyse on siitä, että kun he ovat eri mieltä, he pystyvät pysymään yhteydessä toisiinsa ja sitoutumaan toisiinsa. Sen sijaan, että he puolustautuisivat ja loukkaantuisivat, he maustavat riitojaan välähdyksillä kiintymystä, voimakasta kiinnostusta ja molemminpuolista kunnioitusta.”
– John Gottman
”Anna pienten asioiden olla. Ihmiset, jotka kamppailevat, riitelevät usein pienistä asioista. Meillä on pakkomielle asioista, joilla ei oikeastaan ole merkitystä. Luomme vastarintaa sen sijaan, että antaisimme asioiden liukua meistä pois. Anna pienten asioiden mennä, hengitä ja siirry tärkeisiin asioihin.”
– Leo Babauta
”…ja lopulta niin moni asia osoittautuu merkityksettömäksi.”
– kirjasta ”Ilta”
Lisäksi vinkkejä parisuhteen onnistumiseen löydät kirjoistani (klikkaa otsikkoa): ”7 avainta pitkäaikaiseen parisuhteen menestykseen” ja ”Kuinka kommunikoida tehokkaasti ja käsitellä vaikeita ihmisiä”.