12 viikkoa! Selvisimme neljännen kolmanneksen yli.
Jutut ovat ok. Kaiken kaikkiaan olemme niin onnekkaita, mutta Jay ja minä olemme molemmat kamppailleet viime viikkoina sen kanssa, miltä perheen perustaminen tässä kulttuurissa oikeasti näyttää, ja miten voisimme muuttaa tulevaisuuttamme luodaksemme itsellemme ja Beckille haluamamme elämän.
Periaatteessa kumpikin meistä inhoaa sitä, että olemme poissa hänen luotaan, eikä kumpikaan meistä ole hirvittävän intohimoinen työtämme kohtaan. Rakastan neuvontaa, mutta nykyiseen työhöni kuuluu valtavasti paperityötä, vähän palkkaa ja hallinto, joka mielellään uhkaa työpaikkaani, siirtää minua ympäri sairaalaa, eikä periaatteessa välitä pätkääkään hyvinvoinnistani, kunhan heidän ruutunsa saadaan rastitettua. Se ei ole kovin innostava tapa viettää aikaa erossa vastasyntyneestä. Jay on samassa veneessä, ehkä enemmänkin, koska on jotenkin niin kulttuurisesti sopimatonta olla surullinen siitä, että jättää lapsensa miehenä, ja MIKSI SITÄ ON OLLUT?”
Mutta sitten myös laskut on maksettava ja vakuutukset on saatava, joten me vain… jatkamme työtämme. Siunausta Jaylle, hän on paljon enemmän elättäjä kuin minä, ja minä yritän parhaani mukaan pysyä mukana muutamissa pikkuhommissani ja huolehtia Beckistä ylimääräistä. Se ei ole kilpailua, mutta yritämme pitää asiat mahdollisimman tasaisina perheestä huolehtimisen suhteen.
Koska en ole töissä 5 päivää viikossa, olemme päättäneet, että yritämme pitää Beckin pois päivähoidosta toistaiseksi. Päivähoito söisi yli 50% siitä mitä tienaan, ja äitimme ovat todella todella ihania ja hoitavat Beckiä sillä aikaa kun minä olen töissä. Siskoni ja Jayn isä ja äitipuoli vahtivat Beckiä myös, joten voimme tehdä retkiä, asioida ja harrastaa liikuntaa, enkä osaa sanoin kuvailla, miten ihanaa on, että ympärillämme on tukea, joka auttaa meitä olemaan tulematta hulluiksi keskellä sitä, mitä voi kuvailla vain hulluudeksi, ja pitämään samalla niin hyvää huolta vauvastamme. Perhe on hieno asia, ja meillä on hieno perhe.
Olemme selvinneet 5/7 musiikkikilpailuista, ja Voi kuinka toivoisin, että tuo työ olisi kokopäiväistä. Rakastan sitä niin paljon, Jay rakastaa auttaa siinä, Beck oli mestari matkoillamme, ja viikonloppuesityksiä lukuunottamatta työ on kotoa käsin. Olemme puhuneet paljon siitä, että voisimme vähentää palkkaa yhteen tai kahteen pienempään palkkaan, jos voisimme molemmat työskennellä kotoa käsin, mutta minun pitäisi periaatteessa vaihtaa uraa, koska neuvonta on aika etupainotteista, ja Jayn työ on tällä hetkellä myös toimistotyötä. Musiikki kuitenkin… Lopettaisin kaiken muun heti, jos yrityksemme olisi tarpeeksi suuri (ja pomomme tarpeeksi hullu), jotta saisimme kokopäiväisen työpaikan kyseisessä organisaatiossa. Tämä on ollut niin hauskaa tänä vuonna, ja se paranee kausi kaudelta.
Olemme myös puhuneet oman yrityksen perustamisesta, mutta meillä on se pieni kompastuskivi, että meillä ei ole varsinaisia liikeideoita tai aikaa suunnitella mitään. Tai taitoja. Tai rahaa. Joten olemme hylänneet ajatuksen yrityksen omistamisesta vähäksi aikaa.
Yksi superpositiivinen asia, joka on tullut viime aikoina, on se, että Jay saa työskennellä muutaman tunnin viikossa kotona kompensoidakseen kaikki ylimääräiset matkat, joita hän on lisännyt Beckin syntymän jälkeen. Tämä antaa hänelle hieman ylimääräistä aikaa Beckin kanssa aamulla ennen töihin lähtöä (koska hänen ei tarvitse tehdä työmatkoja) ja mahdollistaa sen, että hän voi joskus auttaa minua ajamaan Beckiä mummolaan, kun olen myös töissä. Se on osoitus siitä, miten tuottavia JA onnellisia ihmiset voivat olla kotoa käsin tehtävissä töissä – eivät välttämättä kaikki, mutta varmasti jotkut. Se on mukava uusi kehitysaskel, joka tasoittaa sitä hämmennystä, jota olemme molemmat tunteneet, ja ristiriitaa työnteon ja Beckin kanssa olemisen välillä.
Mitä tulee asioiden tekemiseen, emme ole sallineet itsemme muuttua liian erakoituneiksi, mistä olen ylpeä. Minulla oli muutama viikko vakavaa agorafobiaa, koska OMG WHAT WHAT IF I LEAVE THE HOUSE AND SHE CRIES AND THE LINES TAKE TAKE LONG TIME AND PEOPLE WILL STARE AND AHHHHHHHHH, mutta tajusin, että niin ei vain voi elää, ja luulen olleeni tarpeeksi fiksu tajutakseni, että oudot käyttäytymismallit, kuten se, että ei haluta lähteä vauvan kanssa ulos talosta, EIVÄT tule korjautumaan itsestään. Joten lähdimme ulos. Paljon. Beck on käynyt monissa kaupoissa, ostoskeskuksessa, lounaalla (Beck rakastaa lounasta), tietokilpailuissa, panimoissa (kyllä, useissa), tankkaamassa ja kaikissa muissa tavallisissa paikoissa, joissa ihmiset käyvät tavallisen elämänsä aikana. Joskus hän itkee, useimmiten ei, ja kaikki on hyvin. Työskentelen edelleen sen parissa, etten ole yleisesti ottaen ahdistunut lähtemisestä, mutta joka kerta, kun raahaan perseeni ulos kotoa jonnekin muualle kuin töihin, olen todella iloinen siitä, joten muistutan itseäni siitä, että lopputulos on aina sen arvoinen, ja Beck saa paljon kokemusta ja sen seurauksena hän voi torkahtaa kuin mestari monissa eri paikoissa.
Fyysisesti taidan olla löytämässä uuden normaalin? Tai palaamassa takaisin normaaliin? Minulla ei ole mitään kipuja, paitsi joskus nivelsiteissä/vatsalihaksissa, joissa asiat yrittävät palata normaaliksi, mutta päättäväisesti eivät ole, vielä. Joogaan kerran tai kaksi kertaa viikossa ja yritän kävellä muutamana päivänä viikossa, mikä on hyvä, mutta ei todellakaan hyvä verrattuna siihen, mitä ennen tein. Ihmiset ovat erittäin nopeita kertomaan minulle, että minun pitäisi olla helppo itselleni, ja yritän, mutta kulttuurinen pakkomielle palautumiseen ja se, että jokainen. yksittäinen. naispuolinen. perheenjäseneni on uskomattoman laiha, ei tee siitä helppoa ollenkaan. Tiedän hyvin, että vähemmän syöminen ja enemmän liikuntaa ovat polkuja ThinGreatnessiin, mutta toisaalta pidän myös viinistä ja suklaasta, joten siinäpä se.
Hormonini ovat viime aikoina olleet TÄYSIN sekaisin. Olen yhtäkkiä paljon itkuisempi kuin raskausaikana tai vauvan synnyttyä, joten se on ollut hauskaa käsitellä. Olen käyttänyt uutta ehkäisyvälinettä yli kuukauden, joten en usko sen johtuvan siitä, mutta on outoa, että tunnen itseni näin masentuneeksi ja ahdistuneeksi, enkä ole ihan varma, mistä syyttäisin sitä. Olen lukenut, että hormoneilla voi kestää todella kauan rauhoittua synnytyksen jälkeen, joten annan tämän olla normaalin asteikolla, mutta uskon myös tuhatprosenttisesti masennuslääkkeisiin, joten käytän sitä reittiä heti, jos tarve vaatii. Minulla on myös tämä tarvehierarkian teoria – olen hyvin selviytymiseen perustuva ihminen siinä mielessä, että sairastun tai hermostun vasta sen jälkeen, kun asiat on hoidettu, jos siinä on mitään järkeä. Joten osa minusta ajattelee, että hormonini eivät vain ole voineet tehdä työtään tähän asti, koska ennen opettelin, miten en tappaisi lastani, ja nyt kun tunnen itseni hieman varmemmaksi vanhemmuudessa (painotus lievästi) hormonini ovat kuin: LISÄTÄÄN MASENNUS HAHAHAHAHA SINÄ OLET LÖYTYNYT KAIKKIIN.
Mutta mennään nyt synnytyksen jälkeisen toipumisen ylenpalttiseen osaan, koska se on paljon hauskempaa kuin masennuksesta puhuminen. Queefs. Synnytyksen jälkeiset vag-pierut on ihan jees. Niitä on sattunut minulle toistaiseksi vain joogassa, mutta omg hulvatonta ja noloa ja vaikeasti hallittavaa ja äänekästä kaikki kerralla. Tapa minut nyt. Ensimmäisen kerran se tapahtui noin 40 minuutin tunnilla, ja nyt jaksan noin 60 minuuttia ilman, että lantionpohjani antaa täysin periksi, joten kyseessä on ehdottomasti voimakysymys, jossa lantionpohjan lihakset eivät kirjaimellisesti pysty pitämään sitä kasassa. Kegeliä, ihmiset. Tehkää niitä. Nauttikaa eduista, joita siitä koituu, että emättimenne ei pidä erittäin kovaa ääntä erittäin hiljaisissa tilanteissa. Olen yrittänyt tehdä vähän kovempaa joka kerta, kun harrastan liikuntaa (minulla on vain kävelyä tai joogaa, koska en vain pidä mistään muusta), ja se tuntuu paremmalta ja paremmalta viikkojen kuluessa. Vaginan äänet ovat myös laantuneet, joten ehkä se ei ole pysyvä synnytyksen sivuvaikutus. Jayllä on tästä paljon vitsejä, joihin liittyy vertauksia tuulisukkiin.
Myös raskausarvet! Minulla ei ollut yhtään raskausaikana ja nyt on paljon. Vatsaan, lantiolle ja rintoihin. Niin….kaikki paikat, jotka kasvoivat. Raskausarpia muodostuu ihon alle, kun se venyy tai kasvaa liian nopeasti, blaa blaa blaa, mutta en odottanut niiden näkyvän myöhemmin. Ne eivät oikeastaan häiritse minua lainkaan, mutta ne ovat tällä hetkellä KIRKKAAN vaaleanpunaisia ja lyhyitä – pisin, joka minulla on, on ehkä sentin pituinen, joten mietin, kasvavatko ne edelleen? Se on ehdottomasti tärkeä huomio, että suurimmassa raskausaikana kaikki oireet eivät ole vielä isoja – outoa, eikö?
Kaiken typeryyden lisäksi työn ja hormonien ja ei-ponnahtelevien-vartaloiden kanssa Beckistä on tulossa sellainen ilo. Ei sillä, etteikö hän olisi koskaan ollut, mutta ensimmäiset noin 8 viikkoa ovat todella itkua-nukkumista-syöntiä-toistoa, joten en kutsuisi sitä kaikkein jännittävimmäksi kehitysvaiheeksi. Nyt hän on kuitenkin kikattava, hymyilevä ja hölöttävä, ja sitä on aivan UPEAA seurata. Hänen nykyisiä pakkomielteitään ovat valot, kattotuulettimet ja tämä ärsyttävä täytetty kirahvi, joka soittaa musiikkia ja nyökyttelee hänelle, ja hän. rakastaa. sitä. sitä. Tuijottaa ja hihittää, ja se on aivan söpö. Hän myös todella rakastaa makaamista vaipanvaihtopöydällä, mikä on kuulemma juttu? Meillä on ystäviä, jotka vetävät pukupöytänsä olohuoneeseen ja heidän lapsensa vain makaa sen päällä kuin se olisi altaan lautta, kuka helvetti tietää, mikä näitä lapsia vaivaa.
Tämä on ihan oudointa ja parasta aikaa, kaverit. En edes tiedä. Kerrataanpa vielä: työ on perseestä, joten auttakaa minua löytämään uusi työpaikka. Kulttuuri on paska siinä mielessä, että se saa minut tuntemaan itseni läskiksi koko ajan ja myös syylliseksi kaikesta joka käänteessä. Hormonit mättävät. Vaginat ovat äänekkäitä. Raskausarvet ovat todellisia. Vauvat ovat ihania.
Loppu.