”Olen pahoillani.” Sanani vilpittömät, syyllisen kaltaiset. Sellainen anteeksipyyntö, jossa et yritä hyvittää asioita tai anoa anteeksiantoa, vaan mietit katumusta – kotona, jossa päätin viettää viime yön sen sijaan, että olisin lähtenyt Lontooseen treffeille. Vain vajaat kaksi tuntia ennen kuin minun piti tervehtiä, peruin suunnitelmani viestin välityksellä.
Viisaudenhampaani olivat kipeät, ja se aiheutti päänsärkyä ja sai minut tuntemaan oloni kurjaksi. Pistin parasetamolia suuhuni ja lähetin lähimmille ystävilleni viestejä neuvojen saamiseksi: ”Sano, että sinulla on koronavirus”; ”Mene vain ulos!”. Aika kului, ja päätin lähteä. Vahvistettuani paikan, 5 minuuttia myöhemmin istuin kylpyammeen reunalla ja kuvittelin tulevan illan – taksini, junani, kävelymatka tervehtimään häntä, positiivinen teeskentely. Tunsin itseni henkisesti halvaantuneeksi, en kyennyt hahmottamaan seuraavaa siirtoani. Löysin puhelimeni ja pyysin siirtämään tapaamista.
Hän oli luonnollisesti ärsyyntynyt. ”Ymmärrätkö sinä, että tämä sotkee minua?” Hän esitti tämän kysymyksen kappaleiden välissä selittäen, miten olen estänyt häntä tekemästä muita suunnitelmia. Olen väärässä – tunnen turhautumisen hyvin kokemuksesta. Ja ironista kyllä, muutamaa päivää aiemmin ärsyynnyin ystäväni rennosta reaktiosta siihen, että hän muutti suunniteltua yhteistä päiväämme.
Suunnitelmien peruuttaminen viime hetkellä:
Analysoin syitä peruutukseni tueksi: Kaveri otti aikaa vastata viesteihin, hän ehdotti ensimmäistä tapaamistamme vain kaksi päivää ennen, hän unohti, että hänellä oli toinen tapahtuma, johon hänen piti osallistua, ja järjesti treffimme sen jälkeen. Häntä jännitti enemmän se, ettei hänellä ollut muita suunnitelmia kuin se, että välitti tapaamisestani. Eikö tunnukin sairaan suloiselta lahjoittaa itselleen lohdutusta.
Harper’s Bazaarin mukaan teknologia ja FOMO vaikuttavat siihen, miten helppoa on jättää treffit väliin – ja tekevät siitä näin ollen melkeinpä yhteiskuntakelpoisen. Vaikka se sattuu edelleen, ei ole enää yhtä yllättävää, kun treffit, ystävä, kollega tai jopa perheenjäsen muokkaa suunnitelmia. WhatsApp tarjoaa helpon tavan pyytää anteeksi ja tuntea vähemmän syyllisyyttä. Meidän ei tarvitse kuulla tai tuijottaa pettymystä. Voimme teeskennellä, että sitoumuksella, jonka teimme tiettynä päivänä, ei ole väliä. Että kukaan ei ole odottanut, kukaan ei ole ostanut uutta asua, löytänyt aikaa ylimääräiseen hemmotteluun. Käyttäytyä tietämättömänä siitä, miten loukkaavalta tuntuu, kun olen käyttänyt kalliita kylpysuoloja ja tuoksuvaa vartalovoidetta yhdessä ilman syytä.
Millenniaalit ovat itsestään huolehtiva sukupolvi. Jos emme tunne oloamme sataprosenttiseksi, twiitit, lehdet ja blogikirjoitukset tukevat meitä. Suunnitelmien peruminen on ihan ok, se ei ole lässytystä – asetamme henkisen hyvinvointimme etusijalle. Vaikenemme niiden ihmisten hyvinvoinnista, joita perumme.
Pitäisikö viime hetken peruuntuneiden tapaamisia siirtää?
Viisaudenhampaitani sattui – se ei ole todellinen syy, miksi peruin tapaamiseni. Jos olisin tuntenut olevani varma, että kaveri oli täydellinen kumppanini, se joka keittää perhosia ja kolminkertaisia sydämenlyöntejä, olisin sopinut treffit. Olen alusta asti (nettideittailuun liittymisestä lähtien) kerjännyt ystävien mielipiteitä. Haluan tietää heidän ajatuksensa, nähdä, hyväksyvätkö he. Kun nämä tietyt treffit tulivat, mukava kaveri, joka sai täyden hyväksynnän, en osannut hahmottaa mielipidettäni.
Kelpasiko hän kestämään toisen kierroksen karusellissa? Olen nauttinut treffeistä tähän asti. Huonot, nolot ja epämukavat – se kaikki kuuluu peliin. Ja vaikka peli voi olla kylmä, julma ja arvoituksellinen, siihen on hauska astua. Se, mikä ei ole jännittävää, on itsensä myyminen, toistuvasti. Arvosteltavana oleminen, murehtiminen mitättömän pienestä huomautuksesta ja vahingossa sattuneesta ei-hauskasta tarinasta.
Varaatko uudelleen viime hetken peruuttajan? Jos hänen tekosyynsä kuulostaa uskottavalta ja jos hän vaikuttaa vilpittömästi panostavan uusien järjestelyjen tekemiseen. Deittailijat yleensä paljastavat käytöksensä jo ennen tapaamista. Vastaamattomuus, kysymykset, halu luoda ilta, jota rakastaisit. Joskus teemme suunnitelmia parhain aikomuksin – sanomme itsellemme, että meidän pitäisi päästä ulos, eikä ole mitään syytä olla menemättä. Sitten treffit saapuvat, samoin väsymys ja välinpitämättömyys.
Jos treffit peruuntuvat, analysoi hänen käyttäytymistään nähdäksesi, vihjaileeko hän, että olisit selkänojalla. Ovatko he viestineet, ettet ole suuri prioriteetti vastaamalla myöhään ja lähettämällä lyhyitä vastauksia? Ehkä olet epävarmassa asemassa. Käsitteleekö keskustelukumppanisi ahdistusta, ovatko hermot saaneet hänestä vallan? Anne Hathaway näyttelee loistavasti kaksisuuntaista naista elokuvassa Moderni rakkaus. Hänen hahmonsa Lexi jätti treffit roikkumaan masennuskohtauksen aikana.
Viimeinen hetki, surly that’s a no?
Kunnollisella peruutusajalla suurin osa meistä noudattaisi yllä olevaa neuvoa. Lyhyellä varoitusajalla olemme hämmentyneitä, vihaisia; on vaikea tietää miten reagoida. Annoin toisen mahdollisuuden kaverille, joka perui suunnitelmansa viime hetkellä, ja hän teki sen uudestaan, viime hetkellä. Kun olen tehnyt sen itse, voin nähdä itsekkyyden ja välinpitämättömyyden. En odottaisi, että minuun luotetaan uudelleen ennen kuin olen mennyt liian pitkälle osoittaessani sitoutumiseni. Kysymys, joka on esitettävä, kun joutuu tähän tilanteeseen: Luotatko/huolehditko ihmisestä niin paljon, että olet valmis uhraamaan aikasi uudelleen?
Kertakaikkiaan tapahtuu – toistuva huolimattomuus muuttuu ongelmaksi. Kun ystäväni perui äskettäin tapaamisensa, soitin hänelle ja sain pian selville, että hän tarvitsi minua tukemaan häntä jonkin asian läpikäymisessä, ei nopeaan uudelleenjärjestelyyn. Olemme valmiimpia hyväksymään viime hetken peruutussuunnitelmat, jos luotamme johonkin ja tunnemme itsemme varmoiksi. Voimme luultavasti antaa anteeksi jatkuvat tekosyyt läheisimmillemme.
Katsellessani elokuvaa käpertyneenä sängyssä jouduin kohtaamaan osia itsestäni, joista en pidä. Olin enemmän huolissani omasta laiskuudestani ja siitä, mitä se tarkoitti, kuin oikeastaan siitä miesparasta, joka valmistautui siihen, että iltaa ei tapahdu. Oppituntina aion lopettaa ystävien pyytämisen, lopettaa arvostelukykyni huomiotta jättämisen ja miettiä paremmin ennen kuin sanon kyllä. Jos päädyn tapaamaan kaveria, olen varma siitä, miltä minusta tuntuu, ja tulen varmasti paikalle.