Palaan Yhdysvaltoihin asuttuani yhdeksän kuukautta intialaisen gurun Mata Amritanandamayin siipien alla, tai kuten haluaisin sanoa, hautomassa Amman kohdussa. Yhdeksän kuukautta… Juuri tarpeeksi aikaa kunnon uudelleensyntymiselle, eikö! Aika runollista, jos saan itse sanoa.
Takaisin syyskuussa tulin Amritapuriin, Mata Amritanandamayin ashramiin (saatatte tuntea hänet myös nimellä ”halaileva pyhimys”), eikä minulla ollut muita suunnitelmia kuin taksimatka lentokentältä. Tulin Intiaan nälkäisenä ja raskain sydämin. Etsin henkistä parantumista, vastauksia, yksinkertaisesti tunteakseni itseni taas normaaliksi ja vakaaksi. Kahden päivän matka-ajan ja lähes kymmenen tunnin aikaeron jälkeen arvelin, että sopeutuminen, itseni tunteminen jälleen, kestäisi ainakin kaksi viikkoa. Ja ajattelin, että kestäisi toiset kaksi viikkoa arvioida, olisiko tämä paikka, nämä opetukset minua varten vai ei. Päätin, että jäisin kuukaudeksi, tunnustelisin paikkaa, tapaisin muita matkailevia etsijöitä ja miettisin loput intialaisesta seikkailustani sieltä käsin. Ei hassumpi ajatus, eikö? En tiennyt, että Jumalalla olisi paljon erilainen suunnitelma.
Kun astuin ensimmäistä kertaa Kalin temppeliin, kyyneleet valuivat silmistäni kuin Niagaran putoukset. Jokin valtasi minut täysin. Mitä oli tekeillä? En tiennyt, mutta jokin sisälläni liikahti. Yksi nunnista näki minut. ”Oletpa sinä söpö! Kuinka kauan olet tuntenut Amman?” ”Öö… Katsoin hänestä videoita youtubesta jokin aika sitten…”. (Kunhan vitsailin, en oikeasti sanonut tätä.)
Noh, kuukausi oli kulunut, ja sanotaanko näin: ”Whewww weee”. Minua poltti, beibi. Se oli kuitenkin makea palaminen. Tapaksen aiheuttama palaminen. Tunsin, että jokaista olemukseni osa-aluetta haastettiin. Kaikki, mitä luulin tietäväni hengellisestä polusta, meditaatiosta, gurusta, oli mennyt tuulen mukana. Minusta oli tehty puhdas taulu. Okei, jäädään vielä kuukaudeksi. Tänä aikana otin mantran Ammalta.
Aloin meditoida mantraani ashramin rannalla. Täällä Ammalla oli tapana kaivautua kuoppiin, jotta hän voisi piiloutua kyläläisiltä ja viettää tunteja samadhissa. Sanotaan, että eläimet tulivat ja toivat hänelle ruokaa. Maa on lievästi sanottuna voimakas. Nämä meditaatiot olivat minulle hyvin herättäviä. Kuten sanoin, kaikki mitä luulin tietäväni – ulos ikkunasta! Näkemiin! Yksi kuukausi muuttui nopeasti kahdeksi. Pierren sanat kaikuivat korvissani: ”Kun kaivat vettä, Lexi, jää kaivamaan kaivoa. Älä jatka kaivamista ja kaiva lisää kuoppia”. Ja henkilökohtainen suosikkini, hänen lainauksensa Santosha-blogista: ”Lopulta kaikilla paikoilla maapallolla, joihin saatan haluta muuttaa, on yksi, sama, yhteinen nimittäjä – minä olen siellä. Ilmentelen samoja tilanteita eri kasvoilla. Voin yhtä hyvin pysyä paikallani ja oppia muuntamaan itseni.” Jumalan armosta oli tullut aika muuttua. Ei enää pakenemista, Lex.
Olin ottanut mantraa, viettänyt muutaman jakson kymmenen päivän mittaisia hiljaisuuslupauksia, kokeillut paastoa, ja ensimmäistä kertaa sitten pikkutytön ikäni katsoin peiliin ja näin itseni lapsena. Kiiltävät silmät ja pulleat posket. Tämä sama pikkutyttö, joka vietti tuntikausia ötököiden kanssa puutarhassa, lauloi keksittyjä lauluja suihkussa, teki mielikuvitusvaelluksia Amazonin läpi (itse asiassa se oli vain takapihani). En tiennyt, mitä oli tapahtumassa, mutta tuntemani elämä vedettiin alta pois. Seinät sisälläni alkoivat murentua (siis kunnes ego tajusi ja rakensi ne nopeasti takaisin). Ja sisäisen ja ulkoisen maailman välinen muuri alkoi liudentua. Älkää antako minun huijata teitä. Se ei ollut pelkkää autuutta ja taikaa. Näinä aikoina syvää surua alettiin käsitellä. Muistot, jotka oli pidetty lukkojen takana, alkoivat nousta pintaan. Meditaation aikana Amman kanssa suru virtasi sydämestäni. Fyysinen sydämeni pisti kipua. ”Kuka on se shamaani, jolla on mustekalan kädet ja joka naputtelee sydäntäni?”, ihmettelin. Ja niin monet, monet kuulemattomat kyyneleet ja huudot hylätyksi tulemisesta ja kelvottomuudesta alkoivat valua… Kului viikkoja, jolloin itkin joka päivä… Runous todella auttoi herättämään sisäisen lapseni äänen eloon. Mutta hei, VIHDOIN! Nämä asiat ovat olleet varastoituna aivan liian kauan! Mama mia! Mikä suloinen vapautus! Kuka oli tämä ainutlaatuinen erityinen Devi kaikkien epävarmuuksien, muistojen, paperinmakuisen kohteliaan persoonallisuuden takana? Olen vasta ottamassa siitä selvää…
Tuli aika, jolloin Amma lähtisi kiertueelle ympäri Intiaa yhteensä noin seitsemän tai kahdeksan viikon ajaksi. Kiertueella saattoi olla mukana henkilökuntaa, kun Amma pysähtyi suurimmissa kaupungeissa ympäri Intiaa antaakseen meditaatiota, satsangia ja tietysti kuuluisat halauksensa! Tämä tarkoitti tunteja ja tunteja lähes joka päivä Amman kanssa, kun hän halasi ja imi hartaita ja uteliaita etsijöitä Hänen rakkaudellaan maailmankaikkeutta kohtaan. Puhutaan shakti-sateista! Mutta rehellisesti sanottuna olin kuullut hurjia kauhutarinoita. Delhi-vatsa. Kuivumisesta. Unenpuute yhdistettynä pitkiin työtunteihin. Viidestätoista kahteenkymmeneen tuntiin kestävät ahtaat, ilmastoimattomat bussimatkat halki Intian. Nukkuminen joogamatoilla betonilla huoneessa, jossa oli viisitoista muuta kaikenikäistä ja -kansallista naista. Hyttyset. Jaetaan kourallinen kyykkyvessoja ja ämpärisuihkuja noin viidenkymmenen naisen kanssa. Toisaalta, ei varsinaisesti houkuttelevaa… Mahatman kanssa matkustaminen Mahatman maassa tuntui kuitenkin minusta LIFETIMESin mahdollisuudelta. Minusta tuntui, ettei elämä voisi kehittyä muuten – ilmoittautukaa mukaan! Vauhtia, beibi!
Ha! Innokas innostukseni kohtasi nopeasti värähtelyn aallot, kun egoni oli TULELLA! Lapsuuden pelot, syvät epävarmuudet- kaikki tuli pintaan. Asiat minussa joita en edes tiennyt olevan olemassa! Gurun tehtävänä on näyttää hartaalle hänen esteensä tiellä. Verho oli avattu, hyvät naiset ja herrat! Aikani piiloutua itseltäni oli ohi. Aloin nähdä ja ymmärtää, miten nämä kuviot ja uskomukset eivät olleet vain muokanneet päiviäni, vaan ne olivat koreografioineet minua. Täysin. Life. Mama mia! Kuten amerikkalainen henkinen opettaja Ram Dass sanoo, minusta oli tulossa ”oman neuroosini tuntija”. Olin uupunut. Uupunut itsestäni. Ja asuessani Amman seurueeseen kuuluvan parinsadan ihmisen väkijoukon keskellä, en voinut piiloutua mihinkään! En voinut paeta minnekään. Minun oli kohdattava itseni. Se ei voinut olla toisin.
Erään pitkäaikaisen hartaan sanat kaikuivat , ”Voit pyytää Ammaa näyttämään sinulle perhosia, hän tekee sen! Todella!” Naaah! En tarvinnut perhosia todistamaan gurun rakkautta minua kohtaan! Minulla on uskoa! No, no, no, no, ei sittenkään niin vaikeaa. ”Äiti, minä itkin! Ole kiltti, näytä minulle rakkautesi! Ole kiltti, äiti! Ole kiltti, näytä minulle rakkautesi! Pyydän, tee minut paremmaksi!” Vain itkevä vauva saa maitoa, kuten Amma sanoo. Pyydä ja saat! Seuraava meditaationi Amman kanssa oli puhdasta autuutta. En voinut pyyhkiä hymyä kasvoiltani, vaikka kuinka yritin. Tunsin, että taivaalliset olennot vetivät suuni kulmia ylös taivaassa. Amma oli kuullut huutoni, sillä en voi mitenkään saavuttaa tällaista tilaa yksin. Se oli puhdasta armoa! Myöhemmin samana iltana oli minun vuoroni ”tähtien katseluun”, uusien tulijoiden tilaisuus istua suoraan Amman vieressä lavalla, kun hän antoi darshaninsa, tilaisuus paistatella kauneudessa ja ihmeessä, kun hän loputtomasti antoi halauksia ja lohtua tuhansille ja taas tuhansille ihmisille. Tätä voisi jatkaa 12 tuntia putkeen. Amma pääsi vain kerran pissalle. Ei lounastaukoa, ei päiväunia, ei mitään! (Mainitsinko, että hän on tehnyt tätä ympäri maailmaa noin neljänkymmenen vuoden ajan? Käteni väsyvät jo Sheilan 2. joogatunnin aikana.) Kun istuin Amman vieressä, katselin häntä ihaillen ja pohdin äskettäistä meditaatiotani, rukoilin ja rukoilin: ”Voi Äiti, kiitos, Äiti! Kiitos, Äiti! Kiitos, että näytit minulle perhosia!” Ja pelleilen, juuri kun lopetin nämä sanat, kaksi kaunista perhosta pyörähti ja tanssi Amman pään ympärillä. Ehdottoman rakkauden Guru JA huumorintaju, joku nipistäköön minua! Ja todella mitä rakkautta, Äiti, joka näyttää minulle oman pimeyteni… ei ihan mukavin lahja annettavaksi.
Palasin kiertueelta ashramiin syvemmällä yhteydellä Ammaan ja syvemmällä yhteydellä itseeni sekä rehellisemmällä hyväksynnällä vasanoista ja samskaroista, jotka estävät polkuani. Olin myös löytänyt uudenlaisen vapautumisen häpeästä ja syyllisyydestä, joita olen niin pitkään kantanut mukanani, ikään kuin ne olisivat luontaisia osia minusta. Olen alkanut oppia, että mieleni mayan ja kaikkien sen harhojen pilven takana on tietoisuuden keidas, rauhan keidas. Olen vain yhden tietoisen hengenvedon päässä! Kunpa vain voisin elää tästä paikasta käsin… Luojan kiitos, että minulla on elinikä tätä koulutusta varten (tai ehkä minun pitäisi sanoa, eliniät)!
Kiertueen päätyttyä neljästä kuukaudesta tuli kuusi. En todellakaan ollut missään muualla, missä olisin mieluummin ollut, enkä mitään muuta, mitä olisin mieluummin tehnyt. Kuudesta tuli seitsemän. Ja koska olin ollut siellä niin kauan, olin oikeutettu huone-darshaniin Amman kanssa – viisi minuuttia kahden kesken maailmankaikkeuden Äidin jumalallisen inkarnaation kanssa… Tahraisin kokemuksen yrittämällä ilmaista sitä kielellisesti. Jätän sen mielikuvituksenne varaan J
Ja niin alkuperäisestä yhden kuukauden suunnitelmasta tuli yhdeksän kuukautta. Ja yhdeksän kuukauden jälkeen, kun olin laulanut nunnien kanssa joka aamu Jumalallisen Äidin 1000 nimeä, laulanut mantraani ja tehnyt japaa, harjoitellut Amman meditaatioharjoitusta nimeltä ’IAM’ (hän on myös kutsunut sitä omaksi maidokseen lapsilleen!), saanut viikoittain halauksia ja satsangia Ammalta ja viettänyt päiväni hoitamalla Amman äitiä, Damayanti Ammaa, siivoamalla hänen talonsa ja hakemalla hänen maitonsa, palaan hallituksemme määräyksellä takaisin USA:han! No, tavallaan. Tulen takaisin kuukaudeksi viisumin vaihtoa varten.
Elämä sellaisena kuin tunsin sen, ei ole enää entisensä. Tulin Intiaan etsimään vastauksia, vain huomatakseni, että kaikki mitä tiedän on, etten tiedä yhtään mitään. Koko elämän näytelmä on oikeastaan vain muuttunut enemmän mysteeriksi. Jatkuvasti muuttuva luomisen mestariteos, joka järjestyy uudelleen hetki hetkeltä, meidän toimesta! Luojat! Jumalalliset olennot! Me emme vain vielä tiedä sitä. Tai ehkä jotkut meistä tietävät (Heyyyyyyy Pierre, haluatko kertoa meille jotain? Laskin vain leikkiä… tavallaan).
Tiedän varmasti vain, että on ponnisteltava kunnolla, luotettava jumalalliseen ajoitukseen ja rukoiltava Gurun armoa. Jatkan maallista ekskursiotani täällä ashramissa vielä kaksi vuotta. Opiskelen Amman yliopistossa, joka sijaitsee vain parinkymmenen minuutin kävelymatkan päässä ashramista takaveden kautta. Suoritan filosofian maisterin kurssin, mutta oikeastaan opin, miten elää yksinkertaista, hengellistä elämää.
Ne, jotka ovat kiinnostuneita Mata Amritanandamayin opetuksista tai vierailusta hänen ashramissaan (hänellä on useita ashrameja Yhdysvalloissa, Euroopassa ja Intiassa), ottakaa mielellään yhteyttä minuun! Niille, jotka ovat edelleen kiinnostuneita, Amma antaa julkisen darshaninsa Elbournessa, Illinoisissa (noin tunti Chicagosta länteen) 24.-26. kesäkuuta. Löydät lisätietoja täältä:https://amma.org/meeting-amma/north-america/chicago-area.
Siunattua viikkoa. Paljon rakkautta Santosha-perheelleni ja satsangilleni!
Jai Kali ma!
Lexi