Das Jahr war 2008. Ich war eine 20-jährige Jungfrau, die ihr zweites Jahr an der Universität in Ontario begann und in einem Wohnheim lebte: weit weg von meiner Familie und auf der Suche nach Liebe. Als pakistanisch-kanadische Einwanderin hatte ich eine Checkliste für alles, was mein Traumprinz sein sollte: Muslimisch, sunnitisch, hellhäutig, aus guter (d. h. reicher) Familie und idealerweise mit einer Ausbildung in Medizin oder einem anderen angesehenen MINT-Fach. Diese Liste wurde mir natürlich während meiner Teenagerjahre von meinen Eltern auf subtile Weise vermittelt. Es war keine Liste, die ich bewusst erstellt hatte, aber wie alle guten Desi-Mädchen wusste ich, dass ich danach suchen musste, wenn ich mir keinen Ärger einhandeln wollte.
In jenem Herbst, als die Schule wieder anfing, fand ich „den Einen“, nach dem ich gesucht hatte, und er hatte auch noch einen Bonus – er war ein Lahori-Pakistani (genau wie meine Familie) und stammte sogar aus demselben reichen Viertel in der Stadt, in der wir lebten. Das war ein echter Volltreffer! Er wollte Arzt werden, war mir an unserer Universität ein Jahr voraus, und als ob das alles nicht schon perfekt genug wäre, war sein Vater auch Arzt. Ich hatte einen Volltreffer gelandet!
Wir fingen an, uns zu verabreden, und innerhalb des ersten Monats hatten wir unser ganzes Leben zusammen geplant, so wie es gute Desi-Kinder tun, die von ihren Familien und ihrer Kultur eine Gehirnwäsche bekommen haben. Ich war so überzeugt, dass es das Richtige war, dass ich gar nicht daran dachte, über seine individuellen Qualitäten als Mensch nachzudenken und darüber, ob sie gut zu meinen eigenen passen und zu der Art von Leben, die ich mir für mich vorgestellt hatte. In den zwei Jahren, die wir zusammen waren, habe ich so viele Warnsignale übersehen. Wenn ich jetzt, fast ein Jahrzehnt später, daran zurückdenke, stelle ich fast meinen Verstand in Frage.
Zunächst sagte er, er wolle erst nach der Heirat Sex haben, und ich stimmte zu (weil ich sonst als Schlampe abgestempelt würde und der Liebe oder des Respekts nicht würdig wäre). Trotzdem hatten wir schon im zweiten Monat unserer Beziehung Sex. Er rechtfertigte sich damit, dass es keine Rolle spiele, da wir ja schließlich heiraten würden. Ich habe alle moralischen Hürden genommen, die er nehmen musste, um sein Handeln zu rechtfertigen. Meine Familie und ich waren keine religiösen oder gläubigen Muslime. Meine Eltern waren eher kulturell muslimisch geprägt und hatten uns in einem Laissez-faire-Stil des Islam erzogen. Wir hatten keine Probleme damit, nicht-heilige Speisen zu essen (natürlich kein Schweinefleisch). Mein Vater trank und meine Mutter trug Röcke. Ich war sogar noch „liberaler“. Sex zu haben und meine Jungfräulichkeit zu verlieren, war in meinen Augen keine große Sache. Ich hatte mehr Angst vor dem sozialen Stigma, da ich wusste, wie verurteilend und unversöhnlich die Pakistaner bei vorehelichem Sex sein können.
Als ich in mein Studentenwohnheim zog, hängten meine Eltern ein kleines, gerahmtes „Allah“ über meinem Studiertisch auf, um mich vor dem bösen Blick zu schützen. Ich habe nie viel darüber nachgedacht, aber Abdul (nennen wir ihn so) nahm das Bild immer ab und verstaute es in der Schublade meines Arbeitszimmers, wenn wir Sex hatten. Er war so von Schuldgefühlen geplagt, dass er mehrmals während des Geschlechtsverkehrs innehielt und sagte: „Wow, wir sind so schlechte Muslime“, bevor er mit dem Akt weitermachte. Danach holte er den Rahmen zurück und hängte ihn wieder an die Wand, mit einem Ausdruck von tiefem Schmerz und Reue im Gesicht.
Dann war da noch die Frage, ob er Arzt werden wollte: Kurz gesagt, er wollte es nicht werden. Die meisten unserer Gespräche im ersten Jahr unserer Beziehung drehten sich darum, dass er nicht den Mut hatte, Jura zu studieren (wie er es sich gewünscht hatte), was dem Wunsch seines Vaters widersprochen hätte, dass er und seine beiden jüngeren Brüder alle Medizin studieren sollten. Seine Lernroutine während der Prüfungszeit bestand darin, andere in seinen Klassen zu finden, die bereit waren, ihn bei ihren Prüfungen schummeln zu lassen. Ich fand das ziemlich feige und unaufrichtig von ihm. Ich habe mich oft gefragt, ob er jemals das Rückgrat haben würde, für sich selbst (und schließlich für uns) einzustehen, wenn er nicht einmal dem nachgehen konnte, was er studieren wollte. Dieser Gedanke war mir unangenehm, denn ich wusste, dass er, wenn es hart auf hart kommt, nicht den Mut haben würde, uns in unserem Leben an die erste Stelle zu setzen. Ich dachte nicht viel darüber nach.
Am aufschlussreichsten an ihm war der Freundeskreis, den er hatte. Er hatte zwei sehr enge Freunde (ebenfalls Pakistaner), die in genau demselben Boot saßen wie er – von ihren Eltern total verprügelt und zum Medizinstudium gezwungen. Zu sehen, wie sie alle drei zusammen abhingen, war eine augenöffnende Erfahrung. Seine beiden Freunde tranken nicht (weil haram), aber sie rauchten jeden Tag Gras. Als ich sie auf diese Heuchelei ansprach, erklärten sie, dass es in Ordnung sei, da im Koran nicht ausdrücklich steht, dass man nicht rauchen darf. Sie schimpften offen über andere pakistanische Frauen, die mit ihren Freunden zusammen waren, und nannten sie Schlampen (ich fragte mich, ob sie dasselbe über mich sagten, wenn ich nicht dabei war). Sie machten sich auch über ihre schiitischen Freunde lustig und spotteten darüber, wie sie beteten, wobei sie sich gegenseitig bestätigten, dass Sunniten in jeder Hinsicht überlegen waren.
Schließlich wachte ich auf und erkannte die Realität, die sich vor meinen Augen abspielte. Mir wurde klar, was für eine Zukunft vor mir lag, wenn ich bei Abdul blieb. Wir trennten uns nach zwei Jahren (auf meine Initiative hin), und ich machte gleich danach eine Rucksacktour durch Südostasien. Er zog in die Karibik, um Medizin zu studieren. Wenn ich jetzt an diese Beziehung zurückdenke, bin ich sehr dankbar, dass ich dieser Kugel ausgewichen bin. Viele pakistanische Frauen heiraten solche Männer, weil sie das Gefühl haben, dass sie keine andere Wahl haben, oder weil sie sich in der „Was werden die Leute sagen?“-Mentalität verfangen, wenn sie sich entscheiden, sich zu trennen.
Heute fassen die weisen Worte von Kanye Wests ‚See You In My Nightmares‘ meine Gefühle gegenüber meiner ‚ersten Liebe‘ perfekt zusammen, besonders diese Worte:
I got the right
To put up a fight
But not quiet
Cuz‘ u cut up my life
But my sight
Is better tonight
And I might, see you in my…Alptraum
Ooooh wie bist du dahin gekommen
Weil wir einst ein Märchen waren
Aber dies ist ein Abschied.