S manželem jsme s polibkem čekali až do svatebního dne. Dokonce i mezi křesťany bylo prosté prohlášení: „Čekáme!“ přijato s šokem a někdy i s posměchem. Čekání na polibek rozhodně není normální.
Já jsem se rozhodla nechat si polibek na svatební den dávno předtím, než jsem poznala svého manžela. Neudělala jsem to proto, že mi to řekl Josh Harris, moji rodiče nebo církev. Dokonce jsem si ho zpočátku nevybrala ani z duchovních důvodů: prostě jsem chtěla, aby můj první polibek byl výjimečný, a můj svatební den tomu zřejmě odpovídal. Ale uprostřed dlouhého boje s chtíčem jsem zjistila, že vyhrazení polibku mi umožnilo ověřit si své touhy a otestovat motivy mužů, kteří mě zvali na rande. Pokud se mnou muž neměl zájem chodit poté, co jsem mu řekla, že nejsem připravená ho políbit, věděla jsem, že si mě neváží z těch správných důvodů.
V době, kdy jsem potkala svého manžela, jsem však už měla za sebou vztah, ve kterém na mě byl vyvíjen tlak, abych se fyzicky rozdala. Když jsme s Joshem začali chodit, oba jsme se líbali s jinými lidmi. Náš vztah byl novým začátkem, a i když jsme s tím občas bojovali, náš první polibek byl v náš svatební den – a jsme opravdu šťastní, že to tak bylo.
Jsme normální pár. Ale věříme, že milost vyžaduje svatou reakci, a šetření polibkem byl náš způsob, jak se snažit udržet svatost v centru našeho vztahu.
Ale šetření polibkem nespasí vaši duši a my se musíme přestat chovat, jako by tomu tak bylo.
Byl jsem na obou stranách tohoto problému a je čas na střední cestu. Domnívám se, že jde o otázku rovnováhy: že zachránit si polibek je individuální rozhodnutí, které musí učinit každý pár. Přesto dnes vyvrátím pět mýtů o tom, že si polibek šetříte na svatební den, protože jsou nepravdivé a měly by zmizet.
U oltáře to bude trapné.
Mnoho lidí se zřejmě bojí políbit svého partnera na pódiu před zraky rodiny a přátel. Možná mají představu těch párů s prvním polibkem na YouTube, které se na YouTube dostanou jen proto, že jsou prostě tak špatní. To ale není normální. Pokud jste se jednou podívali na film Gone With the Wind, dokážete se na pódiu slušně políbit.
Na svatbě budou vždycky nervy, ale pokud pozvané lidi opravdu znáte a máte je rádi, není se čeho bát. Nejste tam proto, abyste na lidi udělali dojem. Jste tam proto, abyste byli svědectvím Boží lásky, Ježíšovy milosti a nekonečné manželské smlouvy – která je mimochodem založena na oběti. Zachránit si polibek je oběť. Jak jsem zmínil ve svém vlastním příběhu, polibky si nešetříme proto, že nám to nařídila církev. Rozhodněte se pro to pouze z touhy zachovat svatost ve vašem vztahu.
Pokud to byl váš motiv, nic takového jako „trapas“ neexistuje. A pokud se toho stále děsíš, promluv si o tom se svým snoubencem.
V ložnici to bude trapné.
Ehm, nepravda.
Setkal jsem se s páry, které z líbání udělaly běžnou součást svého vztahu, ale jejich svatební noc byla trapná až běda. Líbání nijak neovlivňuje průběh svatební noci: Pokud jste trapný člověk, budete trapní, ať se děje cokoli.
Ušetření polibku učinilo naši svatební noc vzrušující. To, že všechno bylo úplně nové, bylo – promiňte mi tu frivolnost – jako být dětmi v cukrárně. Měli jsme k dispozici všechno!
Náš polibek je pro nás stále výjimečný. Ne že by ostatní lidé tuto „výjimečnost“ ztráceli – ale já si vážím každé chvíle, kdy mohu políbit svého manžela, protože jsem čekala 1,5 roku, abych měla tu výsadu. To, že naše kultura a církev říká, že je to ‚normální‘ a dělá z toho běžné věci, neznamená, že jsem musela na tuto ideologii skočit, a já jsem to neudělala a jsem za to ráda. Polibky by měly být výjimečné. Stejně jako by měl být výjimečný sex.
Není ‚0 až 60‘ líbat se ve svatební den a spát spolu tu noc. Naše kultura nám říká, že k intimitě potřebujeme náběh. Ale nemusíme se líbat deset měsíců, několikrát se líbat a tančit na hraně nemravnosti, abychom se skutečně ‚připravili‘ na sex o svatební noci. To je lež. Pokud se milujete, nemusí být svatební noc trapná. Bude tak dobrá, jak jí dovolíš.“
Mohla bys skončit jako manželka špatného líbače.“
To je zdaleka nejabsurdnější námitka, kterou jsem dostala, když jsme spolu chodili. Opravdu bys odmítla zbožného, silného a milého muže, který tě miluje, protože „špatně líbá“? Copak je nemožné naučit se líbat lépe?“
Jsou dny, kdy kdybyste se pana M. zeptali, mohl by vám říct, že mi špatně dýchá nebo že můj polibek nemá dokonalou desítku. Ale tady nejde o výkon. Tady jde o závazek.
Když se rozhodnete uvázat se k muži na celý život, máte 50 let na to, abyste se naučila líbat. A je pravděpodobné, že ho stejně do měsíce srovnáš do latě. Každá fyzická intimita vyžaduje komunikaci, stejně jako cokoli jiného.
Muži nebo ženy se mohou naučit líbat lépe. Mnohem těžší je získat duši pro Krista, povzbudit muže, aby byl vůdcem, nebo povzbudit ženu, aby byla méně nejistá. ‚Dobrý polibkář‘ by měl být tím posledním na tvém seznamu kvalifikací pro manžela či manželku.“
„To bych nikdy nedokázal.“
„To bych nedokázal.
Proč?“
Proč je tak těžké říct ne? Jde o zdání, osobní touhy, závislost na líbání?“
Hraju si tu na ďáblova advokáta. Pokud tvrdíš: „Nikdy bych to nedokázal“, zeptej se sám sebe na skutečné, upřímné „Proč?“. Neříkám, že v této otázce musíme být všichni jako sušenky, ale zaslouží si to diskusi.
Znepokojuje mě tato výmluva, protože jsem si sedl s dívkami, které jsou citovými troskami po povrchních vztazích s neúspěšnými kluky. Pokaždé pro ně polibek, který „nic neznamená“, znamenal víc, než očekávaly. Zůstávají v rozpacích, proč mu na nich nezáleželo, proč do nich neinvestoval, proč jim dal kopačky – protože jsme se přece „líbali a bylo to skvělé!“
Tato hranice je úzká. Můžeme líbání ponížit; učinit ho méně významným, abychom ho mohli dělat více. Nebo můžeme jeho hodnotu vyzdvihnout a uznat ho jako emocionálně-fyzickou entitu, kterou je. Zvolíme-li druhou cestu, přijdeme o dočasné vzrušení z prvního polibku s každým klukem, s nímž chodíme; získáme však zástavu. Získáme moc.
Jistě, rád bych se s někým líbal. Měla jsem touhu – nepochybuj o mně! Ale také jsem chtěla, aby muž věděl, že si na nic nehraju. Měl si mou náklonnost zasloužit, protože jsem věděla, že trvalá láska vyžaduje takovou vytrvalost. Chtěla jsem, aby mě pronásledoval, a šetření polibkem toto tajemství udržovalo.“
Z tohoto pravidla existují výjimky. Ale neříkejte: „To bych nikdy nedokázal“ – protože vy můžete, pokud vám to za to stojí. Pokud je to otázka svatosti – můžeš to udělat. Pokud vás unavuje, že vás využívají ztroskotanci – můžete to udělat. Pokud chcete být skutečně pronásledováni kvůli tomu, kým jste – můžete to udělat. Nemusíte, ale můžete.“
Zachránit si polibek je příliš extrémní.“
Zpět k otázce rovnováhy: máme lidi na obou stranách tohoto plotu. V této kultuře je čekání s polibkem až do svatebního dne (nebo bože, dokonce i po několika měsících chození) na hranici šílenství. A v křesťanských kruzích se kvůli aroganci vztahovačných elit mnozí od tohoto „svatého grálu“, kterým je úspora polibku, v rozpacích odvrátili. Vím, jaké to je, když se nad vás někdo povyšuje, a vím, jaké to je, když se vám někdo vysmívá. Proto je náš motiv v této volbě naprosto klíčový.
Naší víru nemají zastínit kulturní trendy. Pokud bojuješ s čistotou nebo s tím, že tě pronásledují kvalitní kluci, nebo bojuješ s identitou – pak je možná čas zamyslet se nad tím, kolik ze sebe dáváš pryč. Pokud je šetření polibkem snahou o svatost, není to „příliš extrémní“, protože máme být svatí, jako je svatý náš Bůh a Spasitel.
Je to tedy opět otázka svatosti (více v článku „Proč bychom se měli přestat ptát: „Jak daleko je příliš daleko?“).
Pokud se můžeš líbat a zachovat si svatost jako křesťanka – směle do toho.
Pokud se dokážeš líbat a omezit své touhy – jdi do toho.
Pokud se dokážeš líbat a ctít Boha, zachovat si svatost a ještě udržovat vztah, který se zaměřuje více na duchovní než na fyzickou stránku – jdi do toho.
Ale nepovyšuj se nad ty, kteří čekají. Nejsou „slabí“ ani „nezkušení“. Nebuďte povrchní.
A ti z vás, kteří si šetří polibek – nedívejte se svrchu na ty, kteří tak nečiní! Šetření polibkem vám nezajistí spásu. Koneckonců já i můj manžel jsme se před svatbou líbali s jinými lidmi. Myslím, že to byl nejlepší nápad? Ne. Ale díky této chybě jsem se naučila několik cenných lekcí, které budu učit svou dceru: Nemusíš líbat žáby, abys našla prince. Skuteční muži nepotřebují fyzické potvrzení hodnoty ženy. Už si jí váží pro to, jaká je.
Takže muži? Nedovolte, aby vaše touhy manipulovaly s nejistotou ženy. Pokud to s ní myslíte vážně, dejte to najevo VŠEMI způsoby – nejen fyzicky.
A ženy? Nesnažte se dokázat svou hodnotu tím, co můžete dát fyzicky, bez ohledu na to, jak malý je to přínos. Donuťte muže, aby vám dokázal, že má pro vás srdce. Přijměte svou hodnotu. Odmítněte se spokojit s „dost dobrým“.
A jako vždy, nechte milost, která vás zachránila, a svatost, kterou Bůh vyžaduje, být vodítkem pro každé vaše rozhodnutí.
Přihlaste se do mého e-mailového seznamu pro osobnější pohled na mou cestu a pro zasílání personalizovaných příspěvků do vaší schránky! Přihlásit se můžete v rámečku níže.
.