Min övertygelse om att jag har grundläggande brister är så djupt rotad att jag inte vet vem jag skulle vara utan den
- Jag är lat och skjuter upp saker.
- Jag älskar verkligen mat, mer än vad man borde, och jag äter för mycket.
- Jag har misslyckats med att nå yrkesmässiga framgångar som är lämpliga för en person i min ålder och med min intelligens.
- Jag är konstig i sociala situationer och jag vet inte hur eller när jag ska prata med folk.
- Jag är inte särskilt snäll eller varm, inte ens mot mina närmaste vänner och min familj.
- Jag blir lätt irriterad och har lite tålamod för människors misslyckanden och tillkortakommanden, även sådana som jag delar.
- Jag har en evigt korkad, slapp käftande blick i ansiktet om jag inte aktivt försöker låta bli.
Jag skulle kunna fortsätta och det kommer jag att göra: Trots många försök och nedladdade appar har jag inte lyckats utveckla en konsekvent meditationspraktik. Mina tankar vandrar, jag tänker för mycket och jag har fulländat konsten att titta på två skärmar samtidigt utan att egentligen uppmärksamma någon av dem. Även om jag skulle vilja placera meditation under ”bra för andra, men helt enkelt inte för mig”, verkar de vetenskapligt underbyggda fördelarna med meditation vara anpassade till min särskilda läggning, vilket gör det svårt att överge meditationen helt och hållet.
Att vara hård mot mig själv är mitt livsverk, och det är ett projekt som tilldelades mig i tidig ålder.
I mitt försök att hitta en meditationspraktik som fungerade för mig, upptäckte jag Tara Brachs podcast. Tara Brach, PhD är en meditationslärare och författare, och hennes namngivna podcast är en blandning av inspirerande föredrag, mindfulness och guidade meditationer. Eftersom jag är ny på Dr. Brachs podcast har jag tre års bakgrundskatalog att utforska. Jag har lyssnat på alla avsnitt med en titel som beskriver ett budskap som jag behöver höra: ”Att förverkliga din djupaste avsikt?” Skriv upp mig. ”Utan ångest över ofullkomlighet?” Det skulle vara trevligt. ”Spiritual Reparenting?” Få det i mina öron, vad det än är.
En av de föreläsningar jag lyssnade på nyligen var ”The Answer is Love: Att utvecklas ut ur ’Bad Other'”. Det var det första av en serie i två delar från augusti 2019. Jag förväntade mig att det här ämnet skulle utforska den ihållande ”othering” eller demoniseringen av människor som ser ut eller tänker annorlunda än vi. Och det gjorde det, till en viss punkt. Sedan svängde dr Brach över till ett överraskande antagande: Vi demoniserar inte bara andra, vi demoniserar oss själva.
Jag har demoniserat mig själv i åratal – kanske under majoriteten av mina år – men jag trodde att det var en bra sak. Jag driver mig själv hårt mot perfektion och när jag misslyckas (vilket jag ofta gör) blir jag med rätta besviken på mig själv. Jag kan vanligtvis diagnostisera orsakerna till mitt misslyckande utifrån listan ovan: Jag är lat. Jag saknar ambitioner. Jag vet inte hur jag ska prata med människor. Jag har skjutit upp när jag borde ha arbetat. Jag blev för lätt distraherad.
Om inte jag själv, vem skulle då driva mig mot perfektion och hålla mig ansvarig?
Att vara hård mot mig själv är mitt livsverk och det är ett projekt som tilldelades mig i unga år. Tidigt ingav mina föräldrar mig känslan av att jag var ett naturligt misslyckande, som organiskt drogs i riktningar som var avsedda att reta upp dem och göra dem förbryllade. Denna känsla av att i huvudsak ha fel, i trots mot de människor jag älskade mest, drev mig mot en svårfångad perfektion som jag antog äntligen skulle vinna mina föräldrars villkorslösa godkännande.
Mittar du fel, förnekar du din naturliga lathet och konstighet och kommer du så nära perfektion som möjligt. Detta var mitt projekt eftersom man i min familj förväntar sig perfektion – man måste bara sluta vara så fel för att nå dit. Om inte jag själv, vem skulle då driva mig mot perfektion och hålla mig ansvarig? Någon måste göra det.
Omkring 27 minuter kommer dr Brach till den replik som fick mig att stanna upp och skriva ner den: ”Vem är du om det inte är något fel på dig?”
Det är en så intressant och fantasifull fråga, som liknar en fråga till mig: ”Vem skulle du vara om du hade en miljard dollar?” Eller: ”Om du personligen kunde flyga, hur skulle det påverka ditt liv?” Det är roligt att föreställa sig för en stund, men med tanke på den absurda förutsättningen (jag antar att det är mer sannolikt att jag blir miljardär än att jag får vingar, men bara lite grann) verkar det inte vara någon större idé att hålla på med tanken så länge. Det känns som om jag har fel i slutändan. Jag har alltid haft fel och kommer alltid att ha det. Vad är poängen med att inbilla sig att jag inte har fel?
Denna replik är framförd som en utmaning, som om dr Brach utmanar mig att ge upp min livslånga hängivenhet till självtvivel och självförakt. Och det finns en slags tröst, eller åtminstone förtrogenhet, i att tro att jag har fundamentalt, medfött fel. Det är en bekväm förklaring när saker och ting inte går enligt planerna: Jag har fel, jag gjorde något fel och allt är mitt fel. Och det är det sätt på vilket jag konsekvent behandlades av mina föräldrar, lärare, samhället och andra makthavare under större delen av mitt liv.