Självkontroll är inte något vi föds med – det är något vi finslipar när vi växer. Barn kämpar särskilt med kontroll och fördröjd tillfredsställelse, men det finns sätt på vilka vi kan vägleda dem till rätt beteende redan i barndomen. Jag har faktiskt 7 sätt att lära ditt barn självkontroll!
Du har säkert hört talas om marshmallow-experimentet. På 1960-talet tog forskaren Walter Mischel med sig flera hundra 4-åriga barn in i labbet, satte dem framför ett bord med en marshmallow på en tallrik (eller någon annan godbit) och sa: ”Jag kan ge dig den här nu, eller om du väntar ska jag gå ut ur rummet och göra något”. När jag kommer tillbaka om du inte har ätit upp den här ger jag dig en ny. Om du kan vänta kan du ta två. Men om du inte väntar på mig får du bara den ena.”
Vad skulle din fyraåring göra? Äta marshmallowen? Eller vänta?
Vad skulle du göra?
Forskaren fann att självkontroll i marshmallow-experimentet bland annat förutspådde dessa barns senare framgång i gymnasiet och karriären. Annan forskning har visat att självkontroll förutsäger framgång, familjestabilitet, fysisk hälsa och till och med lycka. Bristande självkontroll är förknippad med användning av alkohol och olagliga ämnen, arbetslöshet och till och med fängelse.
Hur mycket självkontroll visar ditt barn? Håller du med om följande påståenden om ditt barn?
- Mitt barn är ihärdigt i aktiviteter.
- Mitt barn tänker framåt.
- Mitt barn är uppmärksam och kan koncentrera sig.
- Mitt barn tänker innan det talar eller agerar.
- Mitt barn reagerar på förnuft.
Om du har svarat ”ja” på de här påståendena så har ditt barn troligen redan hög självkontroll.
Hur är det med de här påståendena?
- Mitt barn är envis.
- Mitt barn kan inte skjuta upp tillfredsställelse.
- Mitt barn har en tendens att gå sönder under stress.
- Mitt barn överreagerar vid mindre frustrationer.
- Mitt barn blir oroligt när miljön är oförutsägbar.
Om du har svarat ”ja” på dessa påståenden är det troligt att ditt barn har sämre självkontroll.
Nu kommer de goda nyheterna. Vi vet nu, efter årtionden av studier, att självkontroll är formbar. Vissa människor har hög självkontroll från tidig ålder. Vissa människor blir mer självkontrollerade när de mognar. Och viktigast av allt är att de flesta människor, oavsett deras grundläggande nivå av självkontroll, kan lära sig att utöva större kontroll.
Här är 7 sätt att lära ditt barn självkontroll:
Prata om det.
Vid middagsbordet kan du beskriva vad självkontroll är och dela med dig av exempel på när du har visat självkontroll. Prata om hur det hjälpte dig att bli en bättre mamma eller pappa, eller arbetare eller chef. Be sedan dina barn att tala om hur de visade självkontroll den dagen. Gör detta flera gånger varje vecka. När du gör diskussioner om självkontroll till en del av din dagliga rutin kommer dina barn att se hur du visar det, och de kommer att lära sig hur du värdesätter det. De kommer att se det i praktiken. Och de kommer att börja visa det i sina egna liv. Detta är det enskilt bästa sättet att lära ut självkontroll: att identifiera framgångar och misslyckanden med den i det dagliga livet och förbättra sig på meningsfulla sätt.
Besluta dig ur situationen.
Vi kallar detta för att fatta kalla, snarare än varma, beslut. Det innebär att vi beslutar att vi inte ska äta efterrätt vid frukost eller lunch, snarare än när vi avslutar huvudmåltiden och ser chokladkakan med färsk grädde och hallon. Hjälp barnen att fatta beslut om snällhet mot syskon, sociala medier, spelande eller någon annan fråga när känslorna är svala snarare än i stridens hetta.
Under era diskussioner vid middagstid kanske ni bestämmer er för något som ditt barn vill visa kontroll över. Medan känslorna är svala kan du hjälpa ditt barn att besluta om vad han eller hon ska göra om det blir en utmaning. Sedan kan ni prata om tips nr 3 nedan.
Giv försiktiga påminnelser.
Om ditt barn är på väg att tappa kontrollen kan du försiktigt påminna det om att tänka på ett sätt att hålla sig lugn och göra kloka val. Forskare har funnit att regelbundna milda påminnelser gör att vi håller oss på rätt spår och fattar klokare beslut än vad vi annars skulle ha gjort.
Undervik belöningar.
Om vi belönar självkontroll kommer barnen att börja tro att det bara är värt att vara kontrollerad om de kan få en godbit. Vi vill att de ska inse varför det är viktigt och fatta egna beslut. Stjärndiagram och godis innebär att vårt barn inte kontrollerar sig självt – det gör vi!
Att ha kontroll över våra liv är vår egen belöning. Låt mig säga detta mycket försiktigt eftersom jag vet att det är kontroversiellt för vissa människor. När vi belönar våra barn för att de visar självkontroll så kontrollerar vi dem faktiskt själva! Det är belöningarna som gör kontrollen. Om de verkligen är intrinsikaliskt motiverade behöver de inte vår kontroll. De gör det själva – och ju mer självständigt de gör det (det vill säga ju mer de känner att de väljer själva), desto bättre resultat.
Vänta.
När du eller ditt barn verkligen vill ha något, prata om huruvida det kan vara en bra idé att vänta. Oavsett om det handlar om att smyga sig på en godbit, kolla sociala medier eller slå ett syskon (!), uppmuntra ditt barn att vänta i tio minuter och se om det fortfarande är något som det känner att det måste göra.
Lekar självkontrolllekar.
Lekar som ”frys”, ”sovande lejon”, trummor/rytmspel eller ”rött ljus, grönt ljus” kräver att barnet ska följa instruktioner eller mönster, lyssna, vara kontrollerat och göra förändringar. Den här länken tar dig till en Pinterest-sida med några bra idéer för att spela dessa spel med dina barn. Kolla in dem och ha lite roligt samtidigt som du lär ut värdet av självkontroll.
Var en förebild.
Om du saknar självkontroll kommer ditt barn att lära sig av dig och agera därefter. När de ser att du äter för mycket, spenderar för mycket tid framför skärmar eller gör vad det nu kan vara som är ett uselt föredöme, kommer de att tro att det är okej för dem att göra det också.
Detta är särskilt viktigt när vi reagerar på våra barns stora känslor. Om vi reagerar med ogillande eller avfärdande mot våra barn visar vi mindre kontroll än när vi vänder oss till dem med medkänsla och vänlighet. Genom att säga ”Oj, lägg av” eller genom att svara på utmanande beteende med ”Om du fortsätter så ignorerar jag dig” visar vi begränsad självkontroll gentemot dem. Ännu viktigare är att våra reaktioner inte hjälper våra barn att kontrollera sina känslor på ett positivt sätt. Att säga åt dem att sluta med det eller komma över det gör bara deras känslor större. De kanske trycker ner dem och går undan, men inombords blir de helt sönderslagna.
Upptforska i stället ditt barns känsla, identifiera dess orsak, etikettera den och hjälp dem att bearbeta den. Jag beskriver den här processen i detalj på olika sätt i var och en av mina böcker. (Den är så viktig att jag har inkluderat den i varje bok jag har skrivit!)
Vårt barns livsresultat finns inte i deras reaktion på en välsmakande marshmallow. Att göra marshmallow-testet med dem kan vara roligt. Men om de väljer att äta den eller vänta på två är egentligen inte så viktigt.
Istället finns deras livsresultat i det sätt på vilket vi lär dem att fatta kloka beslut, även när de egentligen inte vill det. När vi lär dem att se självkontroll som en tillgång och att göra kloka val (utan att vara militanta när det gäller att kontrollera allting) kommer de att utveckla färdigheter för att distrahera sig själva, se hinder som möjligheter och hålla sig friska, rika och kloka.
Om du tycker att ditt barn ger upp för snabbt, eller om det inte har förmågan att göra bra val eller att återhämta sig från svåra stunder, kommer 9 Ways to a Resilient Child att ge dig strategier för att hjälpa dig. Finns nu för 29,99 dollar.
Sprid ordet
Jag skulle vara tacksam om du hjälper folk att få reda på den, dela den gärna via de olika sociala medierna nedan.