Spänn upp alla ni hjärtekrossade jävlar, detta kommer att bli en lång en.
Framsteg
Jag kunde tänka på de goda minnena och le istället för att gråta. Jag var på semester och besökte staden där vi träffades och blev förälskade. Jag besökte de platser där vi höll varandra i handen, skrattade… Jag åkte till stranden där vi älskade varandra. Och jag mådde bra. Jag kände mig nostalgisk men hade inte lust att bryta ihop. Jag blir dock fortfarande ledsen ibland.
Jag laddade ner Tinder och flirtade med killar. Heta killar. Killar som har magmuskler (mitt ex fick aldrig magmuskler för mig). Jag har inte träffat någon av dem, men jag planerar att ändra på det snart. För det första kändes det skönt att få all uppmärksamhet och smicker. Särskilt eftersom mitt ex berättade för mig att han inte har varit så attraherad av mig mot slutet av vårt förhållande och att det har varit jag som har tagit initiativ till allt sex. För det andra var jag efter att ha varit i ett förhållande i tre år rädd att jag inte vet hur jag ska prata med killar längre eller att jag kommer att vara ovetande om hela den här dejtinggrejen. Men det visade sig att jag fortfarande har det här.
Vi gick utan kontakt så fort han gjorde slut med mig och jag har varit stark. Det är det bästa jag kan göra för mig själv och mitt helande. Ja, jag undrar ibland vad han håller på med. Vart flyttade han? Vem han har knullat. Kände han sig nöjd med det? Ångrar han det? Tänkte han på mig när han var inne i henne? Men jag påminner snabbt mig själv om att jag inte har någon möjlighet att få några svar. OCH DET ÄR EN BRA SAK. Han tog beslutet att radera mig ur sitt liv. Och därmed är han raderad från mitt.
Jag har ingen lust att sträcka ut handen. Jag har raderat hans nummer. Jag skulle aldrig skicka ett sms till honom först. Han dumpade mig. Att sms:a honom skulle vara för förödmjukande för mig. Jag har för mycket självrespekt för att göra det. När jag saknar honom och känner att jag vill berätta något för honom skriver jag ner det i min dagbok. Jag fantiserar dock om att han ska nå mig.
Jag försöker identifiera några lärdomar från detta. Detta är en svår fråga eftersom vår relation var bra och jag har inte gjort något fel (läs mitt första inlägg om du vill ha bakgrundshistorien). Jag lyckades dock anteckna några saker som jag kan lära mig av detta:
- Inget varar för evigt
- Ibland kan man vara sitt bästa jag och göra allting rätt men de vill ändå inte vara tillsammans med en
- Jag borde vara tillsammans med någon som är känslomässigt mogen och som uppskattar mig
- Jag är den person som jag vill vara
- Jag älskar mig själv. Jag tycker att jag är riktigt fantastisk.
- Mitt liv är fortfarande bra utan honom i det.
- Jag är ännu mer säker nu på att jag inte vill ha barn (detta kan verka väldigt slumpmässigt men är meningsfullt i sammanhanget med vad mitt ex sa till mig)
- Jag vill stanna kvar i min nuvarande stad åtminstone de kommande fem åren (är också meningsfullt i sammanhanget)
Svårigheter
Jag saknar honom fortfarande. Jag saknar min bästa vän. Jag saknar min älskare. Han är det första jag tänker på när jag vaknar och det sista när jag somnar. Jag har haft svårt att somna ibland eftersom jag har varit besatt av honom. Om jag inte upptar mitt sinne med något annat så brukar mina tankar driva mot honom. Men för ungefär en vecka sedan märkte jag att han är i mina tankar mindre ofta (i jämförelse med månad 1).
Det är inte helt över mellan oss eftersom vi är gifta (av visumskäl) och jag vet att vi måste bryta NC för att diskutera skilsmässan vid någon tidpunkt (ja, han måste bryta NC eftersom jag inte har för avsikt att göra det). Men för tillfället vill jag varken träffa honom eller prata med honom.
Vill jag fortfarande ha honom tillbaka? Jag vet inte. Jag tror att jag gör det. Vi var kompatibla i många avseenden, förutom hans brist på mognad. Om den aspekten hade förändrats skulle jag överväga att ta tillbaka honom. Jag tvivlar dock på att han gör någon självreflektion och förbättrar sig själv.
Jag tror att det är det som jag kämpar mest med. Hoppet om att han ska komma tillbaka. Inte bara det, det är som om jag förväntar mig att han ska komma tillbaka. På grund av karaktären på uppbrottet har jag en känsla av att han kommer tillbaka. Samtidigt vet jag att jag kommer att klara mig om han aldrig gör det.
Jag försöker utmana dessa tankar – jag säger till mig själv att jag inte kan veta att han kommer tillbaka med säkerhet. Bara för att jag har läst flera inlägg på något forum som beskriver vårt uppbrott (exempel om du är nyfiken) betyder det inte att han kommer tillbaka till mig. Han har sagt att han vill vara singel ett tag men det betyder inte att han inte kommer att vara i ett nytt förhållande om några månader…
Jag kommer att vara tillbaka i ”vår” stad om sex månader och jag föreställer mig att han initierar ett möte för att komma ikapp. Jag fantiserar om att han vill försöka igen. Men jag vet att det kanske inte kommer att hända. Det är bara en av möjligheterna. En annan möjlighet är att han kommer att dejta någon annan. Eller att vi aldrig kommer att träffas igen och att han skickar skilsmässopapper till mig som jag ska skriva under.
Jag har varit besatt, tittat på kalendern och räknat månaderna och undrat när han börjar ångra sitt beslut. Jag har googlat på de stadier som dumparen går igenom. Jag kommer att ha tankar som ”i juli är det tre månader sedan han flyttade ut. Han kommer förmodligen att få en rutin vid det laget, spänningen i singellivet kommer att avta och han kommer att börja sakna mig…”
Om någon har några råd om dessa tankar och besatthet skulle jag uppskatta det. Jag tror att jag bara behöver mer tid. Två månader är inte lång tid. Kanske kommer hoppet att blekna med tiden. Jag kan inte tvinga mig att ge upp det hoppet. För tillfället försöker jag utmana mina tankar och säga till mig själv att jag inte vet vad framtiden har att erbjuda. Tiden kommer att göra resten. Allt jag kan göra är att fortsätta leva mitt liv.
Jag är långt ifrån över honom. Om vi träffades nu skulle jag fortfarande vara bitter och arg på honom. Jag har förlåtit honom för att han gjorde slut med mig. Han gjorde vad han var tvungen att göra. Det jag fortfarande är arg över är att 1) han gjorde slut med mig över sms och 2) när han packade inför sin resa två veckor efter BU packade han kondomer i sin ryggsäck INNANFÖR MIG.
Jag blir fortfarande ledsen ibland och känner för att gråta. Jag har dåliga dagar. Jag antar att jag befinner mig i ilska + förhandlingsstadiet. Det här uppbrottet är det svåraste jag någonsin varit tvungen att gå igenom (ja, jag går fortfarande igenom). Jag hoppas att jag kommer att gå starkare ur det. Jag är dock så, SÅ stolt över mig själv över hur jag har hanterat det. Jag har aldrig tiggt honom eller försökt övertyga honom att stanna hos mig. Jag har aldrig skickat några sms till honom. Jag vet mitt värde. Jag behöver inte övertyga någon att vara med mig.
För att gå vidare
Mina uppdrag för månad 3:
-
Gå på dejt
-
Flytta ut ur lägenheten vi delade tillsammans (jag är lite orolig för att gå tillbaka dit trots att han har flyttat ut)
-
Gå på min examensceremoni och få det att se ut som om jag inte är besvärad av uppbrottet
Önskar mig lycka till!
Råd
Läs den här guiden. Spara den. Läs den på nytt varje dag. Varje vecka. Varje månad. HÅLL DIG TILL DEN.
Kärlek till er alla.