Om du vet något om mig så vet du, utan att ens ha läst, att jag valde någon form av katt som vinnare av NCAA-turneringen.
Det är så mitt maskotspänne rullar. Det handlar inte om vilken maskot som ser mest våldsam ut eller vilken maskot som skulle kunna slå en annan maskot i ett slagsmål. Det är din pappas maskotspel. Det handlar om vilken maskot jag personligen föredrar/tycker är sötare – mina egna personliga fördomar om arter som visas upp för världen att se.
Att spendera timmar med att granska rekord, scheman och RPIs innan man fyller i NCAA-plaketten kan fungera för vissa människor, men sanningen är att du kan välja alla dina vinnare baserat på lagfärger eller genom att dra namn ur en hatt och göra lika bra ifrån dig. Faktum är att det bästa som jag någonsin har gjort i vår företagspool var ett maskotspel för nio år sedan.
Lagets seedning eller ranking är irrelevant i min grupp. Styrka i schemat? Mer som kraften av sötma. Lagtillhörighet är också bortkastad. Jag bryr mig inte om du är en förstahandsfråga från ACC. Var inte en brittisk sympatisör från 1600-talet som spelar mot en bulldog och vi kan prata, Virginia.
Med tanke på att den första hela dagen av March Madness börjar på torsdag är här mina personliga regler för maskotsupermatism:
1. Djur framför människor, nästan alltid. (Det enda undantaget från detta skulle vara om de djurvänliga Richmond Spiders var med i spelet, vilket de inte är. Och om du är frestad att mejla mig för att berätta att spindlar inte är djur, använd din tid på ett mer konstruktivt sätt.)
2. Något över livlösa föremål, vanligtvis. Jag håller inte på med apelsiner. Såvida de inte spelar mot Spiders.
3. Päls över fjädrar. Inget emot fåglar, jag älskar dem verkligen. Men ge mig en mjuk kattunge eller en lurvig björn när som helst.
4. Fjädrar framför fisk eller fjäll. Jag tittar på dig, Saint Mary’s Rattler Man.
Efter att ha googlat 68 lagmaskotar – vilket innebar en hel del huvudskakningar och mumlande uttrycksljud – var valet ganska enkelt.
Men det fanns några hicka i första omgången, som jag ska förklara.
▪ Först var det en viss kontorsdebatt om Blue Devil. Är det en person? Ett djur? En existentiell idé? Till slut bestämde vi oss för att den är människobaserad, därav att min första nummer 1-satsning föll. (Virginia Cavalier som faller mot Gardner-Webb Bulldog är min andra nummer 1-seedning som ska gå förlorad).
▪ Texas Techs cowboy (Raider Red) mot Northern Kentucky Viking (Victor E. Viking) förbryllade mig i en minut. De är båda människor, så det krävdes lite mer analys. Till slut bestämde jag mig för att vikingen såg ut som om han skulle plundra din stad och kidnappa dina döttrar, medan cowboyen hade en mer vänlig Yosemite Sam/Gilbert Giddyup (googla det) stämning.
▪ Jag valde Virginia Techs Hokie Bird framför Saint Louis Billiken, även om ingen av dem är riktiga saker, eftersom Billiken ser löjlig ut. En liknande teori gäller för Michigan State Spartan framför Bradley Gargoyles. Den gargoyle är Ernest Borgnine-inspirerat mardrömsbränsle (och ändå inte lika skrämmande som Providence College Friar, som inte är med i spelet i år).
▪ Tennessee Volunteers, i likhet med North Carolina Tar Heels, var smarta nog att anta ett gosedjur för att representera de symboler som representerar deras lag. Därför är Tennessees Bluetick Hound hund över Colgate Raiders. (På samma sätt ska Ramses the Ram besegra Iona Burly Man, som ser ut som en störd Abraham Lincoln). Och här vill jag lägga till en anmärkning till Ohio State: att sätta ett ansikte på en nöt räcker inte.
▪ Någon kan väl förklara för mig vad som pågår i Ole Miss. Först hade de en maskot för plantageägare, vilket var förståeligt nog problematiskt. Sedan bytte de till en riktigt gullig svart björn, och tydligen hatade folk honom. Så nu har de … en landshark? (Och ja, jag har läst ursprungshistorien, men jag skakar fortfarande på huvudet.) Därför är det Oklahoma Horse (och jag använder ordet ”häst” generöst) som vinner.
▪▪ Auburns Aubie the Tiger vs New Mexico State Pistol Pete är en självklarhet, men jag måste bara säga till New Mexico State: snälla gör det bättre. Min googling visar att detta är en riktig man (inte ens en maskotdräkt!) med en hatt och falsk mustasch.
▪ Matchen Houston Cougars mot Georgia State Panthers är svår. Houstons Cougar heter Shasta, och han har en söt kostym (plus att det finns en kvinnlig cougarpartner, a la N.C. State’s Mr. and Mrs. Wuf). Georgia States panter, som heter Pounce, är söt och jag älskar svarta pantrar. Men den här panthern är kungablå, och jag är starkt emot att färga djur, så jag tycker att detta är ett dåligt exempel. Ta dem, Shasta!
▪ Slutligen, i den kanske svåraste matchen i första omgången, har vi Kentucky Wildcats mot Abilene Christian College Wildcats. Det här är komplicerat. Ingen gillar Kentucky, och superfan Ashley Judd kallade mig en gång en ”brat” på Twitter (hon har inte fel). Men Abilene Wildcat är verkligen konstig. Han ser ut som en hybrid mellan katt och människa. Som om en häxa förtrollade en guldgrävare och han vaknade upp som en katt. Så, motvilligt, go Kentucky.
Och vinnaren är …
I de senare omgångarna finns det många matcher mellan katt och katt, och dessa krävde en hel del själslig rannsakan. (Jag tittade oftast bara på maskoten i kostym och valde den som jag tyckte var sötare.)
Det blev slutligen LSU Tiger (Mike) mot Auburn Tiger (Aubie) i den sista matchen. Jag ska inte ljuga, jag var tvungen att ta en promenad och tänka igenom detta.
I slutändan valde jag Mike.
Varför? Hans dräktfärg är mer realistisk – han är mindre Tony the Tiger – så han har ett mycket litet övertag över Aubie. Mycket liten.
I själva verket förutspår jag en jämn match.
Go Tigers! (Och snälla, inga dödshot, Billiken-fans. Tack.)
För fler av Brooke Cains heta kommentarer kan du följa hennes blogg ”Happiness Is a Warm TV” på newsobserver.com/warm-tv-blog, Happiness Is a Warm TV på Facebook och @WarmTV på Twitter.