Att leta efter kärlek är ansträngande. Och möjligen fruktlöst.
Hur många gånger har vi hört att vi bara hittar kärleken när vi minst letar efter den? För många, enligt min mening. Och det är på grund av detta som vi upplever den oändliga inre striden om huruvida vi faktiskt ska sluta leta och helt enkelt leva vidare, i hopp om att vi råkar råka träffa honom på gatan (à la Carrie Bradshaw) – eller om vi ska fortsätta leta ändå.
Ja, gott folk, jag börjar tro att livet inte är en Nicholas Sparks-roman, och att ni med största sannolikhet inte kommer att stöta ihop med er framtida make på en fullsatt trottoar i staden. Så det är bäst att alltid hålla ögonen och öronen öppna – särskilt i manliga miljöer.
Det finns de platser som man genast kommer att tänka på, som den där skumma sportbaren som du alltid har gått till och din lokala hippa bokhandel. Men det finns också de ställen som man inte skulle tro att man skulle leta på – särskilt ett ställe som är perfekt för att välja ut potentiella romantiska partners.
Det är en plats där vi är så uppslukade av vad vi gör att vi inte tar oss en stund för att se oss omkring och uppskatta, eh, landskapet — och även om vi gör det, agerar vi vanligtvis inte på impuls.
Damer, jag pratar om gymmet.
Ja, det där stället som du går till efter jobbet för att avspänna och inget annat. Jag är här för att berätta för er att gymmet är mer än en plats för att göra groggy crunches – det är en lysande ledstjärna för hopp. Det är en outnyttjad resurs, en dold skatt av män som besitter det där möjliga perfekta ”make”-paketet som vi alla strävar efter.
Tänk på det: gymgäster bryr sig om sin hälsa, sitt fysiska utseende och är inte lata, bara för att nämna några egenskaper som du skulle vilja ha i en make.
För att inte nämna att gymmet skriker sex: Du är omgiven av svettiga, grymtande män och vackra kvinnor som gör hip thrusters och den där maskinen där de öppnar och stänger låren (dess enda syfte är egentligen bara att få dem att se ut som om de är DTF).
I stort sett alla tappar in sitt mest primitiva jag på gymmet.
För ett par dagar sedan gick jag till gymmet med avsikt att stöta på några heta brudar, och mitt experiment blev mycket bättre än vad jag förväntade mig att det skulle bli. Så jag har sammanställt en liten instruktion för att ragga upp män på gymmet. Det är ett sätt som inte går att misslyckas för att få tag på din drömman.
Steg 1: Sätt ihop en söt träningsoutfit.
Detta steg är väldigt viktigt eftersom det handlar om att hitta den perfekta balansen. Du vill inte se ut som om du anstränger dig för mycket, men du vill också framhäva dina bästa tillgångar.
Så om du har en fin rumpa ska du bära neonfärgad eller svart spandex, inte joggingbyxor. Om du har en stor hylla eller sexiga nyckelben ska du bära en välsittande sport-bh med ett luftigt linne.
Min favoritoutfit på gymmet är en sportig, men lågt skuret New York Giants-t-shirt med svarta leggings. De dagar då jag känner mig lättare tar jag på mig ett roligt, lekfullt linne med färgglada leggings så att jag kan visa upp mina armar, den del av min kropp som jag är mest stolt över. Om du måste sminka dig, välj en minimal, naturlig look.
Det här är ingen runway, så du förväntas inte se perfekt ut. Se bara inte ut som om du DGAF genom att ha på dig den där ruttna DARE-skjortan du fick i femte klass.
Steg 2: Närma dig en skivstång med tunga vikter på.
När jag gick in på gymmet den kvällen drogs min blick genast till en 1,80 meter lång, vältränad, blonderad, blond, blåögd snygging i en muskeltank (vad ska jag säga? Jag är en sucker för blondiner).
Du vet hela damsel-in-distress-numret, när killen kommer till flickans undsättning för att flickan är hjälplös och inte vet vad hon gör? Tja, det är bara effektivt i specifika situationer. I andra är det raka motsatsen till vad du vill göra (jag förklarar vidare senare).
För övrigt är kvinnor biologiskt sett det fysiskt svagare könet, vilket gör den olyckliga sanningen att vi ibland behöver lite hjälp från en man – särskilt när det gäller den fysiska styrkeavdelningen.
Så jag gick rakt fram till en 40-kilos skivstång som hade ytterligare 50 kilo på sig — säkert för att jag ville ”utmana mig själv”, men också för att den söta blondinen råkade stå där.
När jag knackade honom på axeln tog han ut öronsnäckorna ur öronen.
”Ursäkta att jag stör, men kan du ta av dig de här vikterna åt mig?” Jag frågade.
”Visst”, sa han leende och svettig.
Han skämtade oskyldigt med mig för att jag inte kunde lyfta skivstången. Jag medgav att min 110 pund tunga, endast något säsongsbetonade ram skulle ha svårt att hantera så mycket. Efter några minuter av kroppsliga skämt tackade jag honom för hjälpen och satte på mig hörlurarna igen.
Jag tänker inte ljuga: Efter att ha lyckats stöta på den hetaste killen i rummet kände jag mig ganska bra med mig själv. Med mitt nyvunna självförtroende i släptåg tog jag mig till mattorna för nästa del av min rutin: utfall med fria vikter.
Steg 3: Öva på god form.
Nu är det här du inte vill spela jungfru i nöd.
Det finns inget sexigare än att se en kvinna pressa sin kropp till alla dess gränser. Hon ser bestämd, självsäker och stark ut och ser ut att vara ett f*cking djur mellan lakanen.
När du lyfter dina fria vikter, försök att få en plats framför spegeln, där resten av männen är placerade. På så sätt kan du inte bara försäkra dig om att du håller en bra form, utan du kan också slentrianmässigt ta ögonkontakt genom spegeln med männen som gör detsamma.
Steg 4: Ge dina bästa sovrumsögon (och röst).
Jag har en sexig röst som jag bara piskar fram vid speciella tillfällen: i sovrummet, i baren och när jag stöter på en snubbe. En del av att äga din kvinnlighet är att använda det som Gud gav dig till din fördel, och gymmet är platsen för att göra just det. Så, tjejen, kanalisera din inre Megan Fox.
Ögonf*cking är också viktigt. De flesta människor spenderar sin träningstid med att lyssna på musik, i zonen och ovilliga att prata med någon annan. Detta är helt förståeligt – såvida du inte är ute efter att göra ett klipp.
När jag gick vidare för att träna mina triceps hittade jag en plats bredvid en brunhårig kille i 20-årsåldern. Jag använde varje uns av energi jag hade kvar och lyfte skiten ur mina hantlar. När jag var klar vände jag mig mot brorsan.
”Jag är död”, sa jag andlöst och släppte mina vikter på golvet. Pannan föll in i ansiktet och fastnade med hjälp av gammal svett i pannan, vilket bara förstärkte min sex appeal.
”Jag är också död”, skrattade han, ”men det är ett bra tecken. Jag tror att jag har sett dig här förut, faktiskt.”
Jag studerade noga hans drag och insåg att han hade rätt. Han fortsatte med att fråga om jag bodde i grannskapet, och jag skrev under med att säga att vi skulle ses snart.
Han gav mig den bruna nicken av godkännande. Jag nickade tillbaka och gick över till damernas omklädningsrum.
Steg 5: Frossa i din ära.
Vilka slutsatser drog jag av mitt experiment? Jo, även om de flesta av männen jag pratade med var luftnissar – jag antar att allt deras blod inte har några problem med att nå deras muskler, men inte kunde ta sig upp till deras hjärnor – så fick jag dem att prata med mig, vilket var det slutgiltiga målet.
Jag kunde ha fortsatt samtalen och planerat in en date eller två, men TBH, från vad jag samlade in, klickade jag inte riktigt på en intellektuell nivå med någon av dem.
För att sammanfatta är det bäst att ta en sida från Demi Lovatos bok (”What’s wrong with being confident?”) och bete sig som den tuffaste bitch i hela jävla stället. Träna hårt. Se ut att vara tillgänglig. Låt din kropp visa vägen. Låt dina ögon tala om dina avsikter, så kommer resten att följa.
Oh, och glöm inte att gräva i byrålådan och ta på dig DET par leggings – du vet, det som får din röv att se ut som Nicki Minajs.
Så, gå till gymmet och gör #GAINZ, både i livet och i kärleken.