Det finns inget enkelt sätt att dejta eller älska en narkoman. Att falla för någon kan verka fantastiskt, men när sanningen om drogmissbruk sätter in kan det bli en mardröm. Du finner dig själv undrande, är det meningen att relationer ska suga så här mycket? Varför är den här personen så här? Kommer de någonsin att förändras? Du vill tro att de kommer att ta sitt förnuft till fånga och söka ett bättre liv- att ändra sitt sätt för att de älskar dig. Ibland är det hoppfullt att hela tiden vilja ha det bästa för någon, även när de inte bryr sig om att vilja ha det för sig själva. Men så småningom är den hårda verkligheten om missbruk vi måste inse detta: det finns inget sätt att fixa någon. Att oroa sig dygnet runt är inte hållbart för någon relation. Det finns inget sätt att få någon annan nykter. I slutändan finns det inget du kan göra. Det är här man lär sig hur man lämnar en narkoman.
Så, du dejtar en drogmissbrukare.
Jag kan berätta för dig hur processen känns.
Du spenderar timmar på internet för att ta reda på hur missbruk och dess tecken ser ut. På din fritid finner du dig själv besatt av din partners besatthet av droger. Gömställena. Hur de svettas annorlunda idag. Vad deras ögon kan bevisa för dig. Vad du skulle göra om du kommer hem och finner dem överdoserade. Rädsla. Ånger. Skam. Vad du vill säga. Vad de skulle kunna göra. Vem de kanske träffar.
När de går ut går du runt med en knut i magen och analyserar varje tänkbar situation. Kanske känner du också till den där känslan av skuldkänslor – du städar upp efter dem, känner hur en lögn kommer ur deras mun men försöker att inte känna dig besegrad av den, ifrågasätter ständigt din egen magkänsla inför subtila skadliga beteenden.
Att känna igen mönstren.
Som många andra människor har detta varit välkända sätt att överleva för mig.
Höra någon säga: ”Jag vill sluta, jag ser bara ingen mening”. Eller höra ett löfte: ”Jag ska inte göra om det”, men veta innerst inne att han redan planerar att träffa sin väns nya langare.
När du inte vill ge upp någon som delar ditt liv tillsammans, suckar du och låtsas tro på honom samtidigt som du förbereder dig på att bli besviken igen.
Då kommer den uppenbara lögnen, fusket, manipulationen och förvrängningen av verkligheten som smyger sig in tills det blir normalt.
Det du trodde var ett roligt, värdefullt, romantiskt äventyr förvandlas till ett kaos som lämnar bitar av dig utspridda så långt att du inte kan skrapa tillräckligt för att komma ihåg vem du är längre.
Logiken är inte längre en säker hållning som du kan lita på. Istället känns det som om du simmar genom varje dag och försöker rida på vågorna mellan att låtsas, tvivla, kämpa och känna dig livrädd för att lämna.
Livande en lögn.
Det värsta med att älska en missbrukare är att ljuga för sina vänner och sin familj. En del av dem bryr sig faktiskt, men det är för skamligt att erkänna vad som verkligen pågår. Hur kan jag berätta för min bästa vän hur utmattad jag är av den dysfunktionella ångesten och rädslan? Vad skulle mina föräldrar tycka om de visste hur killen jag är tillsammans med faktiskt pratar nedlåtande till mig? Vem skulle någonsin vilja intressera sig för mig igen om jag lämnade så skadad in i singellivet? Och i slutändan, vad kommer att hända med min partner om jag lämnar honom? Tänk om de tar livet av sig? Eller vad händer om de äntligen blir rena för att sedan hitta någon annan att bli lycklig med? Eller kommer de att förlora allt och bli hemlösa?
Veta när man ska lämna.
Det enkla svaret på att veta när man ska lämna en narkoman? Du vet när du vet.
Nyckeln är att inte ignorera den vetskapen. Annars är det chockerande hur snabbt tiden går och saker och ting kan bli värre.
Kanske har du vetat länge, men du kan inte förmå dig själv att lämna. Detta händer många människor i relationer med missbrukare. Men låt inte detta hålla dig kvar i en ohälsosam situation för alltid.
Röda flaggor
Det är så vanligt att vi ignorerar de röda flaggorna i början av ett förhållande eftersom vi är exalterade. Vi vill att något meningsfullt ska fungera. Så småningom blir de röda flaggorna till röd tejp runt vad vi upplever som en brottsplats, och vi känner oss fångade. Dagliga rutiner inkluderar nu att söka efter svar, att förhöra vår partners substansanvändning och att ge varandra skulden för beroendet.
Det är nästan som om vi blir beroende av att vara ansvariga för någon annans missbruk. Vi hittar en annan flaska eller påse och vill spola ner drogerna- men vi tvekar, för vad fan kommer de att göra med oss när de får reda på det? Små traumatiserande ögonblick adderas till varandra tills vi stelnar varje gång vi hör dem komma hem. Eller så går vi omkring som bedövade eftersom varje uns av energi går åt till att se till att den andra personen bara andas nästa dag.
De är inte sig själva längre
Det svåraste att erkänna när man sitter fast i ett förhållande med en missbrukare är förmodligen att man dejtar någon som inte riktigt är sig själv hälften av tiden. *Droger påverkar tankar, beteenden och känslor. Den person du blev kär i finns någonstans bakom den person som behöver droger eller alkohol för att fungera. De roliga, lyckliga stunderna som ni delade är nu maskerade av svek, ilska och deras dagliga stupstockning. Detta är inte den person du gick med på att uppleva livet med.
*Missbruk betyder inte att en person är en fruktansvärd människa. Alla, även de som fastnat i de värsta beroendena, har känslor, livserfarenheter och betydelse. Jag säger inte att missbrukare är onda eller grymma människor som man alltid ska hålla sig borta från. Men sanningen är att leva med någon som inte är villig att ta emot hjälp för ett missbruk är inget sätt att fortsätta ett hälsosamt förhållande. Det kan vara skadligt för båda de inblandade personerna.
Att möjliggöra håller missbruket starkt
Att möjliggöra är inte riktigt kärleksfullt. Rädsla föranleder att möjliggöra – att betala hela hyran för att de spenderade sin halva på droger, att betala borgen för dem från fängelse, att ljuga för chefen åt dem, att ta på sig skulden för något som är helt och hållet deras fel efter att de blev höga.
Du tror att du skyddar dem från fara, men i själva verket hindrar du dem från att någonsin lära sig de dramatiska konsekvenser som missbruk faktiskt har. Om du alltid är där för att agera räddare i katastrofsituationer kommer du att förväntas bära den bördan kontinuerligt. Vilket är en börda som är omöjlig för någon att bära på ett effektivt sätt.
Vill du veta hur man lämnar en narkoman? Inse att du egentligen inte är kapabel att rädda dem, även om du stannar kvar.
På samma sätt som du inte kan rädda någon, finns det ingen som kommer att rädda dig.
Jag ska vara rättfram mot dig för det här är vad jag önskar att någon hade sagt till mig för flera år sedan när jag fastnade i en älskandes missbruk.
Du kan inte rädda någon, oavsett hur mycket du älskar dem. Att få hjälp att bli nykter är deras beslut. Att växa upp måste ske på deras villkor, inte dina. Att ändra sårande beteenden är något som han eller hon måste bli medveten om och avsiktligt GÖRA. Det är inte något du kan övertyga dem om eller paketera snyggt på ett sätt som de kan ta emot. Detta kallas medberoende. Det är inte ett hälsosamt sätt att sträva efter ett tillfredsställande liv.
Om du känner dig fast i en giftig relation av att försöka hjälpa en missbrukare måste du inse detta: Ingen kommer att komma till din undsättning om du förblir tyst. Ingenting kan förändras eller bli bättre om du förblir fast i mönstren. Du kommer aldrig att lära dig att lämna en partner som är drogmissbrukare om du inte först söker hjälp för dig själv.
Jag brukade tro att det bara var mitt ex som behövde hjälp. Men egentligen var jag desperat efter hjälp för att komma därifrån. Så jag tog äntligen ansvar och bestämde mig för att lära mig hur jag skulle rädda mig själv ur den situationen.
Hur man lämnar en partner som är drogmissbrukare
Det första steget är att erkänna att det finns ett problem.
De säger inte det här i AA eller AlAnon för ingenting. Det gäller även för dem av oss som bevittnar missbruk hos en älskad person. Något av exemplen i den här artikeln är ljusa uppenbara tecken på att man behöver lämna. De specifika detaljerna kommer att vara unika för varje relation, men det finns otaliga historier som många av oss kan relatera till.
Finn dig ett stödsystem.
Det är svårt att ta sig ur ett ohälsosamt förhållande utan någon form av stöd. Oavsett om det är en stödgrupp, en terapeut, en pålitlig närstående eller till och med juridiska myndigheter om omedelbar fara föreligger, måste du låta någon känna till din situation. På så sätt är det inte internt fångat för dig att hantera ensam.
Detta var verkligen en vändpunkt för mig personligen. Jag hade turen att ha en bra sjukförsäkring på den tiden och hittade en fantastisk terapeut som förstod min situation. Hon hjälpte mig genom några av de svåraste delarna av det förhållandet. Och hon uppmuntrade mig att börja prioritera mig själv för att hålla mig frisk.
Börja ta hand om dig själv igen.
Många av oss försummar oss själva lite efter lite när vi försöker navigera våra liv runt en beroende partner. För mig såg det ut som att ignorera mina vänner, glömma att äta, döva mig med gräs och isolera mig från alla utom min dåvarande partner. När jag bestämde mig för att jag behövde lämna det förhållandet visste jag att det inte skulle ske över en natt. Men jag tog ändå på mig att återgå till en rutin som kunde erbjuda en viss stabilitet i processen. Jag började ta dansklasser igen. Förberedde mina måltider för veckan. Ersatte gräsrökning med promenader utomhus. Det var avgörande vid den här tiden att komma ut ur mitt huvud och komma ihåg vad jag ville, vad som gav mig glädje och det faktum att livet existerar utanför det förhållandet.
Skapa gränser.
När du börjar ta hand om dig själv och får stöd är det dags att sätta fastare gränser i relationen. Detta är viktigt eftersom det kan vara lätt att falla in i uppbrotts- och sminkningsloppet: Om du saknar fasta gränser eller stöd kan dina känslomässiga försök att ”bryta upp” med din partner resultera i att du snabbt gör upp med ursäkter, ursäkter och känner samvetskval.
Detta är en av anledningarna till att så många människor stannar kvar i relationer med missbrukare. Det finns ingen fast känsla för var gränsen går. Om det finns gränser kan de ibland trampas på och inte respekteras, vilket gör att vi känner oss hjälplösa eller förbittrade utan någon aning om hur vi ska upprätthålla dem för oss själva.
Lämna.
Om du har praktiserat stegen ovan är det stor chans att din partner har märkt det. Ibland kan detta orsaka ännu mer dramatik eftersom det gemensamma temat genom hela förhållandet hittills har varit ”Jag tar hand om dig (missbrukaren), även om det skadar mig”. När temat blir omvänt – ”Jag tar hand om mig själv, även om du (missbrukaren) inte kan ta hand om dig själv som ett resultat” – börjar din roll som källa till din partners försörjning att krympa.
Detta kan vara skrämmande. Ibland kommer missbrukare att agera eller försöka manipulera som svar. Och ibland kan de känna att du förbereder dig för att lämna. Men du måste vara stark och engagera dig för att ta dig ur förhållandet. Det blir bättre för er båda i längden.
Våld kan vara ett verkligt bekymmer, men det är fortfarande möjligt att lämna.
Jag är inte omedveten om att det kan innebära en risk att lämna alla traumatiska eller ohälsosamma relationer som kan vara fysiskt farliga. Särskilt om det har förekommit återkommande övergrepp i partnerskapet är det här som stöd eller till och med rättsliga åtgärder är avgörande för att ta sig ur en skrämmande situation.
För vad det är värt har det gått nästan fyra år sedan jag lämnade mitt drogberoende ex, och jag kan ärligt säga att det var det svåraste, läskigaste, men bästa beslutet jag någonsin tagit. Ja, det kändes hotfullt för mitt välbefinnande ett litet tag. Det var kaotiskt. Min värld kändes som om den skulle gå sönder. Jag var tvungen att hantera efterskalv i form av förföljelse, våldsamma hot och att få polisen inblandad.
Men eftersom jag hade stöd av en smart terapeut, förstående nära och kära, etablerade en tydlig känsla för varför jag visste att jag behövde lämna och följde upp det beslutet, satte jag mig själv på en väg mot min egen återhämtning från att känna mig fångad i någon annans missbruk. Jag fick mitt liv tillbaka. Och om jag kan lära mig hur man lämnar en drogmissbrukare och klarar sig bra kan du också göra det.
Om du behöver hjälp med att veta vad du ska göra efter ett missbruk, ring oss för att få hjälp på 949-625-4019.
.