Om du är som jag fruktar du att inleda en konversation. Det finns alltid en möjlighet att du gör bort dig eller ännu värre, att någon lämnar dig i sticket.
Det som gnager och plågar dig är tanken att du inte är bra på att konversera. Du tänker för mycket på vad den andra personen tänker om dig. Du klandrar din hjärna för att den inte tänker tillräckligt snabbt. Du önskar att marken skulle svälja dig helt och hållet och avsluta dig med pinsamheten.
Är detta ett introvert problem? Har extroverta personer liknande problem?
Är jag född så här? Måste mitt sinne alltid svika mig när jag behöver det som mest? Detta är några frågor som alltid har plågat mitt sinne när jag behövt få igång en konversation.
Du behöver inte vara rädd för att starta eller hålla igång en konversation. I motsats till vad många tror är ingen född till en bra konversatör. Det är något vi lär oss och blir bra på.
Det finns ett behov av att fullända konversationen eftersom den spelar en viktig roll för att bygga upp oss socialt. Man måste vara bra på konversation för att ha goda vänner, för att få kontakt med människor, för att få ett jobb eller till och med en make/maka.
En gång i tiden avskydde jag konversation, men nu har jag vant mig vid det. Det är något som tog mig ett tag att lära mig och bemästra och jag vill hjälpa dig att också bli en bra konversatör.
Låt oss dyka in…
STEG FÖR ATT HJÄLPA DIG ATT HÅLLA ETT KONVERSATIONSSAMTAL OCH HÅLLA DET GÄLLANDE
Du blir inte dömd (Spotlight-effekten)
Förr i tiden brukade jag vara en talande ordkonstnär. Du skrattar säkert vid blotta tanken… Jag var inte den bästa, men jag uppträdde i öppna mikrofoner med hjälp av lite ”farfars hostmedicin”. Kort sagt, medan jag var lite berusad.
Jag gick upp på scenen med mina välskrivna och inövade dikter för att bara känna en enorm klump i halsen som hindrade orden. Jag tittade på publiken och av någon konstig anledning verkade alla alltid gäspa.
Jag skulle alltid i mitt huvud fråga mig vad publiken tänkte om mig. Vet de att jag är lite berusad? Är min gylf öppen? Tycker de att jag är kass? Dessa tankar avskräckte mig från att ge mitt bästa. Jag skulle hastigt läsa igenom det jag skrivit och springa ut i natten.
Jag tänkte att jag inte var lämpad för detta och jag blev mindre av en talande ordkonstnär. Arrangörerna brukade dock alltid ringa mig och tilldela mig en plats. En gång satt jag med en arrangör och frågade henne varför de fortfarande tyckte att jag var lämplig. Hon berättade något som öppnade ögonen på mig. Hon sa: ”Du behöver inte göra dig själv illa, publiken älskar dig. Du måste tro på dig själv. Jag blev chockad. Hur var det ens möjligt? Hon tillade: ”… Du verkar överskatta vad folk tycker om dig, de vill ha bra dikter och det är vad du ger dem.”
Jag insåg snart att jag hela tiden var ett hinder för mig själv. Det var Spotlight-effekten som tyngde mig. I en artikel från 2000 som publicerades i Journal of Personality and Social Psychology fann Tom Gilovich och kollegor att collegestudenter överskattade den procentuella andelen människor som lade märke till Barry Manilow-skjortan de hade på sig.
Studenterna som bar Manilow-skjortan uppskattade att 50 procent av människorna lade märke till dem. De blev chockade när de upptäckte att endast 25 % av människorna gjorde det.
Även om du har en viss rädsla är det bra att veta att ditt sinne gör det till en större sak än vad det är. Inspirerande, eller hur? Alla har den där Spotlight-effekten. Att erkänna att sinnet kan blåsa upp saker ur proportioner kan vara mycket lugnande.
Utveckla ett ton av intressen (isbergseffekten)
Har du någonsin varit i en konversation med någon som vet allt om allting? Tja, detta har varit historien om mitt liv. Jag tycks alltid inleda en konversation med människor som är kunniga om allting. Består min vänkrets av genier? Nej, bara vanliga människor.
Hur kommer det sig då att de är så bra på att konversera? Hur kan de relatera till vilket ämne som helst? De har diversifierat sina intressen enligt Jeff Callahan. De kan inte allt men har en väl avvägd kunskap om saker som de är intresserade av.
Jag har många saker som jag är intresserad av och kan prata om. Några av dessa utan att blinka med ögonen är:
- Programspråk
- Podcasting
- Grafisk design
- Wire Wrapping
- Stearinljustillverkning
- Fotomanipulering
- Fotografering
Detta är bara men några saker som jag är intresserad av och har lite väl avrundade kunskaper om. Jag har upptäckt att även när jag hamnar i en konversation som jag inte känner till blir jag nyfiken och ställer frågor. Detta håller samtalet igång och jag får lära mig ett och annat.
Jag vill att ni ska föreställa er isberget. Det består av två delar, spetsen och den nedsänkta delen. Spetsen är bara ett litet fragment som utgör det som ligger under. Det är spetsen vi ser, medan den underliggande delen kan vara större än den.
I ett socialt upplägg är toppen av isberget den person som inte har några problem med att konversera och ge en åsikt. Delen under ytan är någon som är djupgående, lyssnar på podcasts och läser en del intressanta artiklar. Men vem får mest erkännande?
Det är bra att ha ett intresse för något, men det är mycket bättre om intresset är diversifierat. På så sätt blir du en intressant person eftersom du kommer att relatera mer till människor. Försök att lära dig något nytt i dag. Håll det dock inte för dig själv. Dela det med världen och du kommer att bli förvånad över hur bra konversatör du kommer att bli.
Lyssna bortom människors ord
Har du hört talas om talesättet ”Det är inte vad du säger, utan hur du säger det”? Tja, det finns en enorm sanning i dessa känslor. Sättet du säger orden förmedlar en viss känsla som är knuten till dem enligt Jeff Callahan.
Om du kan komma under ytan av de ord som människor säger och beröra dem på en empatisk nivå, kommer du att skilja dig från mängden.
Om du vet vilka känslor som ligger bakom någons ord kan du reagera därefter. Det ger dig en fingervisning om vilket humör de befinner sig på. Med denna kunskap kan du kunna vara på samma våglängd av humör.
Några känslomässiga ledtrådar som du kan uppfatta när du har en konversation är:-
- Är de upprymda?
- Är de ledsna?
- Är de likgiltiga?
När du svarar på en känslomässig signal med ett empatiskt uttalande bygger du snabbt upp en relation med vem som helst. För ytterligare litteratur om empatiska uttalanden, läs boken ”The Like Switch ”.
Låt oss titta på ett exempel.
”Jag kommer att arbeta i morgon”.
Föreställ dig att detta uttalande sägs av dessa två personer…
Person 1: Har varit hemma efter att ha blivit uppsagd under en pandemi
Person 2: Har varit på en hel månads semester.
Uttalandet är detsamma, men känslan som förmedlas av de två är olika. Svaret på de två skulle vara:-
Till person 1: ”Det måste kännas bra att komma tillbaka till jobbet efter flera månader, eller hur?
Till person 2: ”Du måste ha en massa e-post att svara på, eller hur?
Den viktigaste åtgärden här är alltså att vara en ivrig lyssnare. Att ta upp minsta lilla icke-verbala och verbala kommunikation och använda den som en ledtråd., Vi har två öron och en mun av en anledning. Ni gissade rätt att lyssna mer än vi talar.
Har alltid något att prata om (Quick Scan)
Jag är inget stort fan av nyheterna, jag tycker att de är deprimerande. Min pappa säger alltid till mig att jag ska titta på nyheterna eftersom nyheterna en dag kan rädda mig från apokalypsen. Jag tycker alltid att hans känslor är roliga, men sanningen är att nyheterna kan rädda dig från en konversation.
Det fina med den värld vi lever i idag är att det finns ett stort utbud av resurser för att få fram samtalsämnen. Du kan kolla in bloggar på medium, Google, YouTube, Quora, podcasts och så vidare.
Det är alltid en bra vana att kolla in några artiklar innan du går ut. Detta blir basen och grunden för att starta samtal enligt Jeff Callahan. Tumregeln är att hålla ämnena lätta, börja inte med de hemska tragiska historierna.
Har alltid ett litet manus planerat för att starta en konversation. Något i stil med: ”Jag såg den här berättelsen på HubSpot som handlade om…”
Detta ger dig möjlighet att väga in hur din berättelse kommer att tas emot.
Nästa gång du går ut, se till att du läser eller lyssnar på en podcast. Du behöver inte vara ett fan av nyheterna, håll dig informerad, håll dig vaken, vem vet? Du kanske räddar dig själv från en samtalskatastrof.
Tänk kring ämnet (Spokes Method)
Jag är inte fotbollsfantast, men de flesta av mina vänner är det. De pratar om sport 99 % av tiden och jag brukade vara stum för det mesta. Jag blev en ivrig lyssnare och plockade upp en del sportjargong tillsammans med deras konversation.
Med tiden insåg jag att jag till och med kunde starta en konversation om fotboll, är inte det fantastiskt. Så hur är allt detta möjligt för någon som inte vet något om fotboll?
Har du någonsin tittat närmare på ett cykeldäck? Det är ett underverk, hur ekrarna strålar ut från navet, från en central plats. Låt oss nu föreställa oss navet som samtalsämnet och ekrarna som relaterade ämnen som kan introduceras.
Du behöver inte vara expert på ett ämne, du behöver bara känna till ämnet. Om, till exempel, du befinner dig i ett samtal om fotboll kan du ta upp ämnen som-
- VM i fotboll
- Bundesliga
- Champions League
- Lokala lag
Du kan till och med gå ett snäpp djupare in på den person som du samtalar med genom att ställa några frågor som-
- ”Spelar du för något lokalt lag?”
- ”Vilken är din favoritposition i fotboll?”
- ”När är nästa VM-turnering?”
- ”Var kommer VM att hållas nästa gång?”
Människor älskar att prata om sig själva, kom på deras goda sida. Ställ en personlig fråga som de kommer att tycka om att prata om. Något i stil med: ”Jag vet lite om fotboll, vad gillar du mest med den?”. Detta tänder inte bara en glöd i dem att prata om fotboll, utan det får dem också att må bra om sig själva.
Det bästa med spokes-metoden som Jeff Callahan har utvecklat är att det är en win-win-metod. En vinst för dig eftersom du får en bra engagerande konversation utan de obekväma tystnaderna. En vinst för dem eftersom de får känna att de dominerade samtalet.
Den viktigaste åtgärden här är att undvika att självredigera sig själv. Du behöver inte vara perfekt om du känner att det är tillräckligt bra för konversationen, bita dig inte i tungan, tala.
Stop Socially Hesitating (Quick win)
Varför blir tankarna tomma när du behöver dem som mest? Detta är en utmaning för de flesta människor och lösningen kan vara en snabb lösning, tveka inte.
Vad händer när vi tvekar? Vår övertänkande del av hjärnan tar över, vi knäpper ihop, vi redigerar våra tankar. Vi minimerar vår betydelse och finner oss fast i våra tankar. Galet, eller hur?
Vi misskrediterar oss själva och vi gör till och med illa oss själva enligt Jeff Callahan. Det slutar med att vi säger saker som: ”Varför är jag så dum?”
Så hur kan vi då förbereda oss för att vinna? Sluta tänka för mycket och agera. När vi slutar tänka för mycket lär vi oss mer och växer snabbare.
Det finns två sätt vi kan omsätta detta i praktiken:-
- När någon ny ansluter sig till en grupp, presentera dig själv och få dem att komma igång
- Var nyfiken på vem de är. Detta kan du göra genom att ställa öppna frågor som: ”Var växte du upp?”
Detta leder till engagerande samtal och bygger upp ditt självförtroende. Du kan inte tänka dig till självförtroende, men att vidta åtgärder leder till att självförtroendet byggs upp.
Ta tystnadspauser
Tystnad är en naturlig del av samtalet, det är inget ont i det. Att försöka så hårt för att fylla luckor i en konversation kan verka som ångest.
Tystnadspauser i en konversation hjälper dig att knyta an till den andra personen. Tystnad gör att samtalet får mer betydelse. Den ger dig tid att tänka och ordna dina tankar. Det är mycket möjligt att personen som du har ett samtal med också behöver en paus.
Att vara bekväm med tystnad är uppfriskande och stärkande. Du behöver inte prata hela tiden.
Var avslappnad
Det finns alltid en känsla av oro när man träffar nya människor. Risken att du inte tänker eller inte har saker att säga är stor.
Du kommer förmodligen att vilja avsluta samtalet och springa iväg snabbt. Gör det inte. Genom att stanna lite längre lär du ditt sinne att inget dåligt händer. Du blir mer avslappnad och ditt sinne låter dig bearbeta information och bygga upp ett samtal.
Det roliga med de första mötena är att den andra personen är lika nervös som du. Även de kan uppleva ångest och det hjälper om en av er är avslappnad. Det gör att den andra personen också blir avslappnad.
Det finns ett roligt trick som jag använde för att hålla mig lugn när jag skulle träffa någon ny. Jag åt en apelsin och pressade skalet och gnuggade in skalet i mina händer. Det slutade som en isbrytare i konversationen eftersom de flesta människor började med att fråga mig… ”Du måste älska apelsiner, va?”. Du borde prova det någon gång, men hoppas att du inte är allergisk mot apelsiner.
Du är inte ansvarig för att prata varje gång
En väsentlig del av varje vänskap är att kunna känna sig bekväm med varandra mitt i tystnaden. Du kanske känner att du är ansvarig för att alltid ha något att säga. Personen som du samtalar med tycker förmodligen att det också är deras ansvar.
De funderar på vad de ska säga, de väntar inte på att du ska prata. Att visa lugn och vara okej med det hjälper er båda att vara lugna.
Människor vill lära sig om dig också
Den största missuppfattningen om samtal; människor vill alltid prata om sig själva. De vill också lära känna dig också, dina intressen, vad du gillar och inte gillar, din smak, hela grejen.
Du måste hitta en balans med den andra personen. Om de erbjuder djupa förklaringar om något, erbjud också en djup förklaring. Om de ger lite information, överskrid inte din egen också. Hitta en gemensam grund. På så sätt kan ni knyta band och avslöja saker om er själva.
Nyckeltagningen är att hålla saker och ting intressanta genom att vara i samma takt.
Kontrollera kroppsspråket
Vet du att 70-80 % av kommunikationen är icke-verbal? Vi kommunicerar alltid även när vi inte säger något. Om det finns något vi inte kan fejka så är det vårt kroppsspråk.
Har du någonsin lagt märke till att de människor som ler mer är populära än de som inte gör det? Undermedvetet är de varmare och inbjudande. När vi har en konversation kan vi kolla in några av dessa signaler för att avgöra hur bra våra samtal går.
Du kanske märker att någon lutar sig framåt mot dig och det är ett tecken på att de är intresserade av vad du säger. Om de lutar sig bort kan det betyda att de inte håller med dig.
Det är inte alltid dåligt om någon inte håller med dig, det visar att de är mänskliga. Att observera signaler för icke-verbal kommunikation kan hjälpa dig att styra samtalet i rätt riktning.
För mer information om icke-verbal kommunikation kan du läsa Typer av icke-verbal kommunikation.
Du kommer inte att tala för evigt
Ledsen att jag måste spräcka din bubbla, men sanningen är att du inte kan tala för evigt. Samtalet måste avslutas någon gång. Du kommer inte alltid att behöva ansluta dig till någon på så många nivåer.
Det finns mer än vad man kan se när man har en konversation med någon. Det beror på vilket humör de är på, hur du känner dig, vilken miljö du befinner dig i.
Livslängden på ett samtal bör inte oroa dig. Du ska inte känna dig misslyckad för att du har korta samtal. Ju fler samtal du har, desto bättre konversatör blir du.
Det viktigaste att komma ihåg är att småprat är ett samtal. Slå inte ut dig själv.
IN KONKLUSION
Ingen föds perfekt, vi har alla vår beskärda del av ofullkomligheter. Vi föds inte med kunskap om hur man väcker samtal eller hur man håller dem igång. Detta är färdigheter som vi lär oss och plockar upp allteftersom vi växer.
Det största hindret för att vi ska lyckas med våra samtal ligger i att vi inte tror på oss själva. Genom att låta våra tankar ta överhanden blir vi sönderslagna. Vi tänker för mycket och det slutar med att vi biter oss stumt i tungan.
Vi kan inte vid något tillfälle föreställa oss att vi någonsin kommer att få slut på ämnen att prata om. Vi är mycket olika och har helt olika erfarenheter. Världen är lite bättre än den brukade vara nuförtiden, och det är lätt att lära sig något nytt nuförtiden.
När du har en konversation, gör det bästa möjliga av den. Delta i konferenser och seminarier, gå på fester. Tala med dig själv i spegeln ibland, det hjälper dig att bygga upp självförtroende.
Och om det är en sak som jag kan betona så mycket, tveka inte. Lär dig att agera, att inleda samtal och hålla dem igång. På så sätt kommer du att märka att du blir bättre för varje ny konversation.
Var inte rädd för att uttrycka dig. Tala ut, säg det du tänker på. Det enda som kan förstöra dig när du uttrycker dig är att försöka så hårt för att imponera på någon. Du är unik på ditt speciella sätt. Någon sa en gång till mig… ”Du kan inte göra alla nöjda, du är inte biryani”. Jag kom att inse att han hade rätt. Hur mycket Biryani än är en internationell delikatess kan vissa människor inte ens stå ut med dess åsyn.
Rom byggdes inte på en dag. Hur magnifikt det än ser ut tog det många år och hårt arbete. Lär dig en ny färdighet, skaffa dig nya intressen och växla en konversation i taget.
Har du några problem med att föra en konversation? Har du kämpat med att hitta rätt ord för konversation? Finns det något som du känner att du kan förbättra? Vi hoppas att de kunskaper vi har delat med dig kommer att hjälpa dig att bli duktig på att konversera. Var inte rädd för att prova att starta konversationer och när du ändå håller på att dela det med världen.
