Melody Teh
I dagens moderna samhälle är det inte ovanligt att det finns många olika typer av familjer. Att bli styvmorförälder är nu allt vanligare, och forskare förutspår att en tredjedel av mor- och farföräldrarna så småningom kommer att välkomna ett styvbarn i familjen. Det är både en spännande och utmanande ny roll att ta på sig, och styvmorföräldrar spelar en viktig roll i sammansatta familjer. Men utan den blodslinje som binder styvmorföräldrar och styvbarn till varandra eller den livslånga förbindelsen att bygga vidare på, kan det vara svårt att veta vilken roll man har som styvmorförälder i familjen.
Over60 har talat med professor emeritus Doreen Rosenthal från Melbournes universitet, som tillsammans med professor emeritus Susan Moore från Swinburne är medförfattare till boken New Age Nanas: Being a Grandmother in the 21st Century. För sin bok intervjuade de över 1 000 australiensiska mormödrar och fann att många mormödrar, som väntat, hade både styv- och biologiska barnbarn.
”De flesta av de svarande som tog upp frågan om styvmorföräldraskap fortsatte med att beskriva en positiv relation, ibland bättre än till sina biologiska barnbarn”, berättade professor Rosenthal för Over60. ”Andra kommenterade hur styvmorföräldrarna kunde tillföra nya perspektiv till familjelivet, till exempel kulturella skillnader”, tillade hon.”
När vi frågade Over60-gemenskapen om deras erfarenheter var de mycket positiva, vilket tyder på att styvmorföräldrar, liksom de flesta förändringar som kommer med familjer, accepteras och omfamnas.”
”Jag är styvmorförälder, men kallar inte mig själv för det, och det gör inte heller mina ”barnbarn” eller deras föräldrar. Jag är bara mormor eller G-ma som den fräcka sa en gång (jag älskade det förresten)”, säger Felicity Weston om barnen till hennes mans dotter från hans första äktenskap. ”Vi har varit tillsammans i 31 år nu, så det är inget nytt. Jag avgudar dem båda, och deras föräldrar förresten.”
Hon tillägger: ”Jag räknar alltid med dem i min barnbarnsräkning, jag skulle inte kunna tänka mig att inte göra det.”
Stella Burnell, som har två stycke-barnbarnbarn från sin sons partners tidigare förhållande, håller med. ”Jag har fyra bio-barnbarn och två styckebarnbarn. Jag skulle dock aldrig kalla dem det – de kallar mig mormor Stella och jag kallar dem mina barnbarn”
Stella tror att nyckeln till att vara mor- och farförälder är att bara ta livet som det kommer, precis som man skulle göra med sina biologiska barnbarn.
”De är fortfarande väldigt unga. De tar livet som det kommer och det gör jag också”, säger hon.
Felicity erkänner att det inte alltid är lätt att utveckla nära relationer med nya familjemedlemmar.
”Jag är dock inte helt säker på att dörren svänger åt båda hållen när det gäller min mans känslor för sina styv- och barnbarn, mina biologiska barnbarn, men det säger mer om honom än om mig”, säger hon och fortsätter: ”Man kan inte tvinga fram dessa saker. Jag har varit tvungen att lära mig att leva med det, hur konfronterande det än är ibland. Det tar lång tid att utveckla en relation med någon, särskilt med barn från en annan del av familjen, och man måste arbeta på det utan att verka tvinga fram det.”
Här delar professor Rosenthal med sig av sina tips till nya styvmorföräldrar om hur de ska knyta band med sina nya barnbarn.
- Ta god tid på dig: Det är alltså barn till styvbarn som du redan har haft en lång och/eller nära relation med. Men om styvbarnen och deras förälder är nya i din familj kan det ta tid och takt att lära känna dem. Försök inte att tvinga fram deras kärlek. Oroa dig inte om ni inte omedelbart knyter band, men vänta inte för länge. Forskning visar att ju äldre styvbarnet är, desto mindre sannolikt är det att han eller hon utvecklar en nära relation till styvmor- eller morföräldern.
- Försök att ha regelbunden kontakt: Detta kan vara lätt om styvbarnen ingår i en familj som du är nära knuten till (t.ex. om de bor i samma hushåll som dina biologiska barnbarn), även om detta medför större möjligheter till konflikter. Men om en särskild ansträngning måste göras för att besöka dessa barn kan det hända att relationer inte bildas, eller att de utvecklas långsamt om du inte lägger ner tid och kraft på regelbundna besök.
- Förhandla om din roll: Se till att ditt styvbarns önskemål beaktas lika mycket som dina egna. Du kanske är en gosig styvmorförälder, men ditt styvbarn kan se detta som ett fysiskt intrång. Kom överens om hur mycket ömhet som är bekvämt för dem. Fråga dem vad de vill kalla dig; insistera inte på ”mormor” eller ”morfar” eller varianter av dessa traditionella namn.
- Behandla styv- och barnbarnbarn rättvist: Du behöver inte älska dem, men försök få dem att känna sig delaktiga i ditt familjeliv. Du kan ha en bra relation och komma bra överens utan att älska dem.
- Bli inte inblandad i familjekonflikter: Det är svårt att vara neutral, men det finns ingen positiv utdelning i att ta parti när styvbarn är inblandade. Kom ihåg att du lätt kan uppfattas som en utomstående i tider av stress.
- Var flexibel: Styvbarn kan vara en oväntad och underbar gåva om du har realistiska förväntningar. Ni kan njuta av att vara vänner, ni kan ge dem uppmärksamhet och ni kan inkludera dem i familjeaktiviteter. Försök att engagera dina styvbarn, men bli inte sårad om en del av dina ansträngningar avvisas.
Professor Rosenthals sista råd är att komma ihåg att alla relationer är olika.
”Kom ihåg att vad du än gör så är det ett komplext förhållande, och du kan upptäcka att det finns allvarliga hinder för att uppnå en nära och kärleksfull relation med dina styvbarn. Men kom också ihåg att det ibland är svårt att vara de goda mor- och farföräldrarna till sina biologiska barnbarn!”
Har du styvbarn? Vilka tips för nya styvmorföräldrar har du? Dela med dig i kommentarerna nedan.
Relaterade länkar:
Nyblivna nanas: en guide till framgångsrika far- och morföräldrar på 2000-talet
Hur man pratar med sitt barnbarn
De många saker som mor- och farföräldrar offrar för sin familj
Taggar:
familj, barnbarn, far- och morföräldrar, styv- och morföräldrar, styvbarn, styvbarn