Mmm Pine Sol Shaken Not Stirred!

Så här vill jag att ni ska föreställa er mig när jag dricker Vitamin Water, som jag dricker med löftet om att jag en dag ska vakna upp och ha den här rumpan…bara för att jag drack Vitamin Water

Det var bara det att det inte var Vitamin Water… det var Pine Sol. Naturligtvis spottade jag genast ut det, kastade ut en projektil, gjorde mig av med resten av Pine Sol medan jag skrek åt det och ringde till Giftinformationscentralen.

Pine Sol är inte nödvändigtvis hallucinogent, men i det här fallet…gick jag dit. Det kan ha varit allt i mitt huvud. Dessutom när jag föreställer mig själv som Pine Sol är jag topless… Jag kanske måste undersöka det.

Jag hade kanske värmt upp mer för honom om han inte hade kallat det Vomitous. Vad sägs om att ge det ett sött namn som ”Oopsy”

Oh HiWeb MD…Vad har du för dig i kväll? Jag har saknat dig!

Men hur som helst var det något med Dave som jag litade på. Han hade en trevlig röst, han lät mig få panik och lyssnade, och när han sa saker som…

”odd färgat sputum”, ”okontrollerbart kräkande” och ”undersök din avföring efter blod ikväll”, kände jag att han verkligen var kär i mig.

Det var så här jag föreställde mig Dave under hela vårt samtal…

Och hej Mr Dr. George Clooney

Detta är den riktiga Dave som senare på kvällen skickade mig en vänförfrågan på Facebook där han sa: ”Du var så kaxig och kaxig i telefonen att jag tänkte att jag skulle kolla upp dig. Ring mig om du någonsin behöver mun till mun”

Okej, det här är tekniskt sett ett arkivfoto. Jag skulle inte lägga upp den riktiga killen eftersom det skulle vara elakt. Plus att han har tillgång till mina webmd samtalsloggar… han skulle kunna skada mig.

Yummy

Det är min förgiftning jag får välja min Pine Sol Paramedic

Så tydligt att jag inte dog av Pine Sol Poisoning. Jag förlorade några smaklökar tillfälligt, fick lite illamående och senare på kvällen när jag kissade luktade det som min tandläkarmottagning… men annars överlevde jag… för att gå till middagsbjudningen.

Efter 5 shots har alla ryska hattar på sig! Det är lagen.

Jag valde att ignorera det faktum att hon bar ett konstigt armband som verkade göra ett elchocksljud och att hennes man kanske eller kanske inte höll i en fjärrkontroll.

Det här var på kylskåpet….borde jag ha varit orolig?

Om du har gillat Marcie Smolin, följ klapp för den här berättelsen genom att klicka på de gröna händerna, och följ henne sedan på Medium…och instagram…och väl…överallt på internet. Följ henne bara inte hem för det är läskigt

.

Articles

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.